终于，我还是对你说出了近三年的心里话。彼时，刚开学的我对于你们总是抱着一股新奇的态度，同时我也有些害怕，因为某些人总是不那么好交流。
有一次下课，胖儿在旁边跟你开玩笑，我就随便在旁边坐了下来。但迎之而来――你掐了我，说道：“能不能别贱！”讲真的，那是你第一次走进我的视线，我第一个对当时班里有印象的女生就是你。
再后来排座，班主任就给我安排到了南派第一座外侧，那时我的后面恰好就是你！当然我和你的同桌都是女生，这样一来，我就被你们四个包围了。这些事就在我的脑海里挥之不去，都是有你的回忆。渐渐的通过一段时间相处，我发现你很爱开玩笑，很喜欢笑，在我看来你是那么的阳光。所以我们四个总是欢声笑语，你们三个也没有合起来欺负我，反而关系都很好。也就是那时，我发现你好像被我发掘出了新技能，你还记得吗？不知道为什么班里人都叫你“画皮”，所以我也不自觉的跟着叫了，但更多还是叫你“皮姐”。
接着上面说，新技能就是“卖萌”，我总会在下课时对你说：“皮姐，卖个萌呗！”每次我都会免不了的被你撩到。久之，我也就有点疏远了其他两位女同志，只关心你的举动了。我想，可能就是那时我被你征服了吧。
还记得我第一次凶你吗？那是班主任的英语课，你在我后面搞着小动作――用手指戳我。我也没什么反感，因为你是在跟我玩啊！我也在不写字的时候，回应你几下。可恰好就是这么巧，老师看到了。首先点的就是我名，可你仍然没停下来。也不知道为什么，我脸一红就回头凶了你一下，“能不能别动了！”你似乎是被我突然的举动吓到了，手指停在了半空中。从那以后，你上课再没对我做过那些小动作。
其实在我心里，我凶你之后就后悔了，立刻想到的就是你是不是生我气了？所以那一天，我拿出我最好的态度来对你，尽可能的温柔，希望你能原谅我。
殊不知，在那一刻你俨然成为我最关心的女生，在那一刻我就对自己说，“永远不要让她生气或是伤心！”
所以在后来，尤其是在qq中我总是特别关注你的语气，就怕你生气我还不知道。你肯定记得我发的最多的关心你的一句话就是，“你是不是生气了？我错了，都怨我，我不是故意惹你生气的，别生气了好吗？”
现实中我对你特别关注，qq上亦是如此，你仍然是我的特别关心。在好友亲密度中我对你超过了其他人，达到了99，而你对我也是98。我从来没有如此关心过，在意过一个女生，唯独你。
每天中午我总会习惯的搜索一遍你的身影，每当我看不见你，心里总感觉少了点什么！现在你只要出现，我总能一眼就看到你在哪里即便是你背对着我。
不知你有没有注意到，每当我看你，然后你也看我，四目相对时。我总是迅速的，慌乱的转过头去，不敢再看你。因为在那一刻，我的心犹如触电一般，说不上来的感觉，很慌。
直到你不再看我，我才重新看着你。也许是我沦陷了……彻底的记住你了，习惯的去关注你。
那学年的下学期，是你我关系最好的时候，偶然间一件事。惹得全班都在问我，是不是喜欢你。可那时，我说了很多遍不喜欢。
但我对于喜欢一个人，跟大部分这个年龄的孩子不同。我比他们看的更深，看的更远。我认为喜不喜欢一个人，不是嘴上说着的，也不是只有短暂的热情，这需要付出行动。既然喜欢，那就不要随便变心。
当时的我的确是喜欢你，若你问我为什么？我只能回答，我不知道。若你问我什么时候？我也是不知道，反正就是有那么一天突然就被你征服了呗！
若你问我，喜欢当时为什么不说？那么我也不想再骗你了，我当时就是在想：我喜欢你，可你喜欢我吗？若是因为我的喜欢给你带来烦恼，那我宁可憋在心里，永远不跟你说，甚至是后悔跟你走的太近。
我认为感情是可以使人快乐，使人充满了美好的！但如果带来烦恼，我绝对不要。
后面的事情，你大概已经想起了吧？到了暑假，在临近初二的时候，我对你说了句话，“即使不在一个班了，我们也依旧是好朋友吧，不要删qq好吗？”你也答应了。
可就在开学不久，我食言了。我认为你有必要了解，你可以怪我，但我不会跟你吵的。因为我不想让你不开心啊！那是一个晚上，刚开学没两天，你就又处对象了。所以我打算逗逗你，就发过去消息了。
