偶像剧的意义
从小就喜欢看偶像剧，从幼儿园的时候就最爱动画片中的偶像剧《美少女战士》，小学时大爱《流星花园》，初中高中就是看偶像剧的高峰了，什么《恶魔在身边》、《恶作剧之吻》、《王子变青蛙》、《命中注定我爱你》、《浪漫满屋》、《放羊的星星》、《宫》……不知是我审美水平一般还是剧的确好看，总之那时看偶像剧就像吸毒一样过瘾。
到大学自己有了电脑，有了时间，按理说应该又该掀起一波偶像剧的高潮了，但这个爱好却似乎有些销声匿迹了。
回顾大学四年，看过的偶像剧好像屈指可数。
很长一段时间，我都觉得沉迷偶像剧是一件可耻的事。
比如去闺密寝室，每次她室友对着电脑在看电视剧，我都会默默鄙视一下：真是没觉悟。
发生这样的转变，大概是在我决定潜心写作之后。我当时买电脑就是为了方便写东西，所以只要打开播放器，我就有种罪恶感：你怎么来看剧了？你应该打开文档写字。不就清一色的套路，无非就是男女主角起先相互厌恶，然后因为一些不得不的原因，两个人必须要联系在一起，然后就有了感情，千篇一律嘛，有什么好看的。
而且，偶像剧就是一个肤浅的、愉悦精神的东西，是不能指望看了能有什么大彻大悟的，花掉几天时间看完一部剧之后，却脑袋空空，毫无收获，会让我有种花掉了时间却没有产生意义的想法，无益于我的成长。
还有就是可能因为我也是写这种故事的，所以才会产生一些不太属于“观众”的想法。比如看到自己觉得很烂的剧，就想就这种水平的故事也能上电视，那我要能写个剧本出来岂不是也能上？看到很好的剧，又觉得自己水平差了好远，要更加努力才行。总之结论就只有一个，老待在屏幕前盯着别人的故事成果看是看不出什么的，现在最应该做的事是去打开文档，去创造自己的故事！
总之这些理性的原因令自己的确不能再像小时候那样，沉迷偶像剧了。网上也有很多文章，教育年轻女士远离偶像剧：不要把时间花在这些没意义的事情上，看你蓬头垢面、油光满面地窝在电脑前看偶像剧的样子，看一万部也不会出现一个高富帅看上你吧，快点打理好自己，去经营自己真实世界的生活吧。
的确是很中肯的建议。我自己也特别认可。
但是，我必须极不好意思地承认，我依旧对偶像剧有冲动。
当然现在不是逮着什么就看什么，不知道是现在的剧质量整体下降了，还是我自己已经阅剧无数，对剧情有了更高的要求，总之现在能看得下去的剧的确少之又少，但是对能看下去的，我简直是沉迷其中，很长时间不能自拔。
我平时都很少哭，但是一看剧，我简直比演员还敬业，女主角哭的时候我要哭，她不哭的时候我也要哭。等到故事结束之后，我还舍不得结束，要通过各种途径挽留剧中的感觉，比如去豆瓣找剧评，看剧照，查男女主角的资料，单曲循环剧中的片头片尾和插曲，还要写上N多表达怅惘不舍之情的字。
其实每逢自己这样，那个代表理性的自己，都会羞辱感性的自己一番：丢不丢人啊，多少岁的人了，还看这种灰姑娘的故事，看剧就浪费了几天，剧里的情绪带入太多出不来，干不了正事，又浪费了几天，看看你，浪费了多少大好时光！本来你可以用这些时间看多少书，写多少好稿啊！
这时感性的我也会觉得自己这样很可耻，然后赶紧投身到“正经事”之中去。
是啊，人终归是活在理性的现实中的，现实中高富帅哪能看得到宅家里看剧、出门挤公车的你。现实中的爱情，就是与那么一些庸俗的词汇联系的，比如房子，收入，剩女，相亲，过日子。为了让自己少被庸俗所扰，就要更加努力地去干“正经事”，去学习，去成长，万不能被那些精神麻醉品骗了，还给自己一个更悲催的现实。
这是多么正确多么正能量的想法啊，我真心认同，但是不好意思，我还是无法完全戒掉偶像剧。
回想一下我看偶像剧的历程，从最初地毫无罪恶感地沉迷，到后来开始觉得看这个很可耻，再到现在，觉得偶尔看看也无伤大雅，其实也暗示了我一些生活态度的转变。
最初为什么那么沉迷偶像剧，那么沉湎于别人的故事？大约是因为自己还没有意识到属于自己的故事吧。因为缺失了“自我”的存在，所以不觉得自己的生活也是一个故事，所做的事情都是没有意识，没有指向性的，看偶像剧也是一种打发时间的方式，而且是一种很有趣的方式，它令我们长时间地专注起来，在一个个偶像剧的铺排下，在一个故事结束之后很快又专注于下一个故事，再漫长的时光也显得不那么无聊了。
