但后来，我发现自己渐渐宽容起来，是在做过服务者之后。
做过服务员之后，我就知道，有时菜上得慢，或者要个什么东西过很久才拿过来，也许是因为她太忙了，一个人要顾很多桌客人。我就不会一定坐在那里等着她呈上来然后埋怨速度太慢，如果自己可以，就自己去拿；等她拿上来，也别忘说句谢谢。
做过导游之后，我就知道，旅途中很多不如意，譬如饭菜不合胃口，住宿条件不够优越，其实都不是她能决定的，这是一个多产业组合，她只是其中微不足道的一环而已，她又不是事故产生的原因，干吗让她承受后果呢？我会收起自己的抱怨和不满，至少不把怒气发到无辜的她身上。
不仅对自己做过的行业是这样，其他的也是。比如去银行办业务，接待的是个新人，步骤还写在笔记本上，照着本子一步一步生疏地操作，但总有这样那样的故障，不能顺利快速地帮我把业务办好，已经过去30分钟，我却没有再像以前一样不耐烦地催促，或者要求换一个人。她大概也不过一个刚毕业的小姑娘，谁都有新人的时候，我又何必苛责呢？
回想自己当年第一次做头发失败，心里那万丈怨念，说到底，还是不够宽容吧，绝不允许别人犯错误，要求别人为自己做到完美，一旦没有做到，就觉得人家不能胜任这份工作，简直就是出来害人的。
其实换个角度想，谁是完美的呢？谁能永远有这份心情在你一进门时就献上真诚的微笑呢？谁能保证把你的头发做得跟你想象的一模一样呢？既然是人做的工作，自然会有不完美的地方。我想，所谓的宽容就是去包容别人不完美的一面吧。
其实想想，那不完美的部分，是否真的给自己带来了不可挽回的损失呢？她或许刚好家里有点事，心情不是很好，在接待你的时候不算太热情，可是这样你真的损失了什么吗？或许她还是个新人，动作不是很熟练，耽误了你一点时间，可是你真的有那么急吗？再或者，就算是做头发做毁了，好像也没有什么，反正头发是会长的，烫坏了它也能长出新的来。看我之前已经卷过两次拉过三次，刚弄完的头发就跟草似的，可现在发质不还不错，头发跟四年前也没什么差别嘛。就算弄砸一次丑一段时间也没关系啊，反正时光那么长，总能恢复过来的。
下次遇见不太完美的服务，或许可以先问自己两个问题：第一，换了自己，能每时每刻让每个人都满意吗？第二，那一部分不完美给自己带来的损失，真的不可挽回，真的值得自己那么大动肝火吗？
根据我做导游的经验来看，越是吹毛求疵的客人越是玩得不开心，他们对饭菜不满，对风景不满，对导游不满，觉得什么都不合意。然后在怨念中失掉旅游的乐趣。反而越是不那么计较的客人，即使一路上遇到格外多的“意外”也能当做有意思的经历，比如车子在高速路上抛锚，男人积极帮忙修车解决问题，女人则自得其乐去高速路围栏外的草地采蒿拔笋子，玩了一个小时车修好了，大家又开开心心上路了。
原谅和包容那些不完美，其实最快乐的是自己。
吊儿郎当是件痛苦的事儿
毕业季，论文说来应该是我最头疼的事。很长一段时间，它甚至是我的焦虑之源。
身边的同学都交三稿了，我一稿还没弄完，更要命的是，我完全不想弄。甚至只要一想到开文档搞论文，我就焦虑得要爆炸。
当初要开题答辩时我还在长沙实习，根本没时间也没精力，不过还是挤着报了个有关导游心理引导类的选题，我对心理学很有兴趣，又当过导游，做这个题目我觉得有意思。
导师说不通，说不好写，说落点不好。
我心想，我要坚持写这个题的话，一方面导师这边难说服，另一方面我要看更多文献资料，也很耗神。于是，我就随大流选了个又大又空的题目，心说也好，省点时间和精力去写稿。
谁知道吊儿郎当是一件这么痛苦的事。
定了这个没什么意思的选题之后，我就懒得理它了，丢到一边迟迟不肯开动。实习期的时候还有借口，上班忙嘛。等回到学校，我磨叽了十天才开始联系导师。这时室友她们都已经交二稿了，我还没开始写呢，我也有点急了。
每次写论文都是一次激烈的心理斗争。每天早上我都在床上问自己，今天是写论文还是写稿呢？嗯，上午写稿，下午写论文。
然后我就开开心心地背着电脑上图书馆了。但是要我在上午12点之前收手是不可能的。我一般都会写到下午2点。饿得不行时去吃午饭，吃完回寝室又觉得好累，所以还是睡个午觉吧。醒来发发呆打打坐，就到晚饭时间了。晚上可是灵感大发的好时机呢，不能浪费，所以我又背着电脑去图书馆了。
