那是大二第二学期，大概还是冬天，早上6点，天还是黑的，空气都是冰凉的，室友都还沉睡在温暖的被窝里，而我已经醒来，借着手机微弱的光爬下床，找开电脑开始练笔。然后她们陆续起来，洗漱，聊天，说笑，吵吵嚷嚷，我皱着眉戴上耳机。快8点的时候，她们都早已出门了，我才快速收电脑，拿书，随便找件衣服套上，踩着上课铃进教室，就近随便找个座位。下课，同学都跟同桌聊得欢，而我一般身边没有人，我更懒得去进入哪个话题圈，我戴着耳机构思大纲。下课，我走路的速度相当于别人小跑，所以总是第一个回寝室，第一件事是开电脑，逛写作论坛和写作小组，看技巧帖、经验帖，分析范本小说。或者打开文档写作。可能不多久室友就回来了，走廊上已经传来了她们的笑声，我心情顿时莫名烦躁，然后听见钥匙开门声。我尽量提醒自己不要被别人影响，但是寝室越来越大声的聊天说笑还是让我克制不住地火大，文档里已经超过15分钟没有写出一行有用的字，我烦躁地说：“别吵了行不行？”寝室立即出现一种低气压，大家都讪讪地不再说话。气氛压抑，在这个空间里，谁都不舒服。
晚上我11点之前就一定上床，因为我第二天要早起。但总有室友磨蹭着，上着网看着书聊着电话不亦乐乎，等别人上床睡觉了才开始洗脸保养泡脚，并一定不愿意关大灯换小台灯。我睡眠极差，开着大灯我自然是睡不着的，情绪焦躁地翻来覆去，努力抑制要冒上来的火气。我几乎每晚都失眠，不知道什么时候才睡着，都不敢看时间，生怕时间晚得会吓到自己。
然后第二天6点，起床。
这就是那时的我，自私，冷漠，骄傲，孤独。同时也焦虑，紧张。
当然，那时的我，是绝对不会承认这些的。那时的我，认为自己过得很好。
那时的我，睥睨这糟糕的人际，无畏这少有温暖的大学生活，因为我很忙，我要为梦想做太多事情，我不想为其他事情浪费情绪。什么都不重要，只有这个梦想最重要，不需要爱情，不需要朋友，这些靠不住的东西通通不要，我只要梦想。
正是因为我把一切都押在梦想上，我感到越来越紧迫，我很快就大三了，很快就大四了，很快我的大学就结束了，我怕毕业的时候我还做不到，还不能发表小说，还不能得到肯定。到那时，已经无法心安理得让父母养活的我，该在简历上写什么？大学致力于小说创作，但没有发表过？
这样的情况，我想想都觉得难堪。
所以我必须更用力一点，更快一点，我要赶在毕业之前，至少有一篇文字能证明我的大学没有白过的。
所以我必须早起，必须全神贯注于写作，必须忽略一切与写作无关的事。我必须状态很好。
忽视那些辗转反侧彻夜难眠的夜晚，忽视看着广场舞上的热闹欢笑心里陡升的悲伤，忽视我越来越频繁的以看不到希望的“你一定可以”结尾的迷茫又安慰的日志，我几乎真的以为自己状态很好。
当然事实是，我崩溃了。
应该说逐梦这条路，我走得跌跌撞撞，我对自己要求很高，我要在什么时间之内做到一个什么样的程度，我要自己努力一点，再努力一点。可是有句话说，付出也不一定有回报。
很长一段时间这真是我的真实写照，我焦虑不堪我不知所措我无能为力，我望着灰色的天空，白玉色的路灯，蒙着灰尘的树叶，内心生出一种绝望来，我看着广场上跳舞的人们然后突然眼泪就掉下来。这样的情绪经常有，在写作不顺利对自己失望的时候，我以为这已经是自己最差劲的状态了，但是我小看了生活的伏笔，这一次次失望又希望又失望，都只是一个积累，等待一次爆发。
直到一次，在跟小海子聊完天之后。
他说你这样不对，你太激进，你太在乎结果，你心理有病，你该去看心理医生。我不承认，直到他一针见血地说：“是不是觉得没有以前开心了？”那个时候，我才终于不得不承认，他说的，全是对的。
我的状态其实一点都不好，我压力很大我睡不着觉我不开心，我感觉到进步但是我讨厌自己只有这一点点进步达不到那个标准，我不敢想两年之内我做不到该怎么办，我有强迫症没有做到自己规定要做到的事情我就不能放过我自己，写作成为我生活的全部重心我所有的情绪都只为它而变化。他说，让梦想把你弄得这么悲催，难道对吗？他说，既然是你认定了要坚持一辈子的事就不应该这么激进，还有那么长的时间不一定要急于一时啊。他的话，每一句都敲在我的心上。我说，我会调整的。