后来，自我开始觉醒了，开始明白了自己的梦想，自己的目标，开始为自己想达成的东西而努力。生活不再混沌，时间成了最宝贵最珍惜的东西，一切活动都有了指向性，而看偶像剧对自己的目标不产生意义，所以必须摒弃。应当用一种积极奋斗的姿态来演绎自己的生活、自己的故事，而不是这种油光满面对着电脑看脑残剧的样子。
但是矛盾的是，有时还是忍不住自己突如其来的“瘾”，看到喜欢的偶像剧，就算明知浪费时间，也要去追，去看，带入情绪，不能自拔。这时就有些纠结了，不看吧，心里痒痒的，看吧，又有罪恶感。
实在无法抑制感性，因为那是原始的冲动，是不容忽视的直接感受，所以为了让自己看得不那么纠结，我必须为看偶像剧找到一些意义。
我是在连续看完两部剧之后，突然想到这种意义的。
那是大四，12月份大伙都出去实习了，寝室只剩下我一个人，我每天都泡图书馆，看书码字，过着规律而平淡的生活，偶尔上网，上豆瓣，看到有人推了一篇影评上来，是《我叫金三顺》的影评，我觉得这个评写得特别好，所以突然就想看剧了。然后就写稿什么都通通丢在一边，一头扎进了偶像剧里，看完哭完笑完还不够，我迷上了男主角玄彬，我觉得那张脸简直跟艺术品一样完美，所以很快就找了他演的另一部剧《秘密花园》看，这部剧看得同样过瘾，前半段笑得喘不过气后半段哭得酣畅淋漓。
看完《我叫金三顺》时，我其实特别受感动，虽然这个故事依旧是灰姑娘的套路，但是它表现得很朴实。女主角不论从外表还是她的那种爱情观，都特别朴实，甚至可以说，很傻很天真。我想或许有时看一下这种很傻很天真的爱情，就是来安慰一下现实中越来越坚硬的心，去相信现实中会有这样值得你爱的人；不计结果只要曾经拥有地认真对待每一次心动，对爱情永远保有这种很傻很天真的态度，这样的炽热，这样的相信，这样的勇敢，这样的坚持。不要那么快被现实同化，保有一种幻想，一种相信，这也是一件挺美好的事吧。
看完《秘密花园》我只觉过瘾，没有什么太多感悟，但就是沉湎其中，单曲循环了那首插曲《疤痕》一个星期。看完这两部剧之后，我又恢复了之前的生活，泡图书馆，看书，码字，平静而规律。这一次好像没有那么罪恶感了，就好像是休息了一下，继续往前走。
或许有时并不一定那么清醒地过每一天，糊涂几天，忘记自己的生活，沉溺到别人的故事里也是好的，不必费心去多想，只要跟着别人的故事走。当别人的故事结束之后，空虚一阵，缅怀一阵，然后再继续回来，写自己的故事。
未尝不可。
现在我大约是半年一部偶像剧的频率，偶像剧依旧是没什么营养的东西，依旧是在浪费我宝贵的奋斗时间，但是我似乎不那么计较了。我开始清醒而坦然地看偶像剧了。
演绎着自己的生活自己的故事，但偶尔也会觉得累，那就去找部剧来看看吧，让自己的故事先中断一会儿，到别人的故事中去，让自己休息一下，休息够了，再往下走。
这就是偶像剧之于我的意义。
既然拥有健康的身体
有次看《寻情记》，里面讲了一个故事，讲一个残疾少女的文学梦，少女名字叫黄杨，得了那种类似小儿麻痹的病，四肢畸形，坐在轮椅上，手也不能自由动作，说话时牵扯得整个脸部表情都很狰狞，话说得不太清楚。就是这样一个少女，用鼻尖敲击手机键盘，写了三部小说，共60万字。
看这个故事中间，有两幕镜头特别令我触动，一幕是她的鼻子里面发脓，医生说她鼻腔里面已经发炎，而这里又是危险三角区，很容易倒流入颅内，引发生命危险，因而绝不可以再用鼻尖写作。
她的父母禁止她再用鼻尖写作，把电脑拿开，把她的小说打印稿丢到一边，说不要写了，写了这么多也够了。她情绪很激动，挣扎着要去抢，但是她手脚如何听得使唤，一不小心就从椅子跌落地上，但却还是挣扎不休。她的母亲把遥控器拿过来，说不要写了，就看看电视不行吗，记者也劝她，说这样写下去肯定会有生命危险的。
她却滚在地上，挣扎哭喊，却又无能为力，那样绝望的表情，实在令人不忍直视。
