那是学期刚开始，太阳特别好，我们四个人都去晒被子，到了傍晚的时候，当时我在洗衣服，这时米苏和阿P回来，念叨着上来又忘记收被子了，于是就一起下去收，我衣服还没洗完就打算洗完再说。过了一会儿，听见她们回来了，念叨着重死了之类的，我还以为她们帮我们把被子也一块收了回来，没想到出来一看，果然自作多情了，她们是帮猛物把被子收回来了。
我笑了一下，下去看到自己的被子孤零零丢在那儿，一种说不出的心情。抱着被子回去的过程中，突然就觉得死心了，不想再期待任何人了，都不配。我下定决心，要对自己更好一点，仿佛就为了证明，自己不需要任何人也能过得很好。然后回去放下被子，拿了钱，就去买了很多好吃的，当然是水果之类的健康食品，还在心里做着各种锻炼计划，健康饮食计划，要让自己活得漂亮。
时隔两年，在被两个闺密同时放了鸽子之后，我又是那种心情，但又有点不同。
我要焕然一新，不需要任何人，要活得漂亮。于是我去剪了头发，买了衣服和保养品，换了隐形眼镜。可是晚上照镜子的时候，我忽然笑了出来——我说，小左同学，你怎么还这么幼稚啊，够了好吧。
如果你以为我会重新回到那种拒人千里，用墙将自己隔离在安全区内的状态，那你就太小看我了。
已经20岁的我，怎么可能不进反退，又退回到18岁的思想状态呢？
两年后的我，已经不需要用这样抗拒的姿态来自我保护了。
我这里，没有墙了。
曾经是外表冷硬强大，内心脆弱无比，好像任何人都不能为我所动，其实任何人都能影响我的心情。
后来严密的包裹还是被爱打开了缺口，柔软的内心见了阳光，生机又脆弱，随时可能被伤害，但是谁不贪恋温暖，所以几乎义无反顾地挣开包裹，想要更多。
再后来，那些爱突然被收回，它惶恐着，慌乱着，却发现自己早已不似当年那么脆弱了。化掉那层包裹，只剩下一颗柔软的真心，舒展于阳光之下，它外形是柔软的，却已经有了坚硬的内核，不为任何所动。
它已经未必一定要别人的爱才能生长，因为它已可以自己产生爱，爱自己，爱周围的人，爱这个世界。
它独立了。
终于确定地感知到那种自由感。不被任何人控制，那种想去哪里就去的自由感。并不对别人有什么要求和期待，但同时，别人也无法要求和期待我了。我有自己要去的方向，若我们恰巧同路一段，那就相伴一段，我不会陪你去你要去的地方，正如我也不要求你陪我去我想去的地方。恰如十二说的：“你来了，我们就一起走；你不来，我就边玩边走。”
不失望，不生气，平静是基准线，往上是热烈。恰如自己的21岁生日，不像从前的每一年生日，暗暗在心里计较着，这个竟然没跟我说生日快乐，那个竟然不是晚上12点发的信息，这个怎么都不送礼物给我。
然后对这个有点小失望，对那个有点不满意，生日，反而成了很不快乐的一天。
今年生日，没有期待任何人的祝福，平静得很。但是收到祝福时，分外惊喜，由衷感激，感觉很幸福。
第一次感觉到自己是这样独立又融合于世界的存在，那么自由，又充满爱意。
我21岁生日，室友，闺密，几个好友一起吃饭，说实话，我感激她们每一个人。我以前和她们争吵过，怨怼过，冷战过，爱过，恨过，但是现在，我对她们只剩下感激，感激她们陪我走过一段路，感激她们都以不同的方式令我成长，长成今天的样子。我喜欢的样子，她们也喜欢、也乐于与之相处的样子。
现在的我，喜欢她们每一个人，珍惜她们每一个人。
我不会觉得谁和谁关系好组成一个圈子令我融不进去，我只会用心和每一个人相处，我足够独立，也足够开放，随时愿意融入一个圈子，也随时可以脱离，独立生活。
我不会觉得谁选择了别的东西放弃了我很过分，或者说我未必会将自己列入选项，我只是一个个体，我有要去的方向，你也有，我们都不必勉强彼此妥协，坚定地去追求自己的方向就好。
现在的我，依旧长期一个人独来独往，问我为什么总是一个人，我只是这条路刚好一个人走而已，我随时愿意接纳要与我同行的人。
若你仔细观察，你会发现，我的表情不是冷漠，而是平静，不是敌意，而是善意，不是尖锐，而是温和。
