【安然】r
记得那时。晚春的阳台上,曾挂着绿竹帘子,倾斜出满地绿条的阳光。r
凌晨时分,我轻轻走到院子里,看着这间小木屋却觉得莫名悲伤。我亲爱的你睡在屋子里并不知晓外面夜色如水,繁星满天。也许你并不知道,这趟美丽的旅途在我心里却痛如刀绞。一直一直。尽管空气里弥漫着湿润的辛香。r
而后,我又悄悄地走进屋里,在白色墙壁上用烟蒂重重地写下“Ti amouff02uff02。黑黑的粗粗的涂炭,竟是那么清晰。r
还记得那个不眠的雨夜么？我独自一人冲进大雨滂沱的夜里,你看到了之后竟是那么的心疼,我清晰地看到了你的眼泪。其实,在那个瞬间,我也很懦弱地在被雨水模糊了眼睛时落泪了。我想,这样的落泪,应该不会吵醒了忍耐吧。因为在接下来的残余青春里,我还那么需要它,那么需要。r
看到一本书上说,西方人称阴险刻薄的女人为“猫”。我想,我也快要成为那只“猫”了吧。因为为人在世,总得带个假面具,想起地母替垂死者摘下面具来,说,你不能带着它上床。要睡觉,非得独自去。非得独自去才可以么？我一直想当面问她这句话。r
突然想起导师偶然讲到的MichaelAngelo的一个未完工的石像,题名“黎明”,只是一个粗糙的人形,面目都不清楚,却正要大气磅礴的,象征一个将要到来的新时代。倘若现在也有这样的作品,自然是使人神往的,可惜没有。也不能有,因为我们都还不能挣脱这个时代的梦魇。r
我渴望我的黎明的到来,即便是如此的模糊,渺茫。r
PART 9。生日r
【颜俊】r
6月15号,阴雨。今天是我的生日？我竟然早已忘却了。还是早上小然突然给我打电话送生日祝福的时候,我才在恍惚之间想了起来。r
小然说,自从她搬回学校寝室住之后,我们之间的见面也少了联系也少了,她想今晚给我过生日,想和我见见面。我当即准备推辞,可是想到确实有一段时间没在一起了,不自然的生疏了想念,然后就迟疑了一下答应了下来。我听到了她在电话那头久违的甜美的笑声,也觉得特欣慰。她还补充说会带一个人一起过来,我有种莫名的好奇和惊喜。r
拉开宅院的大门,当看到小然搀着亦寒的胳膊出现在我的面前时,我猛地愣了一下。而后,没有太多的惊诧不解,只是很自然的微笑着看着他们。r
小然紧靠在亦寒的肩膀上,很自豪地说,颜俊哥,这是我的男朋友,亦寒。r
我笑着说,我们早就认识了。此刻,亦寒也只看着我会心的一笑。只剩下身旁的小然,瞪大了眼睛独自惊异,但她却也没有再问什么。我赶忙接过亦寒左手提着的蛋糕,把他们迎进了屋子里。r
我们用音箱放着歌剧,比如瓦格纳的《诸神的黄昏》,然后搬了很多箱啤酒回来。哗啦啦满屋子的泡沫,像喝白开水一样地灌。那晚小然兴致似乎还很高,她很兴奋地拿起琴,依旧熟练地拉着帕格尼尼协奏曲。r
当她拉着一曲巴赫平均律,进行到第二十小节时,我起身准备去洗手间,走到她身边,她忽然停了下来,似乎要落泪。我心里微微震颤了一下,低下头看着她,说,小然,没事吧？r
她笑着说,没事。然后她却突然扶着我的胳膊,神情十分复杂,她抬头看着我说,颜俊哥,我有话对你说。。。r
亦寒赶忙放下了酒杯,很敏感地站了起来,紧张地看看她,又看看我。我与小然四目相对,竟当即心下生凉。我总觉得她有话要对我说,却又不忍开口。r
气氛尴尬了一下,小然放开了我的手,忽然泄气一般又嬉笑起来,说,生日快乐!其实,我就想对你说生日快乐。。。r