我想我能够理解她的心情，倘若真的剥夺她写作的权利，那么不必等到身体坏死便已早早给她判下死刑。如果不让她写作，那便是在她身体已经只能圈禁于窄小房间时，又折去她的思想之翼，剥夺她实现价值的追求和自由。日复一日空坐家中，这样的空虚年华，只怕生不如死。
幸而她的家人也妥协，同意她继续写作，只不过时间从原先的12小时缩短为2小时。
看到这一幕时，忽然觉得，好像自己能轻松敲击键盘也是一件太过幸运的事情，我还时常嫌创作太痛苦，看到电脑空白文档就头痛。如今看来，此时此刻，能够手跟得上思想，想到哪儿，就能立马在屏幕上呈现出文字，是多么幸福。所以我有什么理由偷懒，是不是应该更努力一点呢？顺便看到她以前每天写12小时，真是有点惭愧，我从不曾这样努力过呢。
令我触动的还有一幕，那是在网上有一个男生对她表白，说看了她的文字，觉得很喜欢她，想跟她见一面。这场表白令她心痛，甚至将自己的文字全部删除了。
记者问她，想恋爱吗？她说，想，但是不能。
是啊，不能。她这个样子，说实话，哪怕我很欣赏很敬佩这个女生，我都不相信有人会喜欢她。我都觉得，除了她的父母至亲，没有人会愿意要这样一个累赘。我都相信，那些网上的喜欢，一定都会见光死。
我说的大概有些残忍吧。
说真的，我为这个女生深深惋惜。20多岁如花般的年纪，不敢奢望爱情，好可惜。
由此我也愈加感觉到，做人真的要懂得感恩。说来我看到大美人总要自叹一番，怎么我妈就没把我生成个美女，现在看来，或许能够做个普通人，能够和许多人一样，上学上班，行走奔跑，哪怕没什么特别耀眼的地方，没什么光环，也是一件值得庆幸的事情啊。至少那不幸的万分之一，没有选择你啊。我们又有什么理由不满足呢？
既然拥有健康的身体，那就要用灵活的双手去做更多有意义的事，用稳健的双腿带自己去见识自己未曾见过的风景，既然拥有期盼爱情的权利，那就要走到阳光下，去顺畅呼吸，去灿烂微笑，去期待，去遇见，去勇敢地爱。
看，原来我们是这样幸运的。
包容不完美
前几天吃饱了撑的，又去卷了头发。
女人做头发，就像三国的开头，合久必分，分久必合。做头发也是，直久必卷，卷久必直。
进大学时是直发，但是心里一直羡慕着电视里浪漫的卷发，于是就去卷了，结果毁了。只好每天扎起来，等头发长长点好再去弄直。弄直了那么半年多，看到大家都去卷了头发，我又按捺不住那颗躁动的心，又加入了卷发大军，很不幸，这一次还是没有出现奇迹，电视里那神奇美丽的卷发跟我没关系，头发又成了一堆草。后来再弄直时，我已经下定决心，这辈子再也不卷了。
但是，一年之后……其实我本来只是想把刘海剪短一点，头发打薄一点，最多上直发药水吧。但我偏偏就在网上看到说我这大饼脸适合微微内卷的发型，我又心动了。
在去理发店的路上，我心情是激动又紧张的。两次“血淋淋”的教训提醒着我，卷发需慎重，千万莫冲动！但那股直久必卷的骚动的力量，还是令我义无反顾地走进了理发店。
进去洗完头发，那个洗头小哥问我有没有指定发型师，我说第一次来没有认识的，他就自己去给我找发型师了。我突然意识到，他帮我找的话，估计会找个新人给我做吧，不过我竟然也没有太多抗性，看到他给我介绍的发型师，果然是一个年轻小帅哥，笑起来让人觉得很舒服。
我指了一款发型，就说要做成这个样子。但是我已经做好了成品与图示相差十万八千里的心理准备了。
果然相差十万八千里。
不过令我安慰的是，虽然跟我要的那种不一样，但是也没我想象的那么丑。好像……还行？看着一直笑容满面的发型师小帅哥，我也实在说不出什么凶残的话来，总之没怎么为难发型师，就付钱出来了。
其实我以前不是这样的。
记得第一次卷头发做出来，简直想死。特别在回去收到身边同学几乎一致的否定意见之后，我真想把那个破理发店烧了！我当时真是钻进死胡同里了，总在想自己本来多好的头发啊，平时剪都不舍得剪的，信任你才交到你手里，竟然给我毁成这个样子，气得我好几天都睡不着觉，干脆扎了起来，省得看了生气。每次经过那个理发店都要送上嫌恶的白眼，并附赠一句：“怎么还没倒闭？”
那时的我，对旁人总是苛刻的，特别是当自己处于类似消费者的位置，是被服务的一方的时候，如果服务者一有不到位，就格外吹毛求疵，觉得他们很不专业。
