看到这句评论我的第一反应就是：乱讲！她怎么会不好呢，她那么努力地靠近梦想，写出来的文字那么温暖人心，怎么不好了？不过几乎下一秒，我又突然觉得……好像他的说法，也有点道理。
因为我忽然想起曾关注过的一个人，她在“每月养成一个好习惯” 小组开了一个帖子，她叫完美小姐，这真是一个相当适合她的名字，当然从一个帖子了解到的东西毕竟有限，我只是大概了解到，她想出国留学，当时在北京准备考试，每天都去一所名校自习，每次看到身边那么多金光闪闪的精英，都告诫自己已经差得太多要更加努力，绝不要回到家乡过那种平庸的日子，她要精彩的人生，要走得很远很远，飞得很高很高。
“我不需要爱情。”她说，在一个男生向她告白之后。她说爱情只会令她分心，只会拖慢她的脚步，她要全力以赴，只为梦想。
她的措辞总是很激烈，一段段地充满了对更好人生的势在必得，很有力量。毫无疑问这个帖子人气特别高，大家都被这种力量感吸引，觉得她很励志，激励着他们也要像她一样努力奋斗。
说实话，我也被激励了一把。我关注了完美小姐，看到这么漂亮的姑娘这么自强不息，我顿时觉得我也应该更努力才行！我经常跑去看她的帖子，当然她也会有负面情绪，比如孤身在外的孤独感，比如看到身边的优秀之人再反观自身时的懊丧，比如对自己过去浪费奋斗时间的懊悔，但是，这一切虽然负面，但终究还是指向她发自内心的对努力的肯定，对梦想的坚持。
所以我觉得有负面情绪也很正常，哪怕它出现得有点频繁。
直到有一天，我在帖子下看到有一个人跟帖，大意是说完美小姐这样其实是不对的，她根本就不开心，这样的奋斗已经有点畸形了。
我看完第一反应是：你才畸形呢！追求梦想也错，努力奋斗也错，那还有什么是对的呢？
这会儿完美小姐已经好几天没来更新帖子了。我翻了翻以前的内容，又看了一遍那个人的评论，不愿承认，自己心里好像有点同意他的说法了。但是我又不想认为完美小姐的做法是错的，因为我可是她的小粉丝啊。我有点矛盾地关掉了帖子。
后来过了几天又去看帖子的时候，发现完美小姐注销了。她删掉了主帖所有的内容，然后没有一句交代地，消失在网络里。我不知道完美小姐最后是否实现了梦想，我只是感觉她离开时的状态让人忍不住有些担心。
梦想狂热病。
其实我也得过这种病。
这种病其实很不容易被发现，因为它披着追求梦想、努力奋斗的外衣。
“这世上没有目标活得浑浑噩噩不知进取的人那么多，你不去说那些人有病，来说我们这些努力奋斗的人有病，你才是神经病。”要是当年有人敢说我得了梦想狂热病，我一定会这样回他。
那时，我认为那么努力的自己是光荣的，是励志的，是值得称赞的。和我志同道合的绝对不少，他们都和我一样，心无旁骛，只爱梦想。会不停地写一些温暖又有力的文字激励自己，会在梦想迟迟不肯实现的黑暗中告诉自己再挺一挺，很快就能看到希望，会去找那些励志的故事，看别人在实现梦想之前吃了多少苦头，然后得到一点安慰，得到一点力量。
放弃是绝对不可能的。哪怕梦想带给自己如此多的焦虑，难过，委屈，煎熬，但是我们绝不放弃，绝不认输。因而所写的每篇关于梦想的文章都是以绝不怀疑的坚持结尾的。
看，我们多么励志啊，自己看了都觉着感动。
有的幸运儿，辛苦地奋斗着，坚持着，终于迎来了一次成功。他应该会更加感动于自己当年的坚持，更热烈地宣扬为梦想奋斗的意义，告诉后面的那些人，当年那么苦我都坚持下来了，所以今天取得了成功，所以你们现在吃苦都是应该的，坚持！一定会成功的！
当然更多的还是不那么幸运的，在黑暗中艰难地坚持着，在梦想带来的各种负面情绪中焦虑，化解，更焦虑。仿佛转进了一个死胡同，分明觉得自己走的是一条再正确不过的路，很多人坚持下去来都成功了，但是自己也说不清为什么，总是如此的不开心。
我刚好是不那么幸运的后者。
看那时我发的心情、日志，几乎没有一项不是以梦想为主题的，有的是为这个梦想而骄傲，有的是激励自己更努力一点，有的是为梦想还实现不了而焦虑，有的是对已经实现梦想的同龄人的羡慕。事实上我这种状态还受到了很多人追捧，他们觉得我很努力，很上进，我自己也这样认为。倘若不是最了解我的朋友发现我的不对劲，及时点醒我，我还不知道要在那条死胡同转多久。
