轻柔的音乐响起来，我让飞飞闭上眼睛做渐进式放松，深呼吸中，将身体从头到脚逐一放松，看到他呼吸慢慢平缓，身体和表情自然松弛下来，我开始对他进行催眠深化：好……当你的全身放松的同时……我要你回想一下……你曾经看过或是亲身体验过的美丽草原景象……在辽阔的草原里……是一望无际的草地，地平线在远远的那一端，你甚至可以看到山坡柔软起伏……你可能会感到温暖的阳光洒在你身上，暖暖的，很舒服……你还能听到微风在你耳边吹过的声音……现在，让你自己躺在那片草原上……看着天空上的云……呼吸一下草原上的新鲜空气……当你每呼吸一次时……你会感觉你的身体就像天空上的云一样……开始变得越来越轻……对……当我从1数到10……你的身体变得越来越轻，越来越放松……看着天上的云，感觉和那些云融为了一体。
我做着催眠引导的同时关注着飞飞，双目轻闭的他呼吸更加沉静、轻缓，眼皮偶有跳动。
我：好，你的身体越来越轻……10……完全地放松，你的身体完完全全地和云朵融合在一起……现在你眼前有一颗太阳，太阳的亮度会逐渐增加，当你觉得非常刺眼，再也无法直视时，请把脸转到旁边，准备好了吗？三、二、一……好，太阳就在你眼前了，嗯，越来越刺眼，更加刺眼……
他眼皮动着，同时把头自然垂向椅背的一边。
我：现在，太阳变小了，瞧，不断地缩小……已经不刺眼了，又缩小了……变成像弹珠的大小了，请仔细看看，那边墙壁出现一个窥视孔，你从窥视孔看出去，发生了一件非常不可思议的事，墙壁的另一边有一个小孩……
我：你看看这个小孩是几岁，正在做什么？身边还有什么人吗？怎么样？有看到吗？
飞飞的身体向前倾斜着探出。我：看到什么？可以告诉我，看看那个小孩在哪里？飞飞的身体开始发抖。我：这里很安全，有我在你身边，别害怕，你看到了什么？
小男孩几岁？飞飞：4岁，在战斗机上，有爷爷，下面好多烟……这时候飞飞更加紧张，身体缩成一团。我的语气更加轻柔坚定：放松，慢慢放松，你很安全，你慢慢地看着这个4岁的宝宝，慢慢地看着他，然后慢慢地过去抱抱他，发挥你的想象力，去抱抱他……
飞飞的身体有些放松了，我递过一个抱枕给他，飞飞接过后用尽全身力气使劲地搂住，仿佛在拥抱着这个4岁的孩子，头深深地扎在抱枕里，好像在和孩子说话。
我：你抱着宝宝，然后对宝宝说，我在你身边，你别怕，这里很安全，我会保护你，宝贝我爱你，谢谢你，我爱你……
飞飞跟随着我的语调和4岁的孩子喃喃地沟通着……许久，飞飞平静了下来，脸颊也放松了。我继续说：你再看看爷爷，看看爷爷的表情，如果可以，再去抱抱爷爷，或者让爷爷也抱抱这个4岁的宝宝。
飞飞：爷爷很爱我，爷爷在微笑着看着我，爷爷也在抱着我……
我：嗯，很好！继续让爷爷抱着宝宝。
飞飞的表情开始微笑了。
我：现在你可以和爷爷说，爷爷我已经长大了，我可以独立生活工作了，也可以保护这个宝宝了，放心吧……你再看看这个4岁的宝宝，看看4岁宝宝的表情，看着宝宝的眼睛……飞飞的表情和缓许多：嗯，宝宝看着我笑了……现在，我会从10数到1，当我数到1，你会完完全全地清醒过来，回到当下。
飞飞睁开眼睛后，情绪慢慢地稳定下来：我小时候是在爷爷家长大，爷爷是位老革命，就我这么一个孙子，所以特别溺爱，大概是4岁的时候，爷爷有一次带我参加空中军事演习。本来这件事情几乎没什么印象了，可是刚才催眠中清晰地看到那个4岁的自己，在战斗机里缩成一团，脸色苍白，已经吓蒙了，完全不会哭，就是觉得周围全是黑的……
我：嗯。现在你知道乘飞机恐惧的原因了吗？那以后可以超越这个心理障碍了吧？飞飞一副不确定的样子：我不知道。
我：好，你再一次慢慢地闭上眼睛，回到那个4岁小孩的画面，看着战斗机里的4岁宝宝，你现在看看他的表情、样子，你看到了什么？