然后，我又在一种“怎么办，论文还是一滩烂泥，要毕不了业了”的焦虑中过完一天。
我妈打电话过来说，要弄清主次啊，现在最重要的是写好论文拿到毕业证。朋友也劝我，说快写完论文才好安心干别的事啊。
我知道，我全都知道。但我说不清为什么它令我如此焦虑。也许因为我已经认定了这是一件毫无意义的事情，再多时间精力的投入也不过是为了那一纸学位证书而已。我已经不准备用心去做这件事了，但是这又令我痛苦。
记得小时候，最讨厌上的就是数学课，每次上课都觉得时间过得特别慢，总是忍不住问有表的同学几点了，越问越觉得过得慢。有一天数学老师说，越是用心听课的同学，越觉得一堂课一下子就过了，越是不用心的就越痛苦。那次我就试着用心听了一节课，果然，我还没问时间，下课铃就响起了。
上班的时候也是，有一次同事休假，我一个人在办公室，当天也没什么任务，我闲了一整天，就上网聊天，下班走的时候，却没有丝毫的幸福感和满足感，反觉得没劲透了。
原来不用心，不认真，最痛苦的还是自己。
所以后来我把论文当做每天的第一项任务。都说人在早上意志力是最好的，所以我把写论文安排在早上。写一个早上，下午再去写稿或者做其他事。
磕磕绊绊地，还是弄完了论文，通过了答辩。这件事让我明白，做一件必做而又不想做的事，自以为吊儿郎当省下了时间精力，殊不知这才是最大的浪费，因为带给了自己一个痛苦的过程。
也许下一次碰到类似的事，可以放下心理抗拒，用心去做，努力去做，说不定还一下子就做完了呢。
哪怕不喜觥筹交错，但既然你出席了，就要产生意义
答辩前一天，导师请我们几个吃饭，说已经定稿了，就好好放松一下，明天答辩。师母和她带的几个学生也会一起。
“我们这边喝酒可要喝赢她们啊！”导师半开着玩笑说道。
我顿时觉得没意思，还要喝酒啊？
临近毕业总是有很多聚会，酒自然必不可少，毕业晚会庆功宴，谢师宴，各种场合都有酒，但反正都是同学，我不喝也没人逼我。
前几天谢师宴，别桌都热热闹闹喝酒，还有很多人去找老师敬酒，我们这桌都闷声吃菜，也没见几个人出去敬酒的。
吃完饭问了好几个走不走，她们都说再等等吧，我一看这顿酒不知道要喝到什么时候，我无聊得简直等不下去了，就先走了。
临走看到饭店冷眼瞧着这群闹酒的疯子一脸不满的服务员，顿时很理解她们的心情。
我想起大一那年暑假，在北京一家酒店当服务员的情景。
那时候我最嫌弃的就是这种敬来敬去，害我下班时间拖到无限晚的客人。
记得有一次，是一家富得流油的国企在我们酒店给他们的新员工做岗前培训，新员工都是些帅哥美女，听管会议室那边的人说，这些新人不是名校就是海归呢。听得我羡慕不已，在当时那个上着二流大学又没啥见识的我眼里，他们简直就是电视剧里的那种城市精英，高端大气上档次。
那天晚饭是这家公司的大聚餐，我和另外一个同学刚好分到那个厅服务。
那是我头一回对领导、酒桌文化有认识。
领导就是那个最晚到场，并且他不来大家都不敢开动的人，就是那个众星拱月所有人都要争着抢着跟他敬酒的人。
说实话那天晚上的场景令我对这帮“精英们”有点鄙视。
饭没吃几口，他们就都争先恐后地端着酒去敬领导，喊得那叫一个亲热，笑得那叫一个欢，这个敬完了下一个，绕弯了又回来再寻个由头敬。我看他们狗腿的样子，突然觉得他们形象一点也不精英。
和同学小声说着我的看法，她说：“其实我们以后进社会了也要这样的。”
我惊愕了两秒，又点头，好像也是。也许有一天，我也要像他们一样。这真是一件挺没劲的事。
时隔四年，我发现自己依然没有进步。依然不喜欢喝酒，不喜欢酒桌文化。
谢师宴那天我还可以因为“反正老师不认识我”而先逃走，但是这一次自己导师请客吃饭要喝酒，好像还真没办法推脱了。
一共12个人，导师和师母，我们这边5个学生，还有那边师母带的5个，叫了两箱啤酒。
导师酒量很好，师母说他原来是喝不了酒的，后来做行政工作了，经常有应酬，不得不喝，慢慢酒量就练出来了。