直到完全病愈之后的现在，我才能对这整个过程做一个概括。
追求梦想当然是绝对没有错的，但是患上梦想狂热病是错的，错在将梦想视作生活的全部。病愈之后，我才体会到，追求梦想的过程中，正常的心理状态，应该是平静的，踏实的，并不只为那最后的一刻而快乐，而是享受了整个过程，以致于最后获得那份最想要的肯定，心情反而并非自己以为的那么欣喜若狂，而只是平静、喜悦。
回看自己病愈之后发表的日志、心情，主题就丰富多了，有煽情的友情赞歌，有鬼鬼祟祟的暗恋情怀，有对陌生人的观察和猜测，有对生活里有趣事情的记录，写出去逛街大战8小时，写哪本书很好看很感人……写我的生活，而不是只有我的梦想。
事实上我已经很少提及我的梦想了。我并非忘记了它，它一直在我心里，我一直平静地为它努力，为它积蓄能量。我很少提及它，因为我已经不需要那么用力地激励自己了，因为我已不觉得追求梦想有多艰难，有多煎熬，有多痛苦，它只是一件做起来心里很平静很踏实的事。
我想，这才是好的状态。
梦想狂热病患者很多，并且毫不自知。事实上判别这种病本身也有点困难，就连亲身经历过一次这种病的自己，还是会一不小心被骗到。
看到她写的那些温暖而又充满力量的文字，我多么感动，我多么喜欢，以至于我都忘记去审视一下，她已经连续多少次写这一类主题了？直到别人评论提及，我才想到，一直写着那些有关梦想的话，不断安慰自己、温暖自己的她，会不会是生活过得并不那么开心呢？
她发表完最后一条心情就离开了豆瓣。即便不舍，我还是只能送上祝福，祝福她得以平静、充实地生活。
如果你身边有梦想狂热病患者，不要被他那些励志词汇给骗了，不要以为他多么强大，多么正能量，好像不需要任何人，请多关心他，多提醒他：不要让生活只有梦想这一样东西孤零零地撑着。
如果你刚好就是梦想狂热病患者，或许你会说我神经病。但是没关系，我也曾这么觉得。但是冒着被骂的危险，我还是想把当年朋友问那个为梦想走火入魔的我的问题抛给你——“你开心吗？你有多久没有大笑过了？”
为你的热爱，找到持久的姿态
减肥于我当真是一项屡战屡败，屡败屡战的事业。
刚开始下定决心减肥时，我算是豁出去了。采用的是最激烈的三天断食减肥法，因为这个速度最快，三天就能减掉好几斤！
那三天饿得我头晕眼花，每天早上爬下床的时候，都要小心翼翼，不然我怕自己会滚下来，蹲下去接水喝时必须很慢，否则恐怕会低血糖晕倒。三天基本上是没有心思干任何事，写稿上课都成了浮云。
不过断食法效果是喜人的，我三天就瘦了6斤。断完三天食之后不久，有一天在去食堂路上碰到很久没见过的同学，他一见到我就说我瘦了，我开心死了。不过很快我就发现，瘦是瘦了，可是胸缩水了！估计6斤里面起码有一半是减了胸了！真是有点得不偿失。不过好歹还是瘦了的，我这样安慰自己，但是不到三个月，我就眼睁睁地看着这6斤肉反弹了回来……而且还不是弹回胸上！
很长一段时间都不想减肥了。但是，肉就在那里，只增不减，想无视它是不可能的。
比如兴冲冲去逛街，看上一件衣服挂在衣架上特别好看，然后穿上身发现衣服被自己糟蹋了；比如去年买的裤子竟然穿不进了？士可杀不可辱，减肥大计必须卷土重来。
网上的减肥方法数不胜数，什么苹果减肥法，什么过午不食，什么迈阿密减肥法，都是标榜快速减肥，经过无数次失败之后，我终于确定这些饿死人不偿命的快速减肥法，只会让我吃得更猛烈，肉长得更疯狂。而且很毁身体的。
我觉得应该要健康减肥，饭还是要吃的，只是少吃点，再加上运动，虽然慢一点，应该也慢不了多少的。所以制订了相当完善的健康减肥计划，早午正常吃饭，晚饭吃苹果和酸奶，晚上跳郑多燕减肥操。
可是我严格坚持计划一星期之后，带着一种神圣的心情登上了体重计，屏住呼吸看变动的数字，可是最后静止确定的重量数却让我几近崩溃！竟然一斤都没有少！
这怎么可能呢？我下去又上来，称了好几次，还是那个数，我辛苦运动了一星期，竟然一斤都没有少？
体重不掉，心情烦躁，所以连着两天都没有再跳那个什么破操。第三天一大早还是想不通，起来就百度，为什么运动量充足还是不掉肉？