飞飞：他好像不那么害怕了，但还是不知所措的样子！
我：嗯，你再去抱抱这个4岁的宝宝好吗？
飞飞：好！
咨询结束后，我给飞飞留了家庭作业，就是学会拥抱自己内在受过惊吓的小孩，每晚睡觉前都要自我催眠，自我暗示自己，告诉自己：我已经长大了，我有力量可以保护那个害怕的小孩了，活在当下。我们先后做了5次催眠心理治疗，直到飞飞尝试独立乘坐飞机，那天他下飞机后给我打了个电话，兴奋得像个孩子。
催眠
被广泛结合各种心理治疗学派运用在心理分析、治疗及行为矫正中。催眠不是巫术，也不是什么高科技，它只是人体生理运作的一环，通过语言引导，将一个人的脑电波带到半睡眠或者说入睡前的状态。被催眠后到底什么感觉？找找发呆恍惚或者沉迷于肥皂剧、电脑游戏而听不到别人说话的感觉……找到点感觉了吗？简单地说，催眠就是一种深度放松和高度专注，在深层放松的状态下打开潜意识，唤出潜意识中被压抑的记忆。对诊断和心理治疗有极大的帮助，特别是对戒烟、酗酒、减肥、失眠、强迫、头疼、偏食等有意想不到的效果哦。自我催眠还可以放松，对自己进行正向情绪暗示和管理，让自己每天正能量满满。
情绪点金石
别那么害怕和排斥恐惧，最大的恐惧是恐惧本身。“恐惧和爱”是人生存的本能动力。对疼痛、死亡、未知的本能规避是各种恐惧的根源，适度的恐惧让人作为物种趋利避害，得以生存。顽固的恐惧症某种程度就是“潜意识充满斗志地保护自己而已”。
“恐惧症”通常在抓住病源后治疗会非常有效。有的特定的恐惧症往往和压抑的某种不适经历或者刺激有关，比如某次在广场中被精神病发作的人袭击过了，留下深深的恐惧，于是广场就成恐惧了；还有错误的思维方式导致的恐惧，比如正值青春期的少女，对异性伙伴的渴望，对性欲的懵懂，恰好有一天上课，目光无意中碰到了男老师的生殖器处，怦然心跳、紧张、尴尬，于是觉得羞愧，告诫自己“我不能看男人生殖器，那是不道德的”，以这样的自虐者心理封闭自己，导致社交恐惧或者目光恐惧。当然，不管是何种恐惧症，属于“神经症”的范畴，还是依赖专业的心理治疗会比较靠谱。
我要紧紧抓住你
为了你，我起早贪黑
为了你，我放弃了……
为了你，我连觉都睡不好
为了你，我一天都没有休息过
总而言之，为了孩子你，妈妈我操碎了心，我做什么都是为了你，因为你是妈妈生命的全部意义。
多么“感天动地”的母爱！可是，如果一个妈妈的眼里只有孩子没有自己，每时每刻紧紧关注着孩子，把属于自己的生命价值全部仰仗于孩子去实现，会发生什么呢？
心灵游走
45岁的琼女士，有一个14岁正在上初三的儿子，经由朋友介绍来做咨询。
琼女士在我面前落座，还带着一路紧赶的起伏喘息，就开始滔滔不绝地痛诉儿子的各种罪行：不好好学习，每天装病不愿意上学校，不理睬我们的苦口婆心、软硬兼施，我和他爸爸都拿他没有办法，刘老师您说该怎么办吧？
我：您是想咨询如何与孩子沟通是吗？
她：是的，儿子今年上初三了，快中考了，是很重要的一年，可是初中后成绩逐渐下降，还经常谎称自己肚子疼，到医院检查又没什么大病。现在连作业也不写，回家就玩手机、看电影，经常把自己关在房间里，不让我们进去，我想和他沟通沟通，他说和谁都能沟通，就是不能和我沟通……
琼女士越说越气。
我：能感到您的着急，您是说孩子小学时候学习很好，只是初中后成绩开始下滑？
她：是啊，小时候很听话，学习也很好，为了他我从来不出去应酬，每天陪着他写作业，给他端茶倒水、削水果递毛巾，牙膏都是提前挤好了放在水杯上，从不让他干活分心，可是自从到了初中以后成绩就逐渐下降，还经常和我拌嘴，说我什么都不懂。
我：付出了这么多，孩子让你很伤心。
琼女士忍不住哭了起来。
我：孩子的爸爸和孩子关系怎么样呢？他们可以很好地沟通吗？