第二天我就刻意不再去想写作的事，不开电脑不写计划，我以为这样我会调整过来，可是却使自己陷入了一种进退两难的境地，我突然不知道该做什么了。好像生活突然空出来一块，找不到东西来填，也无法再去写作，潜意识里已经警告自己不要再想那件事，一想就焦虑得快要爆炸。我想就是在这个时候，我开始对自己之前的生活状态、努力和计划产生质疑，也就是在这个时候，我仿佛听到了信仰动摇的声音。
那天我不知道该干什么，任何有意义的事情都想不到了，在雨中焦虑地走着，然后看到一辆献血车，竟上去抽了300毫升血，我知道这绝对不是什么突然的勇敢，而是我不知所措的绝望的一个发泄口。那天晚上四级模拟考，我看着试卷上密密麻麻的字母，忽然觉得恶心，听力都没有听完就走了。晚上一个人走在小路上，很冷，有冰凉的雨点打在手臂裸露的皮肤上，我忽然感受到一种无比深刻的孤独，曾经我以为我永远都不会觉得孤独，可是在那个时候，在信仰动摇的时候，我竟然一下子就脆弱到这个程度，连孤独都无法抵御。记得当时我想，我似乎能够理解一些自杀的人的心理了，他们是被自己崩溃的心理杀死的。
第二天，我依旧在那种难耐的煎熬中度过，特别是最后一节课，看着老师在讲台上嘴巴一张一翕，身边的人不知道为了什么事笑得很开心，我忽然有种自己与整个世界隔开的感觉，他们看不到我即将溺死在焦虑中，在做着属于那个世界的事情。又是那种深刻的孤独，想起昨天和闺密说起我状态不好时她瞪大眼睛那句好不天真的“为什么”，我恨这里为什么没有一个能够理解我的人，为什么所有能听懂我的话的人都不在这里。周围依旧吵吵嚷嚷，我依旧快要溺死快要崩溃快要爆炸。
直到接到爸爸的电话。他当然不知道我正处于这样的状态，可是仿佛就是心灵感应一般，一向都只是随便问几句的他忽然在要挂电话的时候，问我最近压力大不大。就这样给了我一个出口，虽然我并没有跟他解释很多，可是爸爸说“你什么都不用担心只管安心读书”，就是这一句话，让我的心忽然安定下来。是啊，还有爸爸呢，不管发生什么事，我最大的依靠始终都在呢，即便我知道以后毕业我必然不会依靠他的力量去从政，做他帮我找的安稳工作，即便我知道以后肯定会自己出去闯，可是爸爸的那句话还是像一剂镇静剂，让我烦躁焦虑了那么久的心，忽然平静下来。
那时我正准备过马路，看着来往的车辆，我忽然就笑了出来，松懈的笑，释放的笑，我看着周遭的吵嚷的人，忽然感觉，我又重新回到了这个世界。
当我过完那两天，再回过头想的时候，觉得真的是太可怕了。噩梦一般掉进思想的黑洞，找不到出口看不到光的两天，真的太可怕了。就是经过信仰动摇的这两天，我明白了失去信仰会有多可怕。如果是一直都没有的话那还好，依旧稀里糊涂过日子，但如果是有了之后又失去，那么失去的绝不仅仅只是一个信仰这么简单，与之同时死去的，还有生活的激情与勇气，我便会由人，变为行尸走肉。
二
从那一场崩溃到下一次正式重新开始写作，我花了三个多月的时间。
这三个月调整期我没有在生活里安排写作的位置，而是像一个普通人那样去生活，上课，复习，期末考试，实习，当然偶尔有灵感的时候，会在纸上草草记录一下，以后有心思的时候再发展成故事。
我在慢慢找回生活的感觉。
当然，这不代表我放弃了写作，它始终在我心底，等待一个恰当的时机，被我重新拾起。
经过那一场崩溃，我发现我心态平和了很多，我不急了。我开始有一种笃定感，我觉得我一定会实现梦想的，一定会看到自己的文字变成铅字的，不过是时间问题。
我等得起吗？我当然等得起，我才19岁，我还有一辈子的时间可以去做这件事，大学毕业了又怎样，大学毕业就不能继续写了吗？我甚至在想：以前自己究竟想不通什么，到底在急什么，赶什么。
回顾往昔，竟觉得后怕，自己竟将生活的全部都押在梦想上，难怪当这“病态的奋斗”被戳破时，自己的生活几乎分崩离析。倘若不是亲情拉了我一把，我不敢想象自己会怎样。
