我坐在这里发呆，到一个新地方居住下来，其实还有很多事情需要做，但是我却完全不想动。
我还是很茫然，面对空荡荡的房子，床铺，缺席的一切生活用具，面对生活这张陌生冷硬的脸，马上就要扑面而来的工作，面对手里还没完成的写作任务，面对根本没有准备好就来了的新开始，我的情绪跌到了谷底。
我不知道自己是不是做错了决定，是不是不该回来，是不是应该去寻一份或许更热爱的工作。
这时接到了大师兄的电话，问我近况。
这个电话真的来得太及时了。
我说怎么办，我觉得我回来的目的并不那么纯粹，不是因为自己想要回来，只是因为这里薪资不错，衣食无忧，而且老大人好，跟他混日子不会很艰难。我说我好烦，好焦虑，不知道自己的决定是否正确，不知道自己能撑多久。
大师兄恨铁不成钢地说了我一通，他说，你这文艺小青年就是想太多。总想着写那什么小说，那根本就不现实，不能当饭吃的，人还是要先填饱自己的肚子。再说你要写小说，你下了班回来洗个澡，也就九点多，要写也能写两个小时啊，有什么担心的？
“你到底在担心什么？”大师兄问我，“你说说，你那脑子里到底想些什么？一样一样说给我听听。”
“我没有准备好。我在写本书，我打算最后几天在家里写完再来的，结果这么匆忙就过来了。我书也没写完，想也没想清楚。第二个，我怕，我觉得工作对我来说是一件很难的事，我怕我会像实习期一样，搞得自己很糟糕，我也怕工作做不好让人失望。”我一口气说完。
“好，一样一样来。你写书，就剩下结尾了对吗？那你每天抽两个小时出来写的话，写得完吗？写得完吧，所以你干吗一定纠结这个呢？
谁逼着你一定要明天写出来吗？”
好像也是，每天都写两小时，稳定地持续的话，写作上基本是没有问题的。
“第二点，工作。你这才刚开始，谁不是什么都不懂来的啊，你们那儿两个辅策，你还实习了两个月的，他还没干过的，你比他知道的多多了，他有你这么担心吗？不会反正有人教啊，你不是说你主策很好吗？你不会问他啊！而且你刚过去，不会给你交代什么大任务，一开始一定是熟悉环境，让你慢慢着手工作。开发商那边有你主策顶着，你只要跟着他混就好了，既然他人又像你说的那么好的话，那你有什么可担心的呢？”
一席话噎得我一句话都说不出来，却也把我的疑虑打消了大半。
“你就是身在福中不知福。你在的城市消费水平比长沙低了不少吧，公司还包住的，还分你一个这么好的项目，等你做完这个项目回来肯定身价倍增啊。再说你们那边配了那么多策划，现在又还没开盘，分到你身上的事能多到哪儿去啊。真不知道你在担心什么。”大师兄乘胜追击。被他这么一说，好像一切都有了着落似的，似乎我现在发展条件已经是特别特别好了，我也不能太不争气了吧。
“哎呀真的，大师兄，你为什么总是这么正能量满满啊，你为什么总像是强大到无懈可击一样啊？”
“我不像你们这些文艺小青年想东想西，我头脑简单，反正我也是学这个专业的，就做这个行业了，别的我不想干也不会干，反正就用心做事，用心学。再说了，要是我也跟你一样这么多问题烦恼，那我俩打电话岂不是要一起哭了。”
我笑，有时真的觉得自己想得太多，太复杂。
想想自己实习期遇到的问题，什么意义感，什么构建自己的生活体系，不要让生活被工作轻易绑架，那些问题都已经想到了对策，但是还没有真正实践，那不都是说说而已了。
所以，还是要再回来一次，再试一次，这一次要带着上一次的经验教训，要用心投入，要在琐碎之中寻找到价值感和意义感，要构建自己强大的生活体系，不轻易被工作压垮。这些我都还需要实践，需要重新回到这份工作，在已经被割去八小时还多的生活中，重新找回那种平衡。
这段时间，思想上确实很艰难。我在不断地做出结论，然后否定它，然后做出新结论。
我说，在不晓得怎么走的时候，坚持也许就是最好的选择；后来我又说，失败了就放弃，总有你到不了的地方；后来我说，选择哪条路都可以，只要你是在靠近你最想要的生活；而最后，我的选择竟然回到那个已经放弃了的选项，想看看坚持下来，是否能看到意义。
决定要放弃这份工作时我很痛苦，我觉得这真不是个光彩的决定，放弃怎么着还是有点儿落荒而逃的意思吧，但我当时就是那么想的。放弃简直令我精神愉悦。那就放弃吧，但是我偏偏又做了个更不光彩的决定——出尔反尔，回来继续这份已经放弃的工作。
临近毕业，我发现自己并无太大动力找另一份工作时，这个念头就越来越强烈——要不干脆回去算了？
我不太敢做这个出尔反尔的决定。但是我无法忽视它的存在，它甚至越来越强烈。直到世联那边告诉我新安排是让我留在这座母校所在的城市，并跟一个我很喜欢的主策。
其实我还有点忐忑，面对那么多双雪亮的眼睛，我该怎么自圆其说呢？我到底该怎样给这一章画上句号呢？