我总是很奇怪，为什么人们喜欢喝酒，一杯酒干到底真的能代表什么呢？酒桌上碰个杯的交情真的有多深吗？有时我观察别人喝酒，那表情分明是痛苦的，为何完了还做出一副痛快豪爽的样子？还有的人借着各种无法推脱的由头，逼迫别人喝酒，那种不怀好意的表情分明折射着某种变态心理，他们为什么要这样？还有给领导敬酒以求表现的，没人觉得把工作做得出色才是正经事，比喝酒有意义多了吗？似乎很多人一开始也是喝不得酒的，被逼无奈喝多了练了出来，他们内心里或许也是并不爱喝酒的吧，可是为什么他们又转而去逼迫新的不会喝酒的人呢？
几分钟的时间，心里已经百转千回，话虽如此，但导师和师母的酒还是要敬的。喝完导师又撺掇我们两边的人互相敬，那边有人敬我酒，一口喝完这种事儿我可干不来，我喝了小半杯。
那边组长抓住不放了，说我都不喝完，不给面子之类的。
我心说你要这么想，我还真没什么面子好给。当然我说出来的是不好意思平时不喝酒，喝不了。
那边紧着不放，我才懒得搭理，我放下的杯子就没有再端起来的道理。见我不接，那边只好把炮火转向我们这组组长黑哥，说让他把我剩下的喝完。于是黑哥替我善后了。
从6点吃到8点，这顿饭还不散场，又不好提前走，可我真是有点坐不住了，因为真的很无聊。
对面组组长是个东北的女生，很能喝，一边借酒量气焰十分嚣张地打压我们组，一边给两个老师敬酒，顺便不吝赞美：“我觉得您比一般同龄人看着都年轻。真的。”她特真诚，一连说了好几个“真的”。
其实每当看到她无比真诚的表情，我都不合时宜地有点想笑。
一句同样的话重复的次数太多了，就令人感到有点不真实，但我看着她有点词穷但特真诚的赞美，还是有点佩服的。
因为同样的两个小时，她过得如此配合，如此融入，而我过得如此抽离，如此无聊透顶。
那些场面话我也都会说，酒我也未必喝不了，既然来了，为什么不干脆投入一点，演得逼真一点呢。何必又较什么劲，在一旁无聊得度日如年呢？
要么就干脆不来，既然来了，花了这个时间，就还是让它产生意义吧。虽然我并不认同这种文化，但大势所趋我也未必敢抗拒这种文化。
就像所有人都去敬领导的酒了，我肯定也要去敬一杯的，省得我一个人太突兀，让别人还以为我对领导有意见。
我不靠酒桌为我加分，但也不能由着酒桌给我减分。
我想起了三年前，同学看着那些端着酒杯到处敬酒的精英们说的话：“以后我们也会这样。”
是的，我也会这样，我终于承认了这一点。但是我并不讨厌这样的自己，甚至想起当年被我一棍子打死的精英们，觉得自己不该如此武断，他们或许不该被鄙视的。
他们或许跟我一样，明白随大流有时也是一种保护色，保护棱角分明的内核。有时特立独行的代价未免太大，何必非要那样惹人注目，不如省点精力，给自己打造一个泯然众人的外壳，对外无害，对内自在。
尽管我相信真正的努力比觥筹交错更有意义，但下一次，若有一场推脱不掉的酒席，我必盛装表演，尽情投入。
因为……这样感觉时间过得快一点呀！
我以为，没有人不享受舞台的感觉
我曾经写下过一连串大大小小的梦想，五花八门，比如出书，比如环游世界，比如装修设计自己的房子，还比如，一场爵士舞表演。
临近毕业，刚好就有这么一个机会。学院组织了一台毕业晚会，每个毕业班都要出个节目，我们班决定出个舞蹈串烧，首先是草蜢的《失恋阵线联盟》，然后是一个性感爵士舞，压轴是我们班男生跳《天竺少女》。
毕业晚会那天，我们的节目将整场晚会的气氛掀到最高潮，后排的人全站了起来，扬着手尖叫，全场热浪一片，声音几乎淹没了音乐。
表演完，我们兴奋地抱在一起尖叫，刚在下面看的同学也不吝赞美，说太赞了。顿时自信心爆棚，我们顶着都要花掉的浓妆凑在一起合影，然后去吃夜宵庆祝这个精彩的句号。
在去夜宵店的路上，我们几个还在陶醉。“我看到前面那个男的好激动喔！”“气氛实在太好了！越跳越来劲！”“尖叫声好大啊！啊，太棒啦！”
夜色温柔，夜风凉爽，我一边回味刚才的感觉，一边想，应该没有人会不享受舞台的感觉吧，那种所有目光的焦点，呐喊的中心，艳羡的目光，多么让人有一种……绽放的感觉。
回想从开始排练到圆满收尾整个过程，愈发有种极大的满足感。
真的很想对自己说一句，你真棒。
