第一次是在大二暑假前夕，一年半以来对梦想越来越激进，以至于生活中可以不需要朋友不需要任何人理解不需要陪伴，不要娱乐不要聊天不要打扮，只要梦想，梦想就是我最具意志力的信念，它足以支撑起我全部的生活。但事实是，只靠它支撑起的生活，似乎有些单调，有些不对。在完美的积极上进、为梦想全力以赴的外表之下，生活分明生出了裂缝，细细看一下自己，生活中的情绪是焦虑还是平静？是否还存着一份生活的心情？
直到后来意识到这样不对，经历一段痛苦的颠覆之后，我终于知道，梦想这事，远不如过好自己的人生。
想通之后，我越来越平静，越来越把写作当做生活的一部分，我只把生活的部分时间分配给它，我的思想不再24小时被它占满，而其他的时间，我会运动，会去逛街，走路不再行色匆匆，有时也愿意等等别人一起走，偶尔也要跟一众室友看个泡沫剧。
那时生活的心情总是平静喜悦，每天早起，做个橙花水膜，然后去吃早餐，顺便用手机刷下豆瓣，然后带着笔记本去图书馆，码字或者看书。下午回来上网和睡觉，晚饭过后散散步，然后又进图书馆。回来跳郑多燕出身汗，然后洗澡，跟朋友聊聊天，睡觉。
每一天都能触摸到生活的存在，都确切地知道，自己是在生活。
当然后来回想起来，做到这一步也并非难事，因为毕竟还在校园，柴米油盐不用管，生活上没有特别的难处，除了期末才有一次的考试，也没什么其他压力。
直到后来，试水职场的那两个月，工作以一种强势的姿态进驻之后，我突然发现我的生活体系其实脆弱不堪，原来完好运转的体系都只是在轻松悠闲的校园环境中完成的，当这个环境一改变，变成事事都要自己打理的现实社会，变成更多义务与责任的职场，我就完全手足无措了起来。
我的生活被工作所绑架，对于工作，我害怕自己做不好，害怕让别人失望，痛恨自己能力差那么远，可是我又憎恨它，吃掉了我那么多时间，还要做那么多没意义的琐事。生活的情绪几乎全部被工作所左右。而这工作带来的又总是焦虑，总是恐惧。梦想还在雪上加霜地叫嚣着，你为什么不来为我努力了？你的梦想就是摆看的吗？在这时梦想几乎成了一个累赘，它每天都在说你为了那破工作浪费了好多本可以为梦想努力的时间。有时我甚至想，倘若我没有梦想，就和芸芸众生一样，做一份普通工作，业余时间就娱乐放松一下，会不会活得轻松许多？
我觉得生活不该是这个样子的。生活应该有那样一份心情，出门时能有一份愿意花上很长时间，挑一身好看衣服的心情，愿意闭上眼睛舒服做个面膜的心情，愿意出去运动出身汗的心情，愿意无所事事平静放空的心情，一种享受时光、享受生活的心情。
而我没有了那种生活的心情。
我每天都在为工作烦心，每天晚上回来都要盯着天花板脑子里一片空白，每天早上都要跟自己说很多加油鼓劲的话。
实习期两个月，就像我大二那年一样，生活成了黑白色。或者说比上一次还要严重，因为原先我毕竟是在朝梦想努力，我毕竟还是在做喜欢的事情，毕竟我是心甘情愿地被梦想俘虏，而这一次，我对工作并没有那份热爱，我只是被动地让它给绑架了。
意识到自己的状态严重不对，看着自己每天都那么焦虑，心情那么沉郁，我开始思考我生活的问题。诚如当年撑住我生活只有梦想一样，如今支撑我生活的，只有一个工作。
我发现支撑生活的柱子，只有这么孤零零的一项是很危险的，我们还需要别的柱子，比如说梦想，更比如说爱情，亲情，友情。
虽然我一直鼓吹独立、自我，但尤其经历了这一次实习期生活的崩溃之后，我确实感觉到了来自自我之外的，他人能给予的力量也是巨大的。
有时我们真的需要它们给我们能量和支撑。
它们就是指亲情，爱情，友情。
亲情，它是与你血脉相溶的东西，每次我遇到什么挫折，每次觉得累，最想去的地方就是家，一回到家就可以全身心地放松下来，只要靠在妈妈身上哪怕都不说话，就觉得什么都不用怕。所以我总是特别羡慕那些在家所在的城市工作的孩子，他们累了，夜深回到家还有一盏温柔的灯等着他。实习那会儿，我就想，要是妈妈在我身边的话，什么工作上的破事都撼动不了我，我就不会那么轻易地被工作打败了。
爱情，爱情真是个奇妙的存在，它带给人太多妙不可言的感觉，最最重要的是，它是真正意义上的，让你不再孤单的东西。在你的人生路上，终于有了一个他，站在你身边，牵住你的手。郭采洁有首歌唱道：
“在情人怀里放松和懒惰，才能在现实世界继续奔波。”虽然这个条件复句未必真的成立，但它的确表现了爱情能够给人的力量。
友情，它是一个个的独立个体在某一段路上的交汇。我总认为，在友情里不可太依赖对方，因为各有各的路要走，但若是恰巧，他与你可以同走一段，那何必拒绝呢？即便是走在不同的路上，叫他一声，告诉他你的处境，让他远远地看看你，安慰你，甚至指点你，也都好过一个人手足无措吧。
从前，我总认为依靠他人才能获得的力量总是可遇不可求，也就很自然地觉得靠自己才是王道，把对别人的那点期望收回来，好好让自己变得越来越强大，以抵御生活的各种艰难才比较靠谱。
