致前路——没有试过错的，就不知道什么是对的
失败了就放弃，总有你到不了的地方
我想我应该给我这个并不光彩的决定一个交代。
从自己最初开始纠结说起实在是太远了，就从实习期结束6天之后的那个实习生座谈会开始说起。
实习生座谈会，相当于公司对我们这批校招实习策划做的一个小总结，就是让实习生谈谈这两个月工作的心得感受，困惑挫折等。
其实应该是个很轻松的交流会，但从得知要参加这个交流会开始，我就有些抗拒，我不想去。
在那种交流会上，难道我可以说，我一直很纠结要不要继续在这里做下去吗？难道我可以说，我好像并不热爱这份工作吗？难道我可以说，每次加班我都没时间做自己的事我很烦躁吗？难道我可以说，我中间无数次都在动摇吗？
我都不可以说。我只能说一点我在工作上的收获，表达一下对公司的感激。这些都是真心实意的，但却不是我最重要的想法。
那天终于还是到了。
从出门开始我就很焦虑。我提前了一个半小时出发，火车又晚点了半小时，那时候车厅还没有多少人。我没有玩手机，没有听歌，我只是看着铁栏杆，看着塑料座位，看着很多穿着并不光鲜的人提着颜色看起来很脏的麻袋，看穿着拖鞋和长裙的女孩子，看这些来来往往的人，想他们在走怎样的一条路，在过怎样的一种人生。
忽然又觉得自己很可笑。很多人，可能至死都不会像我这么脑子有病似的想什么人生，可是他们都活得挺好的啊。
但是我无法抑制自己去想，去想自己要坚持还是要放弃。放弃是一件多么可耻的事。我不想落荒而逃。
可是，我又深知这份工作就算不讨厌但绝对不是我的热爱，而我热爱的东西自己也并未修炼到极致啊，为什么不把时间投入到自己的热爱上面呢？
可是，别想那条不靠谱的把文艺当饭吃的路好吗，为什么当你还做这份工作的时候，你就想换电脑换手机买kindle，甚至期望两三年之内买个房都不是问题，而你一旦出现不工作的念头之后上面的想法一个都不敢有了？别低估自己的物欲，虽然你不虚荣不膨胀，但你的确是个对物质生活有要求的人。
可是，如果明天你就要死了，你还会愿意做今天的这份工作吗？
可是，明天不会死。你的简历上会标注着你做一行换一行，究竟是所谓的喜不喜欢还是你根本就浮躁得不懂坚持的意义？
你只是因为工作的突然介入致使生活失衡而已，这是你面对的一个挑战啊，你应该努力去化解，努力去重新把控自己的生活啊。
这是一份多好的工作啊。当初也是挑着才进来的呢，那么好的平台，那么好的成长环境，那么好的发展前景。才刚开始就放弃，未免也太挫了吧。有点知难而退的味道吧？这算落荒而逃的姿态吧？
我不甘心。
从长沙火车站，再到公司楼下，大约四个多小时的时间里，我一直在纠结：坚持，我不开心；放弃，我不甘心。
交流会下午四点才开始，我是绝对不会这么早进写字楼的，附近有一个新华书店，再附近是书市。吃过午饭，经过新华书店的落地窗，看着里面许多坐在落地窗台低头看书的人的背影，看着书架上一列列书籍，我很肯定，这才是让我兴奋的东西。吃完饭之后，还有将近两个小时的时间要打发，我自然就走到了附近的书市，三楼是一个图书超市，入口处的架子上摆着许多畅销书，其中一本书的名字吸引了我的眼球，我翻开，里面有一句话瞬间击中了我，“失败了就放弃。你总有到不了的地方。”
我盯着这句话看了好久，直到眼睛有点发热，这反应大概有点矫情吧。
我把书放回原位，接了一个主策的电话，我想在这里讲电话不太好，就走了出去。打完电话，本想干脆上去算了，但经过新华书店的时候，又走不动了。又进入，店长推荐栏的第六本，是韩寒的《我所理解的生活》。
我知道里面有一句让我在实习期间动摇过的话，“我所理解的生活，做自己喜欢的事情，养活自己，养活家人。”
仿佛又要寻求支持似的，我取下了这本书，这本书应该是已经被很多人翻阅过了，因为它很旧甚至有些破了。我翻了几篇文章，找到了这句话，然后又去翻其他，有一篇是他在一档电视节目《成人礼》上的演讲，当时我就在电视机前听得热血沸腾。
人在找不到方向的时候，总是喜欢看看别人，看别人经历了什么，选择了什么，得到了什么，失去了什么，哪怕这个人走的路其实完全没有可复制性你也不想复制，但至少于你是一种安慰。
