我想起某一次休假，清晨起来心情就特别坏，起来喝了口水又坐回床上，看着屋内凌乱的一切也没有心情收拾，想着待会还有两个报告要写，发会儿呆就开工吧。然后突然就收到我妈的信息，说临时决定要来长沙看我，马上出发。
我当时几乎是尖叫着一跃而起，跳下床去洗澡洗头发，然后选了新买的白色娃娃衣配牛仔裤，然后又觉得房间太乱，不想我妈觉得我过得很惨，所以那一个月来首次整理了房间，打扫了卫生。
当时外面下着倾盆大雨，我妈其实是来看一个病人顺便看看我的，本来说是在肿瘤医院，我说那离我这里好近只有三站路，到了打我电话就是。可是后来妈妈又打给我说不是在肿瘤医院，而是在雨花区的什么中心医院，那个地方我听都没听过。挂了电话我就开始胡思乱想，外面下这么大雨，我想，她该不会因为嫌这儿远就直接回去了吧。如果真的是这样，我几乎可以肯定我会立马哭出来。
当然是我想多了。那天我见到了我妈，还和她一起吃了饭。
原来从情绪的谷底跳到巅峰，只需要一秒钟。只需要我妈说，她要来看我。
项目的上一个辅策，也就是我来之前在这里做辅策现在调到别的项目去的那个女生，她之前的表现让主策很不满，主策常跟我说她工作不怎么用心，总想着要去参加朋友聚会之类的。我当时也觉得这样很不应该，努力把工作做好才是正确的。可是偶尔在公司开会看到那个副策，总是一脸笑呵呵，人特别好相处的样子，我又觉得好羡慕她，她怎么可以那么开心。
现在我知道了为什么自己曾经鄙夷她的做法现在却开始羡慕。因为我在被工作奴役，而她在奴役工作，她的生活里还有好大一部分由丰富的朋友圈支撑着，工作动摇不了她。
我说这些事只是为了说明，生活真的是需要很多其他东西支撑的，比如亲情，爱情，友情。
而我现在的状态，就是生活少了这些支撑，只剩下一个工作，孤零零地左右摇晃。虽然以前在学校，我也差不多，没有亲人在身边，没有值得依赖的爱情，但毕竟那时生活是平稳安逸的，没有什么风浪，我自己把控着生活，所以能过得很好。但是现在不同，生活已经不那么平顺，而我唯有工作这一项完全无法控制、甚至总是给我负面影响的东西作支撑，我的生活如何能不摇摇欲坠。
以前大家都觉得我独立强大，我自己也这么以为。但其实是因为那种安逸环境下的独立并不难。而此时，我依旧看起来独立强大，单靠自己撑起一切，但其实心里早已脆弱不堪。
所以我没有了欣赏生活的心情，所以我每天闷闷不乐，所以我每天都要给自己很多苍白的鼓励，那么艰难地坚持。
因为我的生活体系已经崩塌。我想这也和我自己的生活体系太过脆弱了有关，当环境发生变化，从自由轻松的校园走进风雨欲来的职场时，它一下子就崩塌了。
我想我需要的是，工作之外，能够撑住生活的东西。我要去修补自己的生活体系，让自己重新拥有那份生活的心情。
爱情还是一个未知数，亲情的话，目前也没有条件接父母到身边陪伴，也就只能多和朋友交流，获得支持。另外就是要建立自己的工作之外的精神世界，本来我是有这个世界的，这个由写作和阅读构成的世界，但是工作之后，它在工作的挤榨和自己的疲于奔命之下，没能继续独立运行，反而成了我思想的包袱。以后正式工作之后，一定要安排好这个世界，让其独立运行于工作之外，成为撑住生活的重要部分。
一旦正式工作，大概首要的就是建立自己的生活体系吧。让工作仅成为生活的一部分，而非由着工作主宰生活的心情。
其实打败你的，只有你自己——实习后记
毫不夸张地说，实习的两个月是我2013年最黑暗的两个月。
我的朋友都说我简直像变了一个人，他们从没想到过我进入职场，会变得这么消极，抱怨，负面情绪泛滥。要知道从前，在学校的时候，我可是正能量的代表啊，每一天都过得充实有能量。
