“后来我知道他把大部分在大陆的生意转移到国外，马来西亚有，越南也有。他总是坚持往我银行卡里面打钱，每次的钱都不多，有时候一千有时候多则五千，多的情况是逢年过节的时候。他给我的钱，我分文未取，就想着有一天我能跟他关系对等的时候，亲手还给他。不过自己认真想想，这或许又是一个天真的想法，齐思明这样的富人，要么是哪天天上有金子砸中我，要么就是他破产，而我肯定不想是后者，怎么说他对我都是有情有义的。他记挂着我在跟他一起之前，总是为了省钱不吃饭的毛病，于是每次打款都会有短信提醒：要吃饱。”
文雨无数次地假设过，倘若曾之贤没有抛弃她们母女，那么她会不会是成为一个骄纵跋扈的女子。这样的她应该不会跟齐思明相遇，哪怕相遇，结果也不会如此。来又或者曾之贤早一点癌症发作，迫使他早些年寻回文雨，这样她也就不会跟齐思明相遇了。一切都是如果，摆在眼前的现实，是冥冥之中安排的天意。
在文雨去了台湾依亲之后，她遇到了在台湾念书的文礼，因为两个人名字之中都有个文字，两个人就自然而然地觉得这是老天安排的缘分，偏偏两个性格相似的人相处了段日子之后，竟然不咸不淡地分开了，都认为还是做朋友比较合适。
“好像离开了齐思明之后，我就变得不会爱了。”文雨是这样告诉我的。
后来文雨又问了我一句这样话：“你有没有爱过一个人，除了他之外，你对任何人都无能为力？”
我差点脱口而出说：“有，但是他也离开我了。”
我始终没说，因为我希望能一点一点地减少从自己口中说出他的名字，说出关于他的一切，这样我就能尽快地淡忘曾经的那些回忆，让这个人仅仅成为我的一个曾经的记忆而已。
文雨把头发剪得短碎，换那么中性的打扮，就是为了能好好地做自己的骑士，先学会自己保护自己，照顾自己。
“你怎么又回来大陆了？”我问。
“遗产拿了就回来啦，哈哈哈。”她说完，神色之中明明还有些伤感，我知道她还是有些不愿意说出口的伤心往事，我也不强迫她，于是止住自己的疑问，不再说什么了。
文雨从大哥的烟盒里面，又抽出一根，缓缓地吐着烟圈，盯着天花板，出了神。
她是我认识的第二个抽烟的女孩，有人说，抽烟的女孩都是有故事的，她们不是有烟瘾，而是有心瘾，一些无法排遣的内心郁结，需要通过抽烟的方式来让自己暂时得到舒缓。
以前读书的时候，我很看不惯女生抽烟，以前出去打工，我就见识过这样的人。在我印象里面，抽烟的女孩的定义就是坏女孩，她们野蛮粗暴，无礼没家教，生活糜烂。其实她们真的是这样吗？我不知道，都是我自以为是地给她们贴的标签。一直到我遇到了依依，如今遇到了文雨，才相信，抽烟女孩那背后的故事。很多时候我都想叫依依别抽烟了，但是话到喉咙，都吐不出来，我知道有些伤，我是旁观者，无能为力，可以做到的，是静静地陪在她身边，等她抽一根烟，然后又装作啥事都没有的样子，继续过自己的日子。
前两天，我跟小彩说在说：“我好想再去学唱歌哦，自从跟前任分开之后，无论是悲伤还是开心的歌曲，我都唱不进去，完全不着调，毫无感情。”
她笑笑回了我一句：“那是因为你在逃避红尘，自以为已经六根清净了。”
我暗自思量，不完全是，但大抵也有七八分诚然如此了。
回想起来，我也不是从分开之后才变这样的，是从我决定分手的时候就是了，那一次的恋爱，正正是好一个人生的贪嗔痴大轮回，便得道如此，遁入婚门，从此红尘情爱皆已昨日日种种昨日逝。很多人告诉我，嫁人真是个很简单的事情，只要不在意世俗的太多东西，抛下执念，把心一横，画押，成了。