可你回的第一句话，我就知道这不是你，因为我太熟悉你了，所以是不是你，我自然分的出来。当时他说了句少管闲事，至于后面说什么了，我不想说，你也别问。总之，过去的事不想提了，但为什么又跟你说，是不想让你误会我，然后我就把你删了。但是我有存过你的qq，所以我也没太在意，我总会加回来的。
在那之后，如你所见我看见你就不说话了。因为我就怕你在生我气，在那一整学期我没再想别的，而是默默的关注你，其余时间就是学习，玩。干什么都是没心没肺的，别人说的话我也不是太在意，我也再没对哪个女生上心。
因为你已经是我的信仰了，所以我一直用你激励我，也许你会觉得很好笑，很幼稚。但我要告诉你，我就是这么好笑的过来的，我也并不觉得这很幼稚，相反我觉得很美好。
直到上个月的8号，我才觉得是时候再加回来了，我希望到了重点还能在看见你。加了你之后，你问我备注，我又是想逗你就说“你猜，实在不行给你点提示！”
可你就是很干脆的“不知道，猜不出来。”我也没办法，只能从实招来。后来你问我什么时候删的，当时我就好奇了，什么时候删的你还不知道？我对你什么态度你还不知道？到底什么时候，我不信你不知道。
老师说我聪明，同学说我情商高，可再高当我遇见你时，大脑真的是一片空白，话都不太会说。所以一个月前跟你打招呼就很怂，我现在也怂。如果你摸我左胸膛的话，你会明显的感觉到我心跳加快。
说到这，我又想起了一件事。有一次去华艺玩，我和一个同学坐在二楼最里面的角落，因为那安静。这时候你就和她过来了，然后你坐在沙发扶手上就压了过来。当时我真的，那是被你调戏最惨的一次，给我留下了最深的印象，恐怕此生不会再忘记。
我只能向那边躲，还不敢看你，我的脸当时真的红的像苹果似的。我都不知道我怎么了，就那样蒙了，满脑子都是你要干嘛？后来我就说了一句，“画皮，别这样。我怕。”我的眼睛已经几乎快闭上了，心脏突突的跳动，后来过了一会啥也没发生，我睁开眼发现你已经退回去了。我还是处于蒙蔽的状态，你见我没什么反应也就走了，我那同学还笑我。唉，真的！记忆犹新，今生难忘。
我觉得有些话还是得说，不知道我的感觉是否正确，我发现当我越了解你时，就越会觉得你很孤单。仔细回想起来，你每次出去玩时，总是那几个人。所以我觉得能让你敞开心扉的人很少，因此你总是习惯了在某些不愿回答，想起的事面前装傻。心里明明有答案，只是不愿说出。
你是真的好孤单，如果可能的话，我想做你的肩膀，你只管发泄就好了。任何的烦恼你都可以对我诉说，我也会一一倾听，给你建议。
如果有一天你烦我了，或者突然开始讨厌我了，那你就删掉我，忘记我，忘掉有我的记忆。而我只会依旧默默的关注你。
如果你也喜欢我，那我想对你说这个年龄不要做那些不该做的事，只要表达出来就可以嘛。我认为真的开始，那应该在高考之后，上了大学基本一切都稳定下来了，那时候有的是时间去做你想做的事。
若真心相爱，两个人终究会在一起。如果可以，我想和你永远在一起，直到时间的尽头。当然，这也是你情我愿的结果；倘若你不答应，那我就永远烦着你，从你的全世界路过。
高中三年，倘若无法相见，我就每天用qq缠着你，我已经放弃过你一次，就再也不会放弃过第二次。因为在那个暑假，我懂得了什么叫“爱”！所以这一次我不会再放手，正因为我知道有的人错过了就是错过了，我想珍惜与你相处时光的每一分，每一秒，记住你的样子。记住，你带给我的感觉。
想来，我这初中三年最关心的人还是你。你带给我的，我永远不会忘记，每一段都是最美好的回忆。初中三年，感谢有你！一想起你，所有与你相关的事全都会浮现在我眼前，历历在目。
最美的年纪遇见最美的你，做最正确的，行最自在的人生，做最好的自己。我是真的喜欢你，所以我想问你，你喜欢我吗？
我愿意喜欢现在的你，若是因为某些因素你还不能喜欢我，那么我愿再等你三年。如果那时你愿意喜欢我，我会对你说：“茫茫人海，我终会找到你，记得要等我去找你……如果我忘记去找你，那你一定要来找我！”你始终是我的，曾经，现在，未来。我也愿意去相信现在的别离，是为今后更好的相遇，我喜欢你。