“人生最美的时候不是实现梦想的瞬间，而是为梦想奋斗的过程。”到这一刻，我才真正开始理解这句话。
当我调整得差不多又重新开始写稿子之后不久，我又在豆瓣开了个帖子，因为我觉得这是又一次里程碑式的开始，我的心态有了翻天覆地的变化，我要重新好好地走梦想这条路。
所以这个帖子最重要的目的，其实是记录现在开始自己为梦想所走的每一步。是的，我不急了，我对写字的看法已经健康了很多，但我不否认的是，它在我的生活里依旧占据着最最重要的位置。
这真是我的幸运帖子，开帖第二天，编辑通知我，我的稿子过终审了。
当时的反应不是我曾想象过的，眼冒泪花手打颤，像电视里得了金牌的运动员一样激动不已。我真的以为我会这样，可我当时只是盯着那几个字愣了两秒，然后笑了，内心始终平静。
我想说，梦想啊梦想，你没在我绝望得要死的时候雪中送炭，却在我战胜自己之后给我锦上添花。我是该谢谢你，还是谢谢你呢？
三
往后就有点顺利了，接二连三地过稿，真是有点儿难以置信。
将心态放松之后，我状态好了很多，不再焦躁，还算平静地看书写字，和室友关系也缓和不少，也开始忙活一些别的事情，比如减肥，比如学英语。
而对于梦想的态度，我又发生了一些变化。
那是我看到十二的一篇文，叫《最难的一件事其实叫随遇而安》，里面有段话是这么说的——“有一些小朋友问我，怎样才能成为专栏作家。我只能告诉她们，写字这事，远不如过好自己的人生。在文字中造梦，生活中一塌糊涂的人，是一种最大的悲哀和不幸，在我看来。”
就是这一句——“写字这事，远不如过好自己的人生。”
看完之后，我想了很久。
我想起了很久之前，我急功近利地追逐梦想的那段日子，那时我想，我不要去逛街不要花时间打扮不要和朋友闲聊，我所有的时间都要写作，一秒都不可以浪费。我看着很多大神的博客，她们自由随性的生活令我羡慕不已，我当时是这样以为的，只要我的文字可以发表了，还有随之而来的稿费，我就可以去很多地方，我就可以去过那种边流浪边写字的生活了。所以我要再努力一点，要让别人承认肯定我的文字。所以现在艰难一点没关系，只做写作这一件事，生活再不需要其他。
尽管那时的我不愿意承认甚至还自以为状态好，但事实上，是整日没有笑容，所有人都觉得我高傲难以接近冷冰冰，和室友关系剑拔弩张，脾气暴躁，糟糕透了。
直到后来调整过来。
再到现在，文字真正开始发表的时候，再回想起当时的心态，觉得那是多么的幼稚激进啊。就算发表了又怎样呢？得到一次肯定又怎样呢？得到一笔不菲的稿费又怎样呢？生活还是这样继续着，还是要继续上课，考试，和同学相处，大多数时候都是平平淡淡地寂寞地吃饭，睡觉，学习，发表的喜悦自然是有的，但是过后还不是平淡？就像《幸福课》里说的，经历了一个突发的幸福高潮之后，又降回到了幸福基础水平。
曾经，我把梦想当做生活的唯一。
后来，我了然，我说梦想不是生活的唯一。
现在，我更加认可这一句，写字这事，远不如过好自己的人生。
同样地，我如此推断出我所做的其他的事情，学好英语、减肥、练字、阅读……什么都不如过好自己的人生。
当然我不是说这些都不重要，把这些做好都可以让自己的生活更加充实。我是说，最重要的，是愈加丰盛的灵魂，是愈加成熟愈加淡然愈加强大的内心。
想通了这些之后，我的帖子开始走向另一个方向，它不再是我梦想的记录，而是我生活的记录，记录生活中的感悟，记录我在生活中获得心灵成长，记录我一点点拉高幸福水平的过程。
梦想，它当然重要，但请摆好它的位置。它不能代表生活，它只是生活的一部分。
追求梦想是很重要的事，但更重要的是过好自己的人生。
梦想狂热病
前几天豆瓣上又一个友邻说要注销了。当时我只觉得很突然，不是好好的吗，为什么突然要注销呢？
当然作为一个网络上默默关注她的读者，从只言片语中也无法去猜测她的生活，看完她的最后一篇日志，还是不舍，所以手一直往下拖，然后就看到了这样一句评论。大意是说，她的文章几乎全部都是关于梦想的，这样太过强调或许并不是正常的现象，他还揣测作者或许生活状态并不是很好。