简儿说，你到底哪来那么多焦虑和压力？你一个实习生，到底能给你多少难于登天的任务？
其实我自己事后想想，也觉得不可思议。说来实习期我的工作能有什么？培训跑盘就不说，玩得很开心。进项目之后，主策也考虑到我新入行什么都不懂，根本没给我安排什么重大任务，就是写一下会议纪要，市场周报，管理一下微博，做点活动执行之类的。都不是什么力所不及的任务，为什么自己就感觉那么痛苦呢？
是那种真正的痛苦。每天早上起来都会坐在床上发一阵呆，世界恰如窗户被窗帘蒙上的房间，一片黑暗，哪怕这是清晨。过马路的时候会突然冒出奇怪诡异的念头，要是这辆车刚好撞到我就好了，这样我就可以不用去上班了。去上班每一步都格外沉重，进入那个项目的售楼部就感觉很窒息。晚上回来什么都不想干，就蹲在地上盯着发霉的墙角发上好一阵呆。生活没有任何色彩，全凭意念在支撑。
心情竟会阴郁到这个程度。
事后过了很久再看那时写的文字，我才意识到，其实对自己纠缠不休，令自己的生活面目全非的，就是我自己。
那个困于人际关系，觉得这简直是自己的一大缺陷，畏畏缩缩总认为自己极不如人的，不就是那个总拿自己弱点去跟别人的长处比，一味自我否定的自己？
那个在新领域面前发现跟不上节奏，遇到难题，就急于认定自己资质差能力弱的，不就是那个自卑怯懦的自己？
那个不断妖魔化未来，还没有跟未来交手就已经被吓得魂丢了大半的，不就是那个对失败极度恐惧的自己？
那个不断抱怨不公平，因未能与他人受到同等待遇就怨气冲天的，不就是那个眼红别人的成果，却不想别人的付出的自己？
那个眼高手低，技术含量高的工作做不了，简单的工作又感觉浪费时间，总因工作上的一点小事而倍感焦虑的，不就是那个不断质疑工作的意义，纠结于付出的时间是否值得的自己？
那个憎恶工作，责怪工作挤榨了梦想的时间精力而倍感痛苦的，不就是那个走着这条“该走”的职场之路，却还惦念着那条“想走”的文艺之路，结果两边都没握住的自己？
这短短两个月，我不断给自己设障，越障，然后又遇新障。我痛苦的源头还是我自己，我的敌人从来都不是工作上遇到的那些人和事，他们只是一面镜子，负责把我真正的敌人印出来而已。我真正的敌人，是对自己的那种怀疑，对自己能力的怀疑，对自己选择的路的怀疑，对自己整个人的怀疑。就是那种自卑，那种对自己的价值，对自己所做事情的价值的彻底质疑，是极度的自我否定。
直到后来很久，我才意识到这样对自己不肯定是一件多可怕的事情。
打败你的，其实只有你自己。
实习在5月份结束。我几乎是逃也似的离开了这里，逃离这段被自己蒙上黑纱的生活。其实在这段失败的实习经历中，我已经想通了很多事情，包括自己为什么如此焦虑，如此不适应，但我知道，我并没有战胜自己，回想这一段生活，我依旧感到恐惧。
所以对毕业要不要回来这里，我多半还是持否定态度的。
但是所有的经历，都不会白白经历。这一次初涉职场，也令我看到了自己在平静安逸的校园未能显示出来的另一面。令我看穿了自己的自卑和懦弱，对自己有了更多的了解。
还没进职场之时，就看过很多职场指导的文章，分明知道在职场要怎样积极上进，要怎样从基层做起，要怎样把琐碎的事情做好，但是身临其境，就会发现原来的那些箴言妙语都不管用了，自己全凭本性在做，缺点暴露无遗，甚至毫不免俗地成了那些职场文章诟病的那一类“眼高手低的大学生”，然而自己去体会，去纠结，去挣扎之后，也极有所得。
大约各有各的经历造化，其实谁又能指导谁呢？
大概到这里，自己悟到最重要的一点是，一定不要轻易否定自己，不要任由自卑泛滥、恐惧横行，因为打败你的，就是这样自我怀疑的自己。
