老板接过钱，推了推老花镜，打开台灯仔细地辨认。摸了几遍后，抬起头说：“这的确是一个古玩，但我确实没见过。不过我倒听过这么一个传说，明太祖朱元璋登基后，命人铸了一枚玲珑佩，用来纪念他在战乱时，失散的夫人。”
老板推了推滑到鼻尖的眼镜，接着说：“形状、图案都和这个东西差不多，但我感觉这不可能是个真品，第一，真品存世的也就这么一枚，你想它是多么的珍贵。第二，真品不是铜做的，而是紫金的。因为真品极为昂贵，且只铸了一枚，所以没有任何文献的记载，到明朝正德年间此物便下落不明了。”
店老板说完，露出无限神往的表情说：“如果是真品，这个东西最少要值七位数，现在，我劝你还是拿回家去放好吧。”
回到家中，原以为是真的古币，却被告知是假的，不免有些失落，一个人喝起闷酒来，算一算自从进城以来，我唯一正增长的只有年龄。想到这，我不再沉溺于网络游戏，每天完成系统派发的任务之后，就草草收兵。我准备在网上找找用工信息，结束这种杂乱无章的生活。每天打完游戏，我都会打开一些信息网站，从上面搜罗致富信息，顺便看看交友栏，看能不能找一个女朋友。
这一天，我送完三封加急鸡毛信之后，无意间进入一个小站，首页动画制作的非常精美，信息更是包罗万象，除了房产、求职、二手买卖信息以外，同城交友的版块占了很大的页面，也许是都市里寂寞的少男少女都想在上面碰碰运气吧。
鼠标不停地点击进入，在搜索栏输入‘征友’两字，然后敲了回车。页面打开，我的眼前顿时一亮，有个注册名为‘程二小姐’发的交友的帖子引起了我的注意，该帖称：本人肤白文静，美丽大方，由于只顾忙事业，错过了青春，寻感情专一的男士共享一生的幸福。从发帖日期上看，是昨天才发出，但已经有800多人浏览，60多人回复了。切！还不是看人家漂亮吗？男人都一个德行，在美色面前通通都是属猴的。
我滚动着鼠标，浏览着网页上其他的交友信息。真是海一大什么咸鱼都有。“家穷人丑一米四九，小学文化农村户口。破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有。一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手。愿否？”
当我的目光逐行扫描到此信息时，我笑的肆无忌惮，这是哪个白痴发的呀，是不是只要女孩子知道下雨往家跑就行了呀，与其这样还不如简言之：一、女的，二、活的呢！对于这样廉价的爱情，我嗤之以鼻，如果这样也能交到心仪的女朋友，那么母猪也能奔月了！
我给他回了一帖：关于老婆的使用说明书：
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）……N价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌】公开服用二片或二片以上。
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】40千克至65千克，片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见钻戒购买发票号码
【生产日期】同身份证出生年月日。
【生产企业】岳父岳母。
……
语言是门技术，说的好是门艺术。一个家伙挖空心思地去追求语不惊人死不休，吹嘘地简直泛滥，什么‘本人能力超群，遁地穿墙，一苇可航。可上九天揽月，可下五洋捉鳖。’对于这样‘八面玲珑’的男人，我的嘴角露出一丝讥讽，就算有后羿射日的本领又能怎么样，还不是被嫦娥最后给甩了。其实这还不算什么，一个网友做的诗比他还狂呢：
我本楚狂人，凤歌笑孔丘。