她：他爸爸性格很内向，很少管孩子，还经常出差，每次回家还嫌我唠叨，孩子的性格越来越像他爸爸，孩子小时候和我特别好，很活泼，现在长大了，只要一提学习就跟我喊，我也特别希望他爸爸能管管他，为了这个，我们也经常吵架，他爸的观点是随他去，他爸说他小时候也没人管，自己也长大了。老师你说说，现在的时代不同了，家家都是一个孩子，谁家孩子不都是补习这个补习那个的呀，不然将来考不上好大学，能干什么呀？
我：是啊，您很担心，您的担心能为孩子带来什么呢？
她：不担心行吗？不然将来怎么办啊？
我：这份担心是谁的呢？除了孩子，您还有别的事会担心吗？
我在引导琼女士自我探索，让她看到这份担心给孩子带来的后果。
她低下头，没有说话，似乎意识到了什么：
是啊，我好像做什么事情都是经常担心这、担心那，工作上也是这样子，我是做编辑工作的，有一次总编交给我一项独立采编的任务，我特别惊喜，但又特别担心做不好，顾虑特别多，搞得我都失眠了，结果我自己做得不满意，领导也不满意……像这样的事情很多，包括我每次买东西也是这样，总是担心自己买错了，还担心别人骗我。
我能感受到琼女士是一个非常负责任的人，但我好奇的是琼女士担心焦虑背后的心理动力。
我们谈起了琼女士的成长经历：家里有五个姊妹，我排行老三，妈妈不太喜欢我，家里洗碗、扫地这样的活都是我干，两个妹妹比我长得好看，大姐二姐很早就在外面工作了，妈妈最喜欢四妹，我和四妹经常因为干活打架，妈妈总是偏心妹妹。还记得在我5岁那年，妈妈把我送到二姨家一个多月。二姨家有两个弟弟，现在想想，那时候二姨对我也很好，可是我就是很绝望，觉得我妈妈不要我了，从那以后我就特别恨我妈妈，直到现在想起来还是恨我妈妈。
如果没有充分的解释和抚慰，幼儿是无法理解父母将自己暂时寄托他人的行为的，父母的突然消失会让他们认为自己被遗弃了。本来就认为妈妈对自己不够爱，寄居到二姨家后幼小的琼女士内心产生极大的自卑和恐惧，并把自己被遗弃的原因归结为自己不够好，而这种觉得自己不够好、害怕失去和遗弃的恐惧不安，会伴随着她进入婚姻，影响到她对下一代的陪伴教养。她对孩子无法放手和安心，总是焦虑不安地密切关注着孩子的一举一动，这种密不透风的爱，表面看是她担心孩子不够优秀，其实是她内心自我不信任的自我投射。
她：那时候觉得爸爸对我挺好，小时候特别怕爸爸死了，他死了，就没人对我好了。
说到这里，琼女士有些不好意思，觉得自己像是在诅咒爸爸：所以我上学以后就特别努力地学习，我想我一定要考上大学离开家里，后来我就真的考上了大专，离开了家。
我：是啊，这就是你那份倔强不服输的生命力帮助了你，你可以欣赏你自己吗？她脸色舒缓了许多，却又转瞬即逝：我从来不觉得自己怎么样，我觉得我再怎么做，我妈也没说过我好！在琼女士的印象中，母亲几乎没有表达过对她的肯定，她长期处在一个不被关注的状态中。我：你可以相信你自己吗？她沉默良久：我不相信我自己。她继续述说：老师您说，我是不是有病啊，我记得我刚生下
我儿子的时候，我看着他一点感觉都没有，既不是喜欢也不是不喜欢，我都怀疑我是不是不爱我的孩子啊？看着琼女士茫然的眼神，我感受到她内心焦虑背后对“爱”的情感隔离，对儿子的高期待背后的一份责任。琼女士慢慢地又谈起了她的婚姻，她很不喜欢老公抱自己，不喜欢皮肤接触太紧，觉得两个人的关系说不上好也说不上不好。
在琼女士孩童时期，内心缺失认同、鼓励、欣赏、信任，处在一种没有安定、没有归属的状态中，使得她对自己、对他人都不容易建立信任，为了生存，她学会了保护自己，就是不要相信任何人，不要轻易地表达自己，把自己的情感隔离起来，但是本质的内在声音又在呼唤着爱，渴望着支持和鼓励。