我知道,小然想说的话终究没有说出口,她失去力气似的倒在我的身上,我很自然地想抱着她。但是,看到身后的亦寒,我终究还是没有勇气。我把小然的手送到亦寒的面前,笑着说,哥们儿,你一定要对小然好啊!否则。。。我不会放过你的!r
就连我自己都觉得那样的笑容一定虚伪到了极点,可是转身却看到小然瞪着眼睛直直地盯着我看,眼中有泪。但很快,她用双臂紧紧地环抱着亦寒的脖子,然后深深地埋进了亦寒的肩膀里。。。r
【安然】r
颜俊哥,我深刻地牢记着你的生日,6月15号。r
因为,我的每一个生日你都会给我过,而且每次都会给我极大的惊喜。因为,我对自己说过也要对你好,所以,我也想给你过一次生日。当我在犹疑忐忑中拨通你的电话时,我知道很久的不联系一定会有些生疏,于是我假装欢笑,极力让你感觉到轻松和愉悦。可是电话那头的你可否听得到？电话这头的我,声音在笑,泪却在飘。r
我没有告诉你。在这段分别后的惨痛时光里,我和亦寒在一起了。我们租住了一处简单的房子,我和他同居了。可是我不得不承认,我的心里一直有你的一席之地,没有人可以占据。正如张爱玲所言,女人啊。。。女人一辈子讲的是男人,念的是男人 ,怨的也是男人,永远永远。r
某时,当我独自一个人拖着疲惫虚弱的身体从医院里走出来的那一刻,注定要经历过无数个无眠的黑夜和凌晨。我经常感觉到头疼得厉害,冲着凉水澡,蹲下身子蜷缩在一起紧紧抱着自己,在空调嗡嗡的响声里,拉开百叶窗,看着微微泛蓝的天色缓缓迫近黎明的边缘,我竟感到莫名的惶恐不安。r
我把医院的诊断书愤恨地揉成了一团,慌忙地丢进抽屉里。我发誓,我再也不想看到它了。捂着脸冲到隔壁的浴室去,闩上了门,无声抽噎。我立在镜子前,看着我自己掣动的脸,看着眼泪滔滔而下,像电影里的特写,我呀着牙说,我要报仇。有一天我一定要报仇。可是,我却不知道,我的仇人是谁。我不知道。r
想起那个才女还说过一句话,时代是这么沉重,不容那么容易就大彻大悟。所以,我没有再哭,只感到一股寒冷的悲哀。于凄凉之外,还感到了无言的恐惧。r
PART 10。怀孕r
【亦寒】r
夏天的日子一连串的烧下去,雪亮,绝细的一根线,烧得要断了,又给细细的蝉鸣连了起来,“吱呀,吱呀,吱呀。。。”。我突然看到,那汪黄灿灿的油菜花海也快要湮没在夏日的烈焰之中了,我害怕她会转瞬便被烧成一片荒野。我真的害怕。r
从前寂寞的我渴求大海那样令人窒息的无尽关怀,但在多年以后我们都看到了这个世界的荒芜和深不可测之后,有一种惶恐油然而生,即使被温暖如春的浮华与明媚所遮盖却依旧无法消失。所以,我总是对身边和远方的朋友们说要好好活,好好地活。r
这种感觉像是激情电影高潮过后的短暂停歇,一种瞬间被冷却的痛感。剩下那把寂寞的大提琴和帕格尼尼的音符在悠长的共鸣。我一无所有,除了大把大把的时间和孤独。r
偶尔也会烦躁,我便拉琴,或是塞上耳机,听埃尔加大提琴协奏曲。夜未央时,琴声如泣。r
偶尔也会去琴房。僵硬的手掀开琴盖,手指落在黑白琴盘上,触目惊心地颤抖起来,像是村上春树写的敏一样无法弹下去。抱着吉他笨拙地拨着同一个旋律,一滴眼泪悄悄落下撞击在钢弦上,我听到了惊雷炸响的沉重控诉。悲哀从心底溢出,打湿了我的脸,我沉静下来,不再说话。r
安然,说,我怀孕了。我紧紧把她抱在自己的怀里,看着她孱弱的样子,用手轻轻拂去她眼前的长发时,我竟然当即落泪。r
惟一还会想的,惟一还会做的,惟一还会说的,只是一句,对不起,拿什么来拯救你,我最爱的人!