在校园的时候，我的这种想法还没显露出什么弊端，我也觉得自己过得很不错，不需要任何人，单靠自己就可以活得很好。但经历那两个月实习，我才发现，原来我的生活体系如此脆弱，它只是在校园那种无压力环境下运转良好而已，到了高压的现实之中，它如此不堪一击。也就是在这时，我才承认了自我之外的其他力量的重要性。
离校前跟闺密的一次聊天，更让我确信了这一点。
那时我已做了不太坚定的回世联的决定，但是对未来仍然充满恐惧和不安，我怕自己又会回到实习期的那种状态，我怕我握不住工作也握不住梦想。我喋喋不休地说着这些东西，而她聊朋友，聊爱情，聊对未来的期待。几次把话题绕开，回到我这里，我又成了工作怎样，梦想怎样。
闺密终于说：“你看你咯，难怪老是这么焦虑，一谈就是工作啊，梦想啊，就没见你谈过别的，老是担心这些怎么会开心呢？聊聊别的不好吗，比如说爱情。”
闺密一句不耐烦的抱怨，却猛地点醒了我，我发现自己真的，大学到现在一直以来，关注的最多的就是自我提高和成长类的东西，对于身边的人，总是一种淡漠的态度。尽管实习时已经意识到了他人的重要性，但是本质上，我还是没有改过来，我关注的还是自我，我担心的还是自我，我总是忽略掉身边的人，忽略掉他们也能给我巨大的支持与力量。
直到这一刻，我才真正意识到，我要把用于自我提高，也就是关注梦想，关注工作的时间分出部分来关注他人，与他人建立更紧密的联系，他们都是支撑起生活的坚实柱子，让生活体系更加地牢固，不再轻易因为环境的改变而崩溃。
再后来，就真的毕业了，同学们陆续离开，每送走一个就要哭一场，我也不明白自己为什么这么难过，毕竟很长一段时间我都认为自己是没有眼泪的人。我想，我不仅是哭与同学之间的离别，也是在哭我自己，与这段最自由任性，最丰实美好的时光告别。
然后就是回家，第二天就被通知要提前入职，第三天早上6点半就搭车去长沙公司，下午去项目见开发商，一切都那么匆忙，我还没来得及好好回味一下毕业，品读一下离别，思考清楚未来，就又赶上了架，回到了这个之前令我几乎崩溃的职场。
经过两个月的暂停，纠结，思考，终于还是选择回来，并且这一次再无学生、实习生这些词语打掩护，我已是一个再无学校做退路的社会青年了。带着“从琐碎中寻找意义感”、“重新建构自己的生活体系”、“选定之后就安心走自己的路”等这样的想法，我再一次回到职场生活。
人终究是会进步的，这一次回来，我不再那样焦虑不堪，一天都熬不下去，反而呈现出一种平和的状态，感觉跟大二崩溃又调整回来一样，不过没有那么悠闲罢了，是一种充实的平静。
早上6点起来，写字到7点半，然后洗漱之后出去吃早餐，顺便刷几分钟豆瓣，8点半上班，工作的时候时间过得总是特别快，好像一下子一天就过完了，有时会加班，但现在对加班也没那么抗拒了，反正跟着主策一起偶尔开个玩笑，下班回来路上同路一段还能吐个槽讲个八卦，也挺开心的。然后回来就吃饭洗澡之后大概也8点半之后了，如果工作上还有问题需要了解就看资料，没有的话就码字。间或跟室友聊聊天，心情不错的时候跟朋友家人打电话聊聊近况。
总之除了早上中断写字起身去上班有点不爽之外，其余一整天都还是很充实的。工作好像也没有那么可怕了，不过就是按部就班，做好主策交代的事，另外自己多用点心，额外总结点东西，有一点自己的成长，一天天积累下来，也会越来越好的吧。甚至上班之后，感觉时间安排比从前在学校里面也紧凑多了，生活也更加规律有序。
慢慢还在计划给自己的生活增加新的项目，比如储蓄，运动，保养，一项一项地都安排起来。让这个生活体系越来越完整，越来越丰富，越来越强大。
已经不再去想别的路了，不去看谁又去旅行，谁去走间隔年，亦不羡慕亦不关心，就安心走这条选定的路，生活在此处，看此处的风景。
在走这条路的过程中，得到在这里独有的成长与收获。
实习期想到的对策都在亲身实践中，现在的我状态不错，努力平衡着工作与生活，白天集中精力工作，闲时也能看书写字，维持自我精神世界的运转，有空跟家人电话，上网在班级群里聊天。
心情未必很热烈，但也不焦虑，总归平静就是最好的状态。
我能够感知到生活的存在，并且我有预感，这种感知会越来越强烈。
我想，我又重新找回了生活。
我不知道当下一次环境发生剧烈改变时，我的生活会不会再崩溃一次，现在我也不是很敢保证它的牢固度，但即便它下一次还是崩溃，我也不怕。
只要我能够审视自己的生活，观察自己的心情究竟是焦虑还是平静，是清醒还是麻木，只要我永远保持这样清醒的眼光，我就能够发现问题的所在，就能够想办法解决，就能去实践，去重建。重建一个更牢固的生活体系。这个体系，不仅有自我相关的一切，比如说梦想，工作等，还应该有亲情、爱情、友情这些来自他人的力量，给自己的生活多添几个支撑的柱子，这样你才不会轻易被任何一项颠覆生活。
这就是我所理解的，有关生活的一切。
