明明事情的前因与我无关，为什么要我来承担后果。
打了四个电话给摄影那边都没接，短信也没回。我都不知道我去了那里能不能拿到照片，还是会出什么状况。那天天气特别冷，一个人瑟缩着走在从营销中心到项目大门的那条长的看不到尽头的路上，心情一点一点地跌到谷底。
坐在公车上以一种抑郁的姿态坐到终点站，转车，这车已经满载了，我提着包和笔记本，挤过人群站到后面去，我在想，这段时间我收获了什么。
这个问题其实是前一天我的编辑问我的。她找我约稿，我突然很想问问，她毕业的时候是个什么状态，是否也和我一样如此纠结。
我说这边没有双休，还要加班，就算不加班晚上的时间也得用来看相关资料，不然无法弥补专业问题，完全没有时间写作，我好矛盾好纠结，要不要继续走下去。
编辑就问了我这样一个问题，你收获了什么？
我收获了什么呢，扪心自问，除了人际上的稍稍好转，专业上的空白填补，我还有什么收获呢？
我收获了什么？站在拥挤公车上，左边肩膀上挂着很重的包，右手腕挂着更重的电脑，几乎要腾不出手来扶住栏杆，随着公车的启动、停止，几乎难以稳住自己的身体，待会儿还不知道要遇到怎样的刁难。
这个时候我在问自己，我现在干的这拿照片的屁事究竟让我收获了什么？做活动执行，就坐那儿给人签到这种小事让我收获了什么？还有好多好多屁事，这些都吞掉了那么多时间，却又让我收获了什么？
在去拿照片的路上，我真的觉得不行了，我走不下去了，我想要放弃了。我想起之前跟我一起在梅溪湖项目的邵丹，听大师兄说他已经辞职了，就突然想打个电话给他，我想知道他离开的理由，或者说想给自己一个离开的更坚定的理由。
我说：“我也想走了，我觉得我受不了了，老是在这里干这些琐事儿，也看不到意义。”
他说：“刚出来都是从基层干起的，就是要先处理这些琐事。”
“可是我不想给上面的人擦屁股，两面夹击，做这些屁事我都快烦死了。”
“我问你，你喜欢这个行业吗？”
说实话，当他问出这个问题的时候，我几乎以为很快他就要说出我要听的话了。
我说：“我谈不上喜欢，但也并不讨厌。”
我这样回答，难道他下面不是应该说——“那就不要做了，那就去换自己喜欢的行业，做自己喜欢的事。”
我真的竖着耳朵等着他说出这样的话。
可是他说的却是：“那我建议你还是留下来，坚持个半年到一年。”
他说工作就是这样的，说很喜欢那肯定是假的，但只要不讨厌，就可以坚持一下，而且如果我现在放弃的话，等于什么都没得到。而且就算我现在辞职了，我也没有更好的打算啊。所以最好还是坚持。
他说策划其实就是个万变不离其宗的事，在这里把策划的本事学到手，以后就算转行也没什么问题了。其实现在也没有太多的压力，可能是刚出校门的缘故，有点不适应，他刚毕业那会儿也是这样的。
“没关系的，女孩子嘛，慢点来。”他说，“先干完实习期，然后回学校专心搞论文，再以一个全新的姿态回来。”
在拥挤的公车上，我站在后端，不管不顾地对着电话说我受不了了，我觉得连实习期最后的十天我都熬不下去了。怎么办我想放弃，我想要他给我一个放弃的理由。
可是他让我坚持。
其实挺谢谢他，当我挂断电话的时候，我忽然意识到，或许他说的才是我内心真正想做的。
我的内心，是个骄傲的东西，它不甘心认输。
说来也奇怪，想到这一点之后，我忽然就平静多了。
然后下车，去找摄影机构的地址，找到之后，又在那里等了半个多小时，他们才洗好照片，拿到照片找回来的路的时候，天已经黑了。
