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我终于接到了一家私营企业的面试通知。
到那里时，已有一位两脚无毛的雌性动物站在那里了，她对于我这个‘公类动物’很是反感，‘哼’了两声便别过头去，让我提前感到了‘同行是冤家’的现实残酷性。
我打量了她一下，她长得跟许多现代女孩一样，腰很细，胸部却大如排球，长得还算有点诱惑力，穿得虽有点节约但其冰冷的面部却罩着一层独特的气质。
“也许是害怕自己爱上我吧，所以她才不敢看我。”我阿Q了一下，心情突地好起来，对这个冰美人也有了那么一点点的好感。
我们进去后，那名主持面试的中年男人看了我们一眼，指了那女孩说：“你先来。”
她狐媚地笑了一下，飞快地走过去。
俩人握手的姿势还算优雅，只不过我却看见中年人趁势摸了瘦女孩的手后放肆地笑了起来。而瘦女孩也会意地眨了眨眼睛，几道含有社会主义市场经济供需理论的秋波送给了中年人。
随后，中年人漫不经心地翻完简历再问了几个弱智的问题，便叫瘦女孩回去等消息。我心里暗骂道，还等个鸟，真是装模作样。
轮到我时，中年人用种很敷衍的态度象征性地问了几个问题，就把我‘轰’了出来。我气愤地出来后，暗骂：妈的！这些垃圾，个个都戴有色眼镜。
随后又想，也许是因为自己长得太帅了对他有威胁，所以他对我的态度不好。
妈的卖麻P！难道长得帅也有罪吗？
回到寝室后，蟋蟀提了两箱啤酒进来，又过了几分钟大队人马来齐，大家就开始了今朝有酒今朝醉的生活。
蟋蟀悲壮地说：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟呀！今天我去面试时，那个狗屁不如的经理竟然说：“对不起，我们不能录用你，因为你的女朋友没有应聘到这里，你肯定不会安心工作的。他奶奶的，不录用也还罢了，竟然用这个理由来拒绝我，真是气死我也！”
随后我们便开始划拳、喝酒，为中国的啤酒事业作贡献。
也许是觉得气氛有点沉闷了，我便学三国里的‘煮酒论英雄’，大谈——天下英雄唯有405兄弟耳！
谈着谈着，大家竟然又聊到了校园爱情。神仙语重心长地以一副长者的风范对大家说：“感情这东西就像酒，只能适可而止地浅尝而不能痛饮，否则烂醉了再想吐就来不及了。”
电杆说：“爱情犹如一杯酒，假若你饮得越快，那么醉得也就越快，吐得也就越快。”
看来，两人都对‘酒爱情’哲学有很深的研究。
蟋蟀这厮恶心地说：“真正的爱情是痴心的等待，假如梦中情人始终没有出现，我便会给爱加一个期限，等待便是比永远多一天！”他这种带点柏拉图式的精神恋爱观点，登时让我们狂吐不已。最后我们叫研究生发表一下高见，研究生沉思了足足有十分钟才慢吞吞地说：“谈恋爱就像到银行存款，如果你存进去，又很快地取出来，那么就会失去利息。”
不愧是研究生哪！讲的话就是有理论研究价值。
那次我没有对爱情发表观点，因为我搞不懂它，所以避而不谈才是最好的办法。否则，一旦说错岂不成了大家的笑柄，还会抹杀我天才智商所展现出来的个性在寝室的标向性。
喝完酒后，蟋蟀竟然抱着吉他边谈边唱……山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……” “小白羊、小白羊……”之类的歌曲。那犹如弹棉花的声音和破落的嗓音，把空气撕割得七零八落。
后来，可能是蟋蟀的声音魅力太大了，对面的女生寝室竟然扔来一句：“谁家的疯狗给我牵回去。” 搞得大家爆笑不已。
而蟋蟀则得意非凡，因为自己的美妙声音加上只应天上有的曲调居然滋润到几十米外的女生公寓，于是更加卖命的又弹又唱的。
弹累了以后，蟋蟀突然说：“宇枫，你还没有对爱情发表看法呢？”他这样一说，大家都把矛头对准我，叫我不要藏私，发表一下高见，大家交流交流。被逼无奈的我说道：“世界上那有什么爱情？不过是生殖冲动而已。” 大家听完后，大呼经典，电杆还怕忘了这句至理名言，赶紧拿笔记了下来。而蟋蟀则一直重复到；爱情就是生殖冲动，生殖冲动就是爱情……真是不可救药。
最后,蟋蟀问我这么经典的句子是经过怎样艰苦卓绝的思考过程才想出来的,我不屑的说:有时候刨根问底并不是一件好事，你喜欢一盆鲜花，没必要知道它是由那种肥料灌溉而成的.”
