一时间我成了众矢之的，大家已经给咱退路了，再不表示表示你说我还是个男人吗？此时也忘了身边的人是谁了，不管三七二十一，搂着贝贝的脖子就在她脸上吻了一口。贝贝一把推开我，我这才如梦初醒。只见贝贝阴着脸从包里翻出手机，拿在手上就拨了出去：“喂，老板，这客人不守规矩，我要加钱。”
听到贝贝打电话这么一说，同桌们先是一惊，等猜测到其中的奥秘幡然醒悟后，眼睛瞪得跟铜铃似的齐刷刷的将目光投向我，我却早以昏厥在座椅上。
醒来时，我发现自己独自躺在客房里，此时太阳已经偏西，墙上的时钟显示四点多钟了。
不好，我一拍脑门，这才想起我的身份证还押在礼仪公司呢！赶忙洗了把脸走出了饭店，伸手拦了辆的士，直奔礼仪公司。
“好了司机，就在这停着吧，我还要买点东西。”说完我掏出钱包付了车钱。
一下车我就感到尿憋，说实话，我是实在控制不住了才下的车。眼下燃眉之急是赶快找个厕所，可是在这条高楼林立的大街上，找个能上小号的地方，三岁娃娃学琵琶——谈（弹）何容易。
走了近百米，两边不是商场就是饭店，却连个WC的标志也没有看见。
无奈，我离开大街，走进小巷钻进了一个小区，可围着几个单元楼转了一圈还是没有找到。怀着一肚子的怨气，我开始咒骂承包商的老奸巨猾，这么大一块土地承包下来了，为了挤榨更多的商业利益，吝啬地连个厕所都舍不得建。建了那么多饭店和娱乐场所，怎么就不为人们的吃喝拉撒善后工作着想呢？
在一个路口，我拉住一个骑三轮车收酒瓶的小贩询问，他对我说：“你一直往前走，不要拐弯，走到头有一家移动营业厅，旁边就有一个公共厕所。”
听了这话，我心中大喜，忙深吸一口气，提气收腹。记得赵赶驴曾经说过，这样做膀胱会增大，有利于憋尿。其实老赵说的也是有理论根据的，交感神经的作用能使膀胱壁松弛，内括约肌收缩，因而阻止小便排出。
我大步流星向前走去，果然看到一个公厕，那一刻，我比过年还要高兴。这公厕建的富丽堂皇，里外镶贴瓷砖，猜想要是购买的话，也要几千块钱一平方吧！我忙加快脚步，一路小跑过去，看清是男厕所后，便一头扎了进去，没想到却撞在一个中年女人身上。
“干嘛的，怎么一声不吭就往里钻。”女人穿着靴子，拿着一把扫帚，看样子是位管理员。
我又好气，不好笑，问我干嘛的，我还能是干嘛的，总不能是来吃饭的吧。哦，我想起来了，是怪我没给钱吧。于是我掏出一个硬币扔在了桌子上，顺手又扯了点卫生纸。可那女的依然不让我进，推搡着我说：“对不起，我下班了，刚打扫完卫生，你还是另找别的孔庙去吧。”
我捂着小腹，装出十分痛苦的样子说：“求你了，我快憋不住了，马上就要尿裤子里了，你就大发慈悲，做一回救苦救难的观音菩萨，放我进去吧。”说完又动作夸张的捂肚扭腰。
那女人仍然不肯：“我放你进去，让你尿一泡尿，臊味那么重，我这半天不白忙活了？”
听了这话，我急地跳脚，我说：“天要下雨，娘要改嫁，这事是你能管得了的吗？管天管地，管不了人拉屎放屁。”说罢，我就削尖了头往里闯。
那女人火了，拽着我的衣领就往外拖，而后咔嚓一声锁上了门。
黄蜂尾后针，最毒妇人心，这个小女人不是要置我于死地吗？体内尿意越来越浓，势如破竹，我再也受不了啦，一转身，看到路旁绿化林里有一棵法桐树，就倚着树干拿出了“排水”的家伙。洪流像水泵车水一样，飞流直下。
女管理员见到这一幕后，有片刻的惊愕，嘴巴张大的能塞进一个蛤蟆，待她明白是怎么回事之后开始大声尖叫：“快来人啊！有人耍流氓。”
经她这么一喊，我紧张地把身子朝灌木丛中缩了缩，可这中途又不能蹲下来，我只好把腰往里弯，继而又探出头，嘻嘻一笑说：“嘿嘿，撒尿不流氓，谁看谁流氓。”
管理员的尖叫声，引起了路边两位男同志的注意。当他们朝这边跑过来之后，我已经尿完了。刚要收山走人，那两个男人却一把拉住了我。我不解地看着他们，说：“不就是一泡尿吗？违法了，犯罪了，还是扰乱社会治安了？路边那些司机对着车轮尿的多了……”本还想往下说，可眼珠子盯在那个男人的胸前的牌子上，我就洋鬼子看戏——傻了眼了。胸牌上的几个字赫然入目“市容监督员”。
这件事使我成了首例在路边随地便溺接受处罚的对象，最后我垂头丧气地接受了50元罚款。
……