一路我都很平静。我又通过了一次考验，自己心理的考验。
甚至第二天我回想那件事的时候，都觉得分明是一件那么小的事，说穿了就是去拿个照片而已，怎么就想不通呢，怎么就那么在意呢，怎么就那么受不了呢？
但我很清楚，当时当刻，那样一件小事真的沉重到几乎要成为压垮我的最后一根稻草。
真的觉得工作就是一次一次跟自己做斗争的过程，从3月1号实习开始，纠结矛盾到平静到新纠结新矛盾，但愿我能打到通关。
你需要工作之外，撑住你生活的东西
有时我审视自己的生活，看堆积了几天不想洗的衣服，看阴潮发霉的墙角，看每天天黑才回来，到家就蹲在垃圾桶旁盯着墙壁长久发呆、思绪一片空白的自己，看一天天总是情绪低落，每天去上班路上都要给自己说很多苍白的鼓劲的话的自己。
我不得不承认，自己似乎被工作绑架了。
回想去年此时，我在做什么，我每天早睡早起，每天早上都敷橙花水膜，挑一身看着心情就好的衣服穿出门，吃一顿丰盛的早餐，白天看书写字，晚上跳郑多燕，出一身汗，然后洗澡，看书或者上网，然后睡觉。每一天我都能触摸到自己生活的存在，每一天都觉得：没错，我是在生活。
可是现在，我连洗完脸拍个爽肤水的心情都没有，每天上班清一色黑衣服。有时看到上班打扮得特别漂亮的女孩子，我都会羡慕，因为她们还有一份打扮自己的心情。那时在播一档大热的娱乐节目，我的好友都很喜欢看，每到周五看到空间一大片人发表关于这个节目的说说，我都羡慕，羡慕他们有心情看电视，有心情娱乐。
我好像完全丢了这份生活的心情。
每天早出晚归，看不了书写不了字，没心思打扮，没心情做保养，只有工作，还有一堆什么都不知道又无从下手的地产专业知识。
所有的情绪都只为工作所影响，工作好就好，工作不好，就整个情绪都坏透了。我看着时间，看着生活的心情被工作大把大把地吞噬，却无能为力。
我的生活为什么会变成这个样子？我一直在思考这个问题，为什么我这么容易受工作影响，什么时候起我的心理防线变得如此脆弱，刚一开始工作，就变得如此焦虑不堪，每一天都这么难过。
很长一段时间，我都找不到答案。
有一天我回学校交实习材料，跟室友聊以后的打算。
人在焦虑茫然的时候，总是喜欢看看别人的路是怎么走的，虽然分明不会走上同一条路，但看看别人的路，于自己而言，也算是一种安慰。
阿P说，她想去西安当外语导游，虽然当年她跟我一样对当导游深恶痛绝，甚至几乎自从大二那年暑假我们一起在旅行社实习过后，她就再也没带过团了，可是现在她又当导游，又当地陪。这种跟全陪完全不是一样的性质，不是那种人人都能踩一脚的受气包，而是在自己的地盘，并且是外语导游，用英语介绍本土的文化，“想想都觉得特有成就感”，我笑，真羡慕她有这样一个清晰的新目标。
米苏，她最大的愿望就是当个家庭主妇，想留在益阳，因为她男朋友是益阳人。她说反正不太想出去闯什么的，过个小康水平就行了，刚毕业可能还是要工作一阵，想找个轻松点的能养得活自己就行的工作，然后等男朋友发达了她就不工作了。我也好羡慕她，羡慕她这样的心态，一颗凡心，平淡安乐一生。
猛物，她说具体做什么她也不知道，应该会跟脸盆（她男友）一起去广东那边，“反正我什么都不怕，只要和脸盆在一起。”我也好羡慕她，有一个人可以交付自己的依赖，有这样一个依赖在，似乎无论工作如何，生活都不会坍塌。
听猛物说完，我忽然就有点明白了，为什么自己的生活被工作搅得一塌糊涂。因为除了工作之外，我再也没有别的支撑起生活的东西。