原来他也茫然过，他也摔得很不好看过。当然韩寒不是个喜欢贩卖悲情的人，这篇文章也是一贯的轻松好看，它要表达的意思其实只有一个，那就是去做你热爱的事情，如果没有找到，就去找你的热爱。
我一边继续热血沸腾一边又迷茫不解，他写作之外的热爱是赛车，而我好像找不到能与写作并驾齐驱的热爱。
3点多，差不多该上去了。很遗憾，我并没有发生小说里描绘的“那一瞬，我突然明白了自己真正想要的”之类的醒悟，那些文字再触动我，终究绕不开现实问题。
我还在纠结。
公司今天开大会，所有的策划和项目经理都参加，因而人很多，很吵，有的人在打电话，有人在对着电脑噼里啪啦，有人跑来跑去问别的项目的数据，有的两人围着一台电脑讨论工作，整个办公室纷乱又嘈杂。事实上之前在实习的时候我也是这其中一员，今天得以短暂脱身看着这一派场景只觉心里分外焦躁，一想到不久之后自己又要回归这种生活，我就更烦。
交流会开始，我最后一个讲。让我有些不知该用什么表情的是，参会的7个人，好像6个都是表达这两个月有多充实工作多快乐，甚至还有人用“幸福”来形容这两个月，还有人坚定地表示一定会在这里待两年以上。
难道我就是个异类？就我觉得难？就我觉得受不了？就我觉得没价值？难道根本就是我自己的问题？是我自己静不下心来踏实做一份工作，是我自己不懂坚持，是自己不用心，自己畏难，自己想得多做的少？
我忽然明白我为什么会这么焦虑。不敢真正放弃，因为我不仅不知放弃之后的去向，更严重的是，放弃二字，会令我对自己产生怀疑。在以前，我对自己是笃定的，而现在，我怀疑自己是不是只是会说而已，做起来就是一个毫无能力可言的庸者。
我不想承认这一点，不想承认自己其实受不住压力，其实工作不用心，其实满满的负能量，其实能力不行，其实就是职场“酱油党”，所以我不能放弃。
最后指导人总结的一番话，更是令我肯定，我不能放弃，放弃就等于打个酱油走人，就是落荒而逃，就是一个在艰难中不能坚持的庸者。
她说，其实新人能在这里坚持一年以上的少之又少，甚至半年都坚持不下来，两个月就走了。因为这份工作的确又苦又累，又要经常加班，又感觉不到什么价值，要被开发商责骂，甚至是被主策责骂，刚开始真的是很艰难。但是如果只做不到一年就走，其实根本没有掌握到真正有价值的东西，所以最重要的还是要坚持下去。希望大家能自己调整好心态，快乐地工作和生活。
指导人这番话确实令我很有共鸣，“没有价值”，没错，这就是我在实习中无数次质疑的地方，我把那么多时间投入到这份工作，究竟之于我个人的价值在哪里？我看不到。
指导人说，坚持下去才能看到价值。
他们都说在这里工作很充实，收获很多，很幸福，毕业之后一定回来。
所有人都说，包括我自己也承认，这里是一个非常好的平台，有一个最适合新人成长的环境，上面也极其重视新人的培养。
所以，我还是应该要坚持的吧？
那天，我是带着这种并不确定的肯定回学校的。
第二天早上醒来，坐在床上发呆，我也不知道自己在想什么，突然电话铃响，我接起来，是一个项目上的销售同事，问我今天有没有班车，我说应该有。她又问我什么时候回项目，我犹豫了一下，说7月1号之后吧。
说实话，说完我的心情立刻就跌落谷底。一想到我要回去，要去做那些乱七八糟的琐事我整个人就觉得很压抑，很抑郁。
我真的要回去吗？
好像一切又回到了原点，我依旧在问自己这个问题，依旧没有答案。
我起来，去图书馆写稿子，吃饭，然后睡了一整个下午，醒来，头有些晕沉沉的，开电脑，上网，刷豆瓣，然后，我看到了这篇文章《致第一份工作》。
里面一句很普通的话，成为我的最后一根稻草。这句话大意是说，只有在做自己喜欢的事时，才能废寝忘食。我忽然明白了，为什么我每次加班都心情极不好，觉得工作占用了自己太多时间，因为这不是我所喜欢的。
唯有热爱，才能让你不计回报地投入。
我看完文章，返回首页，然后又点进去，又看了一遍，郑重推荐了。又看了一遍，分享到空间，然后我就笑了。
我决定放弃，这一刻，我感到前所未有的轻松。
虽然这份工作前景好待遇优，坚持下来在这座二线城市自己买房都指日可待，虽然以我单薄的简历未必能再够得上这么好的平台，虽然堵死这条路之后我的未来又多了一线危机。但是，我还是要放弃。