再到后来，没什么自圆其说的想法了，我写这么多从来就不是写坚持或放弃的意义，我是在写这个选择的心理过程。我从来肯定自己在这个过程里做过的一切结论，因为它们都是在我清醒的状态下做出的。
我的想法总是不断地在变动，但唯一不变的，是我一直在努力保持清醒。
清醒地洞悉自己的动机，明白自己为什么要这样做，要付出什么，换取什么。还没入职场时，就看了许多关于职场的文章，里面教我们要怎样积极用心，从基层做起，不抱怨，保持自我提高……也打从心底同意这些说法，也理所应当地觉得自己进入职场之后，一定会如文章所教的那样，积极上进。
谁知道真正进入之后，才发现知道和做到完全是两回事。比如明知道自己应该努力成长，但有时又有种无处着手的感觉；比如明知道要从基层做起，但就是觉得做的这些琐事没意义；比如明知道应该要充满激情，积极上进，但就是情绪低落，厌倦不已，充满了负面情绪；比如明知道要做事就要坚持下来，不要像职场里的反面教材，待个半年就跳槽，最后什么经验都没积累到，可是轮到自己，别说半年，连实习两个月都成了煎熬；明明说好要先走该走的路，再走想走的路，但是真正在那条充满约束和压力的路上走过之后，又开始三心二意，设想自己在另一条路上的快活场景。
这一切都令我初试职场的那两个月陷在负面情绪的漩涡之中，无法自拔。
我不明白自己为什么这么不开心，为什么好像别人工作都好好的，就我在发神经。我开始分析自己每一个负面情绪产生的原因，分析自己究竟在担忧什么，在焦虑什么，到底哪里出了问题。
我找到了那些焦虑的原因，但还未实践，就动了放弃的心思。在这里跌倒了还没有爬起，似乎总有那么点不甘心。
当然还有毕业季面对茫然未知的恐惧。与其踏入空茫未知，不如留下在这个稳妥的看得到光明前途的平台。
所以，我回来了。我想要买东西的时候能毫无心理负担地出手，我想给优越生活的继续一个坚实的保障，我更想实践一下，关于重构自己的生活体系，关于平衡工作、梦想、生活，关于从琐碎中发现意义，关于认真、努力、坚持下来，所能看到的东西。
一切又回到了大三暑假看完《打工仔的梦想房》之后做出的结论——认真走一走这条或许你未必心甘情愿想走的路，或许会发现新的意义。
兜了一圈，回到这个结论。这一次不再是出于对未来的幻想或臆测做出的结论，而是亲身经历之后对于当下的选择，对于自己在走的这条路做的一种肯定，肯定坚持的意义。
我不能说之前要放弃的结论是错误的，甚至我觉得假如我放弃之后，去做别的譬如文字相关的工作，从一个小公司慢慢做，慢慢积累经验，反正越往后面总会越好的。甚至如果换个走向，我鼓吹起热爱至上，干脆不工作，去为热爱全力以赴，物质贫乏但精神富有，这样或许也倍有底气。
但是我偏偏是一个不能不考虑现实的人。现实就是我的热爱，撑不起我的生活所需，就是做与文字相关的工作我也不一定会喜欢，因它太清贫了。所以我做了个最庸俗的决定，留在大平台，留在热门行业；做了个最老套的结论，坚持。
经历过这一段百般纠结的过程之后，我发现，真的没有人能教别人怎么做，因为似乎每一种选择都有它的道理。不论放弃或坚持，其实每个人都能为自己的决定找到最充足的理由，这些理由全都正确，全都支持。放弃或许会令你松懈下来，帮你展开一条全新的路，进入新的世界；坚持也能磨练你，也能让你在不适中得到更多成长，坚持下去或许还能遇见更好的自己。
记得之前看到这么一句话，世界上最可怕的就是错误的坚持，和轻易的放弃。
乍一看似乎很有道理，但是一个好友评论说，问题是你怎么知道你坚持的是正确还是错误呢？
唉，也是啊。这分明就是说了等于没说嘛。还不是马后炮，这人成功了就说他靠超人的毅力、坚持得到成功，没成功就归因于错误的坚持，走错了方向。
还有很多教人该怎么做的，都是说了等于没说。因为每一条路都有人走出头，这里也好，那里也好。
到底选哪个？
我无法给出答案。尽管我已经做出了选择。因为每个人都不一样，谁的选择都不能完全复制。
我只能从我复杂多变的想法中提出一点不变的东西做为建议，那就是始终努力保持清醒。
放弃，分析清楚自己到底是为什么要放弃，放弃之后可以收获什么，为了这个东西你要付出什么代价，你愿意付出这个代价吗？坚持，同样这样思考。
坚持，清醒地坚持，而不是麻木地由惯性推着往前走；放弃，清醒地放弃，而不是混沌地逃避。
做出决定之后，就安下心来，就不再想七想八，就认真生活，就集中精力，就全力以赴。
这大概，就是我能提出的唯一一点建议。
与生活有关的一切
当初跟编辑商量主题时，这本书定位的是青春、成长。但是写下来，我觉得这本书倒更像是与生活有关的一切，对生活的思考，对生活的理解，以及生活教会的成长。
所以在最后，我想来谈谈我对生活的理解。
我的生活濒临崩溃大概有两次。一次因为太过急功近利的梦想，一次因为不够安心的工作。