落笔撼五岳，泼墨淹九州。
凌风藐沧海，飞天跨神舟。
待到出头日，白宫也敢游。
我‘呵啪’一声咬了一口脆雪饼，也马上敲打着键盘注册了个“爱情博士”的ID，在征友栏发了一帖：“不得了啦，俺都快成了家里的积压货了，为盘活资金，现清仓大处理，请有爱心的女孩速来提货，条件美女。有意者请致电：81890511。请来电话勿来铃声。”最后把自己的一张艺术照传了上去。
看着自己在网站上发的交友的帖子，我会心一笑，然后静候佳音。
双子座是具备双重性格的人，别看我在网络上威风八面，但在现实中我很内向。大学这四年，我的感情一直空白，这多少有些自卑在里面，我的家庭条件不好，父母都是工薪阶层，经济上的拮据使我羞于谈恋爱，四年了我一直扮演着品学兼优，好好学生的角色，现在，毕业了，该给自己松绑了，看着同龄人都走进了围城，心中有一种年龄的危机感。
怎么想起交友的，这话要从一个故事说起。
事情是这样的，那天打玩游戏出去买饭，回来时，门缝里塞着一封信，拆开一看是一个邀请函。当年同宿舍，睡在我上铺的兄弟付伟，要在三月十二日结婚，地点在日月山庄。特别强调的是，一定要带自己的情侣出席，以增加喜庆的气氛。看完，我把请柬重新折好收了起来。心想，毕业半年多了，自从离校后，同学们就各奔东西，天各一方，有的从来就没联系过，借此热络热络感情也好。想必这次既是喜宴又是同学聚会，想到这里心里感到既激动又兴奋。
可是人家要求带情侣去赴会，如今的我是个形单影只的光棍，这可怎么办呢？不去吧，人家会说我不够意思，以后相逢脸面挂不住？去吧，光杆司令一个。为此，我像热锅上的蚂蚁，急地团团转。
眼看婚期就要到了，正不知如何是好时，正好在路边的汽车玻璃窗上，看到一张卡片。我拿起一看，眼睛一亮。卡片上印着一个风情万种的女孩，旁边配了一行字，“涩女孩为你提供公关礼仪”，我拿五做六，心里打起了小九九。
第二天一大早，我就按卡片上的地址来到了这家礼仪公司。
我推开门，走到前台，一位皮肤白净，长相甜美的年轻女接线员，抛给我一个礼貌式的微笑，然后问我：“请问先生，您想要提供什么样的服务？”
我不答反问道：“那你们这都有什么样的服务呢？”
接待女生看了我一眼，“咯咯”一笑，露出一排很好看的牙齿说：“本公司提供的服务项目可多了呢，陪您聊天散步，踏青导购，公关礼仪，业务洽谈，也可以陪伴您参加宴会。……”
“只能散步踏青，别的不能做吗？”
“你还想做点什么吗？”女接待有点不高兴了。
“我是说在踏青时，附带着不能做点事吗？”我露出坏男人才有的笑容。
女接待火了，拿眼瞪了我一下，面带愠色地说：“你把我们看成什么了，我们可是正规公司。”
我仍不愠不火地说：“我知道你们是正规公司，我是说能不能在我踏青回来时，让那女的在肩上帮我扛袋面？”
女接待听我这么一说，差点口吐白沫，翻了白眼的死掉。
接着我又嗫嚅着道：“城市人牵狗，俺就放牛，不行吗？”
呵呵，够雷人吧？女接待立刻转怒为喜，冲我一笑说：“先生真幽默。”
我正色道：“其实也没什么，我就是想找个搭档陪我参加一个宴会。”
“那您对礼仪小姐有什么要求呢？在职白领，漂亮MM，还是艺术模特？”
我说：“这倒没什么特殊要求，关键是要漂亮，越惊艳越好。”顿了顿我又说：“收费是什么标准呢？”费用才是我关心的核心问题。
女接待面带笑容地说“休闲，聊天，打牌都是20元/小时，伴游出差300元/天。”
我说：“有点贵了，我只占用她一个中午的时间，最多从早上九点到下午三点，能不能开个友情价？”
经我好说歹说，最后前台愿意给我打个七折，收费200。
这时候，从里边房间走出一个穿着时尚模样俊俏的女郎，我眼睛一亮，叫道：“就是她了。”