不久前，我在网上有认识一个小女生，后来发现她就在我营业部附近上班，下班之后我们约在公司附近，我们坐在咖啡厅的落地窗前，她说过去工作的时候，试过半年开不到单，底薪都拿不到，足足半年，一个星期就是五块钱的花费，自己买馒头喝白开水，试过被房东赶出门，自己在路上走了一通宵不敢睡。到后来开了50万的单子才拿到工资，但也辞职了，因为胃溃疡身体撑不住了。
我听她讲完，抬头看着她，苦笑了一下，没说话，转头继续看着窗外。
在她身上我看到了自己曾经的影子。很多很多年前了，当时我还在读大学，周末的时候去做兼职，早上五点多起床，坐公交车上班，早餐不敢吃（因为没钱），中午去公司附近的菜市场买两个包子，有时一块五，有时两块，吃了回公司睡觉，睡着了就不会觉得饿，晚上回到学校都八点，那个时候基本饭堂是没有吃的，得等到九点半之后才有宵夜。因为学校饭堂比较便宜，我就在宿舍不断喝水先顶着肚子，一直等到食堂有吃的为止。怎么熬过那些日子，记不起了。其实我明白，很多人多少的风光都是曾经的好不容易。其实我一直都记得饥饿的感觉。
经常有人说我傻，早些年我会生气，如今不会了，因为我觉得一切都值得了，家人如今生活安稳，本来此命就是父母赐予的，牺牲也是坦然如此了。
有时候在大街上会看到手牵手穿着校服的小情侣，我会感叹：真美好啊。
我也会想起十几年前在图书馆，有小男生在桌子底下偷偷勾住我手指的画面，我故作镇定地继续在稿纸上一笔一划地算着公式，不经意地轻轻咬着下唇来努力平复自己当下的小鹿乱撞。
时间就是如此轻易地晃过了，快得我还来不及记住那个少年的容貌，都过去了，只剩下这种回忆中的自己的心跳声。
以前我以为那些不是初恋，遇到赵子墨才算是我真正的初恋。人总是要遇到另一个人，才会长大的。
时间依旧飞快跑，我没有停下来，只是放慢了脚步，审视自己走过的路，又对着未来不停地张望，渐渐也更明白，现在有的就是现在最好的。
我跟小彩又聊起我爱收拾房间的事情，我说我会幻想要是一把火要烧了，最不舍的东西会是什么，开始我会觉得是一些书信，后来我会觉得是一些具有特别纪念价值的饰品或衣物，最好我才觉得这些都不是，只有我自己的命跟家人才是最不舍的，真有那么一把火而来，我没有任何身外物是不舍的，那么那些回忆，我又有何不舍得丢掉呢？
小彩取笑我是故意装得潇洒，口说的是一套，自己心里想的又是另外一套，把女人的口是心非表现得淋漓尽致。
小彩太聪明了，如今的她也太理智了，这是我担心的地方，我会害怕她错过真正属于自己的幸福，我是因为自己遇不到好的归属，所以才把事业摆在第一位，但她现在身边明明就有一个愿意守护她的人，真的希望她可以放下过去的伤痛，勇敢地接受程念志。
有些时候我没有办法活得那么明明白白，没办法像一葱一蒜、豆腐伴酱油一样清晰，哪怕一觉睡醒，脑子还是浆糊状态。
那种什么一觉醒来发现自己头脑清醒了，想明白什么了，一口气上六楼气都不喘式的电视剧广告插播不会在我身上发生。
我也曾想过旅行而活，但是想想都自嘲，人不是一直都在路上走着吗？还要走去哪里。
来来往往，也不过是寻一片栖息之地，存活在哪里也是有相应的难处。
我从小就是那种疏离感强烈的人，冯铮说过这是因为我的自我防备心太重。