我要像宋小君说的那样，努力将特长变成工作。
所以，我要去做一份与文字相关的工作，一份能让我大量阅读的工作，一份能磨砺我文字能力的工作。
想到这里时，我终于找到了久违的踏实感和确定感。这个，大概才是我真正想要的答案。
没有你该走的路，只有你在走的路
毕业季我最常态的情绪就是纠结、茫然、焦虑。其实也能理解，还有什么比未来没有着落更让人心慌呢。
避风港消失的倒计时已经开始，马上就要被赶下海了，可是连往哪儿开都不知道，没有方向，只有风浪。你越来越担心，看着空茫无际的大海，好像面前有无数条路供你选择，又好像一条都没有。似乎这边看着不错，但那边风景也很诱人。你纠结不定，钟表倒计时“滴滴”作响，你也越来越急，你怕你还没准备好的时候就响起那声刺耳长音。
结束实习返校之后就一直在纠结。先是纠结要不要回实习单位，决定放弃之后又马不停蹄开始纠结新问题：
辞职之后去干吗？
工作还是不工作？
工作的话那去找什么工作？
很长一段时间，我都不想工作。
那会儿我看到谁在走“间隔年”我就特兴奋，看到哪个导演成名前失业在家多少年我就特安慰，无疑，我是在获取各种信息支持这个不工作的想法。我不断幻想没有工作的美好生活，有足够的时间读万卷书书，行万里路，写万卷字，完全沉浸在我喜欢的东西里。
但是很快问题就浮现了——没钱。稿费卡里剩的那点钱，最多够吃两个月，花光了之后我要去喝西北风吗？焦虑又开始了，但还是不想工作，侥幸想着养活自己应该还是勉强做得到吧。当然我其实完全没把握。
后来有一天在网上看到这么一句话，有人问一位作家，什么是作家，他回答道，作家就是先养活一家，再谈作家。
我盯着这话看了很久，最后觉得还是要找个工作的。
那么，做什么工作呢？
开始想做编辑，毕竟文字相关嘛，一边找点书了解编辑工作一边给大牌杂志社投简历，结果竟是杳无音讯。我意识到以我目前的条件在出版业还够不到一个特别优质的平台，另一方面也发现自己并没有那种想要从小公司开始积累的欲望，虽然它与热爱相关，但本质上终究还是一份工作。
那真是一段摇摆不定见异思迁的日子，看到哪里招编剧，就脑子一热想去做编剧，突然看到群里来了招人参军之类的消息，还想干脆当兵去算了，某一时刻甚至还想，没别的干了就回原实习单位算了，平台高待遇优，多好啊。
毕业季，似乎最怕别人问，“你以后做什么？”“去哪里发展？”
因为我不知道。
这两年活得还算清醒的我到了毕业这关口，竟然也茫然无措起来。
我大学四年实习了三次，酒店，旅行社，房地产，干一行恨一行，到现在也不知道下一站往哪里去了。
虽然有过很多想法，但是深想一番，似乎都有值得考究的地方，譬如做编剧，那分明就是另一种形式的全职作家、自由职业，令我兴奋的未必是影视行业的编剧这一职位，而是自由创作的生活状态；当兵则是在逃避，想把自己丢到一个严苛的地方，被严格要求，不用有太多想法，只要按照上级说的做就好，分明就是放任思想的惰性；至于回实习公司，后来我才承认，那分明是在出版业受打击后的退缩表现，觉着自己到出版业恐怕再进不了像世联之于地产界这样高的平台了。从富行业的高平台跳到穷行业的普通平台，问题是这穷行业竟然还不要我？我那奇异的自尊心分明在作祟：哼，我还不来呢！
很快我就洞察了自己这些小心思，对于未来，我终究没有找到那个真正的答案。
脑子里好像空空的，什么都没有，又好像已经塞了太多东西。很累，恰逢端午节，我想回家休息几天。
在家四天，我看了两本书，《看见》和《十四堂人生创意课》，后者已是我第三遍看它。这一次看，我注意到的是一句以前未曾注意到的话。
李欣频说，人生的轨迹总是七年发生一个重大的变化。
时值午夜凌晨，我坐在书桌前盯着那几行字，手指摩挲着纸张，仿佛有一种令人清醒的触感。
我抽出一个本子摊开，一端写了个21岁，另一端是28岁，这七年之内，我希望自己进入一个怎样的阶段？
我没有马上找到答案。
我在思考，我的人生一定要经历一段的是什么生活？我想要一个怎样的生活状态？什么样的生活画面令我向往、兴奋？