所以，骄傲的学妹，也许你也跟曾经的我一样，感觉好像别人都相处得特别融洽，唯你怎么也融不进。不要怨怪她们，其实她们并没有错，当然，你也没有错。错的只是你和她们不适合而已。或许因为消费观不同，或许因为年龄差异，或许因为性格，总有这样那样的原因，将你和周围的人划分开来，将其他几个相近的人划到一起。如果你只有一个人，那要怪你自己生得如此独特呢。
亲爱的学妹，如果你落了单，请不要有怨气，不要恨那个圈子里的人，你只要安心做自己要做的事，用心去和每个人相处。
不必委曲求全一定要融进哪个圈子，也不要走入另一个极端，冷哼一声表示不屑一顾，然后紧紧包裹住自己，干脆地切断所有人，拒绝所有人。你以为你这样很独立，但是我想告诉你，真正的独立不是这样子。
真正的独立，我无法下一个定义，我只知道，它应该与自由有关，与平静有关，与爱有关。它坚定，不为任何所动，它又柔软，愿意接纳和融入这个世界。
亲爱的学妹，看着你就在我几十公分的距离，那么倔强骄傲，又真的很不开心的样子，我好心疼。我好想直接就对你说这些话，可是我毕竟是羞涩的，哪里会有勇气跟一个陌生人谈论这么深奥的话题。更何况，假设当初有人直接跑过来说我这样强大漂亮的姿态是错误的话，我估计会回以“神经病吧！谁说我不开心？我现在好极了！”
我想，有的路终究是要自己走一遍的，有些东西终究是要自己领悟的。成长，不是别人说给你听的，而是你在艰难的生活中，哭着，笑着，一步一步感悟到的。
我相信，你的敏感，你的骄傲，你的睿智，一定能很快帮你剖开生活故意伪装得很难看的外包装，找到它真正想送你的礼物。
亲爱的学妹，我祝福你，快点找到这份礼物——真正的独立。
织锦待繁花
从爱情说起吧。
初中的时候我们看言情小说，看偶像剧，最常见的一个段子，就是女主角不小心从哪里要摔倒了，结果男主角适时地出现，接住了女主角，女主角就这样安然无恙地倒在男主角怀里，羡煞旁人。那年我们的少女心，是不是一次又一次地被这个明明俗套的情节打动着呢。
我想，这个情节之所以总是这么令人神往，也许因为它表达了这样一种情境，那就是当你在最危难的时候，有一个人恰好出现，解救了你。
谁在艰难无助的时候，不曾这样热切地希望过呢。
可是现实的残忍之处就在于，你从楼梯上不小心摔下来，更大的可能是被人幸灾乐祸地围观以及摔伤自己。
没有那样恰好的一双手接住你。
我们不会傻到自己去摔一跤以求有个人出现，却总是那么傻地，在无助的时候会在心里期盼着有一个人从天而降，带你离开这艰难的现实世界，或者哪怕不需要这样，伸出手来抱抱你也好啊。
结果当然是失望。
记得以前看过一篇文章，大意是说一个女孩上自习感觉很冷叫男朋友给自己送外套，结果男朋友打游戏没理，后来这个女孩渐渐不再需要他，自然也就很快离开了他。这篇文章想要表达的意思大概是，在我最需要你的时候，你没有出现，那么你就再也不必出现了。
当时看到这篇文章的时候，我不禁要拍手称快，它太精准地道出了我的心理。是啊，彻底失望了的心，哪里还敢再期望一次呢。
如果你期望的是某个切切实实的人，或许还能撒气似的在心里埋怨，说以后再也不要对他抱有期待了。可如果你期待的是一个都不说话的梦想呢？
是的，这就是我在回顾我的写作历程时突然想到的。
我写作很长一段时间都看不到光，在最绝望的时候，我那么卑微地幻想着，会有一封过稿信从天而降，给我一点希望，结果打开邮箱，自然还是几封垃圾邮件，我揣着梦想，毫无存在感地存在着。
我是在自己战胜了自己的绝望，重新对写作充满希望之后，才收到第一封过稿信的。在我对过稿这件事已经没那么所谓时，它才像朵花儿似的飘下来，好歹嘉奖一下你追求了它那么久。有点好笑的是，我过的第一篇稿子，其实完稿时间在那段最黑暗的日子之前，也就是说，这封过稿信明明是可以雪中送炭的，偏偏，它却选择了锦上添花。
可是我能责怪它不早点出现吗？我不能。因为哪怕它是来锦上添花的，我也能确确实实感觉到自己的喜悦。我想，或许这才是它出现的最正确的时机。在我终于不把希望寄托于外界之后，在我终于依靠自己的力量扛过来之后。唯有如此，我才能获得真正的成长。
既然对梦想是如此，那么对人，是不是也可以呢？
古话说，雪中送炭是君子，锦上添花的是小人。把锦上添花这个词贬得一无是处，而我审视自己的这一段经历时，却觉得锦上添花也是很好的。