这次闹腾我总共的花销是250元，我好心疼这半吊钱呀，心想，与其旁门左道的去找钟点女工来撑门面，还不如名正言顺的去交一个女朋友呢？本想去婚介的，一想还要缴婚介费，再说可能还会遭遇婚托，所以打消了这个念头，于是抱着试试看的态度，郑重的在网站交友栏发了一条征友启事。
我的征友信息发出不久，电话就欢快地响了起来，真没想到这么快就有人回应。
有个手机尾号是3157的女孩发来手机短信说：“青春的寂寞是会呼吸的痛。”
我说：“那你就把心门打开，别让我在门外徘徊。”
等了半天还没见第二条短信跳出来，我就把电话打了过去，问道：“刚才是不是你给我发的短信？”
一个年轻女子的声音悠然飘入耳际，“是的，能不能问一下你叫什么名字？”
我握着手机说：“我叫余小衡。”
对方问我要照片，并告诉我她正在上网，我说：“我也是，那我们网上聊吧。”然后加了她的QQ。在问了句你好之后，我开门见山地问：“那你想交什么样的男孩为友呢？”打完字，我看了一下她的QQ个人信息。
女孩打过话来说：“当然是顾家，重感情，有责任心的啦！”
我马上表白自己的心迹“这些我都能做到，因为我厌倦了漂泊，想要的只是一份简简单单的感情而已。”
女孩问我“那你想要寻找什么样的女孩呢？”
我马上摸过键盘，噼里啪啦打出一行字“温柔体贴，善解人衣，其他的呢，以后再说吧。”其实我还能要求什么呢？现在的女孩都太拜金太势利，都想穿上玻璃鞋，一脚踏入豪门，俗不可耐。知道不，对爱情要求的太多是一种罪过！
我发觉刚才发的信息有个错别字，赶忙修正：“刚才字打错了，是善解人意。”
女孩回话说：“善解人衣，你想死呀，知不知道死一次要死很久呀？还有你的头像一会亮一会灭的，你是不是老掉线呀。”
我心中偷笑，附庸风雅地回了一句：“网线不连银屏爱恋空悲切==系统欠佳鼠标传情也枉然。”
我关闭了桌面上所有的窗口，整个晚上我都在和这个女孩聊天，我说一句她回一句。我问她上网都干嘛，她说看动画片，我说我小时候喜欢看，一放学就坐在电视机前看《圣斗士星矢》。她说她喜欢看《喜羊羊和灰太狼》，还说做人就做懒洋洋，嫁人就嫁灰太狼。
听她这么一说，我内心犯起了嘀咕，敢情老实憨厚型的男人，还是很得女士们的青睐的。
我恍然大悟，怪不得网上关于西游记中有关男人的民意调查中说，7%的女人喜欢唐僧，原因是领导有权力，5%的人喜欢任劳任怨的沙僧，也有10%的人喜欢神通广大的齐天大圣，说是嫁给这样的男人，衣食无忧，什么事都能帮你摆平，而78%的人却都喜欢八戒，原因是这个胖子能干，会体贴人，去西天取经的途中还不忘存私房钱……
脑子里这样想着，手上却心口不一地打着字：“呵呵，红太狼整天就知道欺负灰太狼，你知道那些小羊有多难抓吗？”
……（男人在聊天的时候想法多吧？其实女生更奸诈。男人喜欢用一个QQ号加满很多女人，但这总比一个女人用多个QQ号调戏一个男人要好吧。）
……
十点过后，网上聊天的人少了，她说再说几句话就走，我看时间不多了，为了卖弄自己那捉襟见肘的文学知识，我引用了一个典故“昔日萧何月下追贤，成就了汉室四百年天下，今天我如能追到你这个美女，定和你缔结百年之好”。
棋逢对手，将遇良才，屏幕另一端的女孩也不是吃素的，语言犀利如羚羊挂角：“水底鱼，天边雁，高可射，低可钓，万丈深渊终有底，只有人心不可量，虎豹不堪骑，人心隔肚皮呀，谁知你说的是不是真话。”
打完字，屏幕一闪，她又给我发来了一个美女图，慢闪秋波，斜乜杏眼。下面有一行小字“为骡为马，改天敢不敢拉出来遛遛？”
看了这一行字，不觉心中一热，既然大家都是狼，何必再装羊，赶快回信息说：“愿效仿初生小驹驰骋一下，就不知你有没有这个胆量见一见。”
真是强将手下无弱兵，屏幕上很快跳出一行字：春风吹，战鼓擂，现在社会谁怕谁，见就见。
我说：“好，有空约你。”然后鸣金收兵，关掉电脑，下线睡觉了。
谁知信息网的流量很大，接下来我又陆续接到了一些交友电话，大部分还是通过网络聊得多。
周四的晚上，我正和一个叫苏苏的女孩聊得火热，不想她却突然问我说：“你有钱吗？”
我回复道：“我这种人视金钱如粪土，要那么多钱干什么。”
我指着电脑屏幕对周峰说：“谁说现在谈恋爱是看脸的，明明是看钱的吗？”