然后发现原来世界不知名的角落还真有和我一样的人。看她们怎么瘦的，其实也没有什么特别的方法，大概就是鼓励增加基础代谢量，坚持运动之类的。
后来看到一个养成易瘦体质的帖子，我这种就是易胖难瘦体质啊，连忙点进去，看完我发现，自从开始减肥以来，我看过无数减肥打卡帖，减肥方法介绍帖，减肥励志帖，但是这一个，却是我认为写得最好的一个减肥帖。
楼主其实并未提供什么特别创新的减肥方法，不过还是吃健康的食物，每餐都有蛋白质，少吃多餐，适量运动，加快新陈代谢，这样一些耳熟能详的减肥要点。
楼主最强大的地方在于心态，我发现她一点儿都不急。她不似网上减肥小组里面的声势浩大的姑娘，说要一个月瘦多少斤，她似乎没有给自己设定这个期限。她也不似很多姑娘那样节食把自己虐得哭天喊地，她一点没挨饿，她饿了就吃。好像我们都是把减肥当做一项难关，一件痛苦的事，忍过了这几个月解放了，而她却似乎把减肥当成了一种习惯，健康生活的习惯。比起我们，她减得健健康康，开开心心。当我们陷入痛苦的节食和痛快的暴食的恶性循环中之时，她却在长久的健康减肥中已经养成了易瘦体质。
看完这个帖子，晚上出去散步的时候，我忽然想通了很多事情，我想以后散步也可以改成串门，这家到那家，就去打个招呼站着聊聊天，走着绕着小镇走一圈。转完回来，以后也不跳什么郑多燕减肥操了，改跳爵士舞，那个是我自己本身就喜欢的，并且愿意学习的。看到旱冰场，又想，什么时候也可以叫朋友一块来滑旱冰，又运动了还开心。
我想，何必太刻意，太过目的性，减肥也可以是一种养成良好生活习惯的契机，也可以融入生活的其他，也可以不那么寂寞，也可以不那么枯燥。
就算慢一点又怎样？将保持运动、少吃垃圾食品变成一种习惯，享受运动带给自己的幸福感，合理膳食带给自己的满足感，将减肥当做一种健康生活的方式，永久地保持下去，享受整个过程。
这样一想，我忽然感受到减肥这么久以来，第一次的放松。
慢慢来，享受过程，多么似曾相识的想法，当年分明在我写作过程中体悟过一次。
当年刚开始写小说的时候，自己不也是急功近利，逼得自己很痛苦吗？
那时我总是给自己“要快点”的心理暗示，比如要是写了一年你还没发表，估计你没戏了，比如要是大学都毕业了你还没有一篇拿得出手的东西你好意思吗。
我逼自己要快一点，再快一点，但偏偏写作就是一件要慢慢积累的事。当时有个前辈写手说我没过初审就是因为我不够努力，我还为自己辩驳：我天天就围着写小说转我怎么不努力？
我说的没错，但是我忽视了那个“够”字。
不够努力，不是说我不努力，而是说不够。这个“够”是要很多的努力积累起来的，是需要时间的，这个时间不是短短的一个月两个月，起码是以一年两年计的。
那时的我明明就是一匹驽马，却偏偏要学千里马那样的跑法，所以我跑得很苦很累很艰难，几乎要把自己给跑死了。
其实何必那么急，一辈子那么长，慢点来，还怕攒不到那个“够”吗？
我就是从想通这一点之后开始放松下来的，开始拥有一种笃定，笃定自己就算慢点，但只要是朝着那一个方向，就一定能够达成。
慢慢来，享受追求梦想的过程。
而这一次减肥，我也终于说服了自己，像我当年写文章一样，找到了最持久的姿态，继续向前。
结合这两件事，我发现，其实生活中遇到的挫折，都不是你失败的原因，你最终失败的原因，是你没能说服自己，没能帮自己找到这种持久的姿态。
拿我写作来说，退稿信，别人的批评，改文的艰难，各种无能为力，都是这条路上的挫折，生活只负责把这一切都推给你，怎么处理全看你自己。
如果我当年没有想通，就这样放弃了，或者垂死挣扎着再坚持一下，却不知道这个“一下”何时是个头，你会痛恨自己的无能，痛恨自己的没天赋，一直自我否定。
好在，我为自己的热爱，找到了持久的姿态。
坚持其实是比速度更可怕的力量。
慢一点又有什么关系。一辈子那么长，只要坚定地朝着那一个方向，总会到达想去的地方。为你的热爱找到持久的姿态，你将无人能挡。
不知是巧合还是注定，我在战胜了自己的心魔之后，才开始过稿。
而这次减肥，真的好想笑，散完步想通了，我还是忍不住去称了一下体重，竟然比昨天少了1斤呢。