期盼会有人雪中送炭，是把希望寄托在别人身上，借以纾解自己的压力，实际上，就是逃避本该属于自己的成长。那些当生活把问题推给自己，第一时间不想自己怎么解决，却想谁来帮自己的人，都是在逃避自己的成长。
而锦上添花，则是已经靠自己成长过来，已经织就一段锦，别人不过是可添可不添的一朵花。我想，这种即便在最艰难的时候，也不去寄希望于别人的安慰和解救的人，才是最强大的吧。做这种人的朋友，其实也会轻松很多吧。
所以，在对别人时，我们最好能够雪中送炭，毕竟能在他人需要的时候施以援手，是一件快乐的事，而要求别人对自己时，能够锦上添花就足够了，不一定要求谁来解救你，因为，你本该独立。
爱情也是这样，友情也是这样。
男主角带女主角离开绝望困境的情节固然感人，可惜对男主角要求太高了，倒不如放平心态，独立一点，自己织就这一段美锦，有人添花增色最好，无人的话，自己也不输一段繁华。
你说呢？
我喜欢这样的姑娘，充满骄傲的力量
刚刚出去买早餐，回来的时候，看到送水的车子停在宿舍楼前，不停地按喇叭，然后宿舍楼里一个女生拿着空桶出来，付钱，换成满的桶装水。
我很久没有下去搬水了。以前本来是送水公司送到一楼宿管那里，然后我们去宿管那儿搬回寝室，后来不知道学校抽什么风，不准放宿管那里了。学生只好在宿舍楼外跟送水公司的直接交易，总之挺麻烦，要先打电话，还要等送水的过来，然后还要从外面搬进宿舍楼，再搬回寝室。
所以我们寝室就分两派了，猛物和米苏坚持继续搬水，而我和阿P则不搬，我们刷卡喝走道里的开水机出的水，虽然贵点，但胜在方便。
于是这学期到现在，我都没再搬过水。现在再让我去搬一回，估计挺费劲。
说说搬水这件事情吧。以前我们住一楼，不用怎么搬，滚回来就好，其实那时候我就这么滚几下，都累得气喘吁吁，烦透了搬水这件事。
后来我们搬上三楼了，心想应该一个人搬不动，所以两个人合作搬，我和猛物一组，结果第一次搬水就因配合不好把桶给摔坏了。她说以后还是一个人搬吧，我当然不会求着说要一起了。
于是开始了一个人搬水上三楼的旅程，起初其实心里挺委屈的，住一楼的时候我搬水光用滚的都受不了，现在都三楼了要实打实地搬上来，竟还让我一个人去，不是要我的命吗？
不过又能怎么办呢？只能搬啊。
我都忘记最初几次是怎么把一桶水弄上去的了。只记得每次这个过程都无比地艰难，身体下弯到腰酸脖子痛，上楼梯的每一步都似有千斤重，比身体更煎熬的其实是内心，一边还埋怨着不帮忙的室友，埋怨着这坚硬的生活，总是逼我一个人去做一些力所不及的事，另一边又泄愤般地想：才不需要任何人来帮我，才不会开口求任何人，一桶水压不死我！
总之每次搬水都特愤懑、特委屈、特孤立、特难受。不过后来慢慢习惯了，开始觉得，其实也没那么难。
的确没那么难了。
不知何时起，我已经能不带歇地搬水上三楼了，动作还挺利索。当时觉得自己好强大，哈哈，这种事情都难不倒我，以后男人都可有可无了。
记得前一阵，在楼梯看到这样的场景，一个女生，搬水，弯着腰，弓着背，一步一挪把水一阶梯一阶梯地提上去，两步就停下来看看身边路过的人，而我只是瞟了她一眼，就从她身边过去了。
也许我应该热心一些，善良一些，停下来，说需要我帮你吗？
但是我没有，哪怕她看起来有点像当年很无助的我。我知道，要彻底的孤立，才能彻底地不依赖，彻底地独立，彻底地强大。
生活总有本事让你强大起来。
或许以后回想起来，那个女生会如我一般，感谢生活给予的这一段孤立无援的艰难。它让我们明白，不要总想着别人来帮你，要自己承担自己的成长。
而今天我看到的那个女生，她把空桶放到车上，跟送水员交涉一番之后，就从车后抱起了一桶水，抱在腹部，没错，这才是最省力的方法，直接抱起来走，而不是抓着桶的小头一点一点挪。
她抱着水转身往宿舍楼走，脚上穿的竟是一双高跟皮靴，脚步利落，踩出“哒哒”的脆响。
我忽然笑了。我觉得这样的画面，比一个男生搬着水，女生娇弱地跟着的那种场景要好看多了。
我喜欢这样强大的姑娘，充满骄傲的力量。
我们都做这样的姑娘吧。