周峰狡黠地笑着说：“经济基础决定上层建筑，你这个一没钱，二没权的小白脸。”
我不服气地说：“切，像我这么拉风的男人，不管放到哪里都是焦点。我就像在漆黑的夜里明亮的萤火虫一样，明亮，出众，不管是那忧郁的眼神，还是那唏嘘的胡碴子，都会让那思春的少女，彻底着迷的。”
周峰暗哼一声道：“你真是一个自恋到极点的家伙，处处想成为焦点，婚礼上想成为新娘，葬礼上就是那具僵尸。”
我反击道：“峰子，你人是微缩的，心也是猥琐的。”
峰子说：“还挥金如土，你不但心虚，身子更虚，连吃三根老山参都不带冒汗的。”
这话让我有些急眼，我指着自己的胸口说：“你看我这身体虚吗？我的DNA本身就是按照完美的序列组合的，我浑身都散发着成功的气场。”我站起身，手指着天空说道：“当我这量子能量的堆积达到一定的数量，整个宇宙都会逆袭。”
我和周峰不愧都是学语言的，就连吵架都那么经典。虽然我们吵得有些尖锐，但这些都是嘴上功夫，生活中依旧很融洽。明里我们没有你争我夺，暗里我们没有勾心斗角。
一周之后，我约了一个比我小好几岁的女孩见了一面，破费的请她吃了一次肯德基。餐厅里窗明几净，温馨宜人，我要了一份套餐和女孩吃了起来。女孩的吃相实在不雅，我小心翼翼地问她：“愿不愿意做我的女朋友？”
女孩有些戒意，愣了愣说：“不行。”
我的心一下子凉了，摸了一下鼻子，心想，不想交友那还约我出来干什么？女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉察到我在看她，于是怔在座位上，用一种可怜的目光看着我，小声说：“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑了起来，无奈的我忙说：“吃吧，吃吧！……”什么事呀，人家不就是想蹭顿饭吃吗？我保持着大将风度，气定神闲地看着她吃饭的样子。古训：富养闺女穷养儿。看来说的没错，女儿一定要贡养，要一奉十，养尊处优，培养的是女儿的眼光，这样等她出落成人时才会有气质，才不会因为人家送给一条手绢就感动到不行。
吃过饭，我对着满大街行色匆匆的人流呼出一口气，我得出的结论是：如果这家伙也算是“鲜花”的话，那，那么牛都不敢拉屎了。
为了避免同样的错误再次发生，我为自己定下了若干交友准则，不在QQ相册放照片的不聊，不愿意开视频的也不聊。因为我早就听说自古网上无美女，残花败柳一行行。
第二次见面，我和女孩说好是在智海书店。来之前，我就想好了，如果是我想要的那种人，我就给她一个机会，否则我连一句话也不说，转身就走。
按照约定，我早早地来到书店等她。我在书店里转悠了几圈，随手从书柜上拿了一本书，和许多人一起，坐在阅读区翻看着，可一本书看完了就是不见人，我把书放回书柜，正想看看还有什么好书，这时手机响了，我低头一看是一条短信，女孩害羞地问道：书店里人很多，你能不能去对面广场的喷泉旁边等我呀？
我按了几个回复的字：行，在那等我吧。
我三步并作两步地来到喷泉旁，一看水池旁边没有任何人，我有些不知所措，发了条短信问：你在哪？
女孩半开玩笑似的对我回复道：咯咯，谁叫你让我等这么久的，我去了鞋城三楼挑鞋子啦。
等我走到鞋城，坐电梯爬上三楼时，她又说累了，正在商场休闲区休息呢。就这样不停地变换地点，折腾了一上午，我连个鬼影也没见到。
我的火‘噌噌’地往上冒，别让我见到你，要不然我会像瞎子打孩子一样，下狠手的。在我快要绝望的时候，我的手机响了，我看了一眼号码，正是她打来的，我拿起电话没好气地说：“你是不是骗子，你到底想怎么样？”可是对方却不说话，约莫一分钟左右，挂断了电话。我恼羞成怒的又把电话拨了回去，可对方就是不接，听筒里一遍遍地响着音乐，最后是女秘书的回复：“对不起，你拨打的电话暂时无人接听。”
算了，自认倒霉，回家吧。等我下了电梯，走到商场门口时，我收到了一条短信，女孩居然假惺惺地说：我没看到你在哪。
简直气煞我也。我三令五申地对她说我拿了一把遮阳伞，怕她看不到，我甚至撑开伞在人流中来回十米的走动，在一个没有太阳的街头，这种“行为艺术”，瞎子都觉得刺眼。