只见那个时髦女郎昂着头，不明就里地反问道：“我怎么了？”
我说：“你很漂亮。”然后拉着她在前台对面的沙发上坐了下来。这个女孩说她叫贝贝，是大三的学生。我听后，向贝贝介绍了下“工作内容”，把精心策划的想法细细对她说了一遍。
听我说完后，贝贝立马表明立场，一本正经地对我说：“我只做门面，绝不会和你假戏真做。”
我瞟了她几眼，坏笑了一下说：“那要是多给你一点钱呢？”
说者无意，听者有心，贝贝顿时嗔怒地一皱双眉，娇声斥道：“那也不行！”
我连连赔笑道歉：“玩笑，玩笑。”
随后我与贝贝聊了几分钟，又交代了一下到那天应注意的事项便离开了。
长话短说，转眼到了付伟结婚那天，我和贝贝是上午十点多钟到的，饭店门口已经聚集了不少人。
贝贝这一天一改性感妖娆的打扮，亭亭玉立，带了一个卡通的发卡，显得特清纯。
贝贝说“怎么样，还能让你满意吧？想想怎么报答我吧！”
我想了想说：“要不这样吧！下辈子我变成一个老母鸡，天天给你下双黄蛋吧！”
“少贫嘴你。”贝贝用杀死人的眼神狠狠剜了我一下。
同学们看到我身边的美女女友时，都说我真有福气。贝贝的气质更是让男生艳羡女生嫉妒。
老同学一见面，互相拉着手，热情的嘘寒问暖，只要有人扯到昔日的话题，大家的话就像开了闸的洪水一样，一发而不可收。有人回忆起那时的教室，墙壁上贴满了班长遒劲有力的字帖，学习委员洋洋洒洒声情并茂的散文，还有女生心目中的白马王子葛桐，惟妙惟肖的铅笔画，前门旁边挂着卫生流动红旗，后黑板正上方贴着先进集体奖状。
大家说能置身于这样的一个优秀集体真的很荣幸，可我听他们这么一说，觉得有愧于这一切。毕业吃完散伙饭那天，坐上回家的汽车我就哭了，回到家收拾书包时，我才发现教科书还有若干页我都没有翻过。
每一个同学到来，当有一个人叫出他的名字时，都会引起一些人惊呼。
我带着‘冒牌女友’赴会，开始还有点提心吊胆，处处严加防范，好在贝贝很懂事，我走到哪，她就搀着我的胳膊跟到哪。专业就是专业，小鸟依人的不离我的左右，尽量做到完美无缺的亲密状。
我不由地夸奖她说：“贝贝，你不论是眼神表情还是动作言语，都表现的丝丝入扣，入木三分，你好演技啊。”
中午正时，饭店举行了盛大的宴会。亲朋好友、同事同窗，按照预先编排好的位置双双入座。我们几个老同学坐到了一桌。饭桌上，为了表示亲热，邻座的起身拿着酒瓶帮我倒酒，我立马投桃报李，递了支烟过去。
酒过三巡，菜上五味，进入正题后，一对新人按照当地的风俗开始逐个敬喜酒。如果受敬的人酒量实在不行，那也不能怯场，退路就是按照这对新人的意图，当场表演一个节目。
车轮战一桌桌的走过场，轮到我和贝贝这对假鸳鸯站起来时，我顿时感到耳热心跳。就在这时，耳畔传来了几位同学啧啧的赞叹声“瞧，人家小衡的女朋友多漂亮。”我听了顿时心头一热，虚荣心似乎得到了极大的满足。
在座的一桌人一听这话，立马起哄：“小衡，追到一个这么漂亮的女朋友，那可得多喝点。”
我天生不胜酒力，不像我的那些哥们个个都是七八两的量，他们喝酒的口号是“白酒一两斤，啤酒随你拎”。我忙站起身来说道：“小生技不如人，望前辈们不要坐在鸡笼上放屁——呲鸡打鸡（刺激打击）。”
邻座的王宾喝的面红耳赤，一听这话，忙把喝干了的空酒杯照向我说：“前车之辙，后车之鉴，刚才你也看到了，我喝了多少，你也得喝多少。”
倒酒的司仪听王宾一说，像得到命令似的，咕咚咕咚斟上了满满一杯酒，我一看那阵势，赶紧出言打岔：“新郎倌新郎倌，做个新郎要当官，新娘子新娘子，娶个新娘要生子。付伟你今天好歹是个官，就把我赦免了吧！”
我这话明显的没有杀伤力，不足以服众。付伟端起一杯酒递到我的面前，扶着我的肩膀说：“小衡，咱们这么多年的感情都在这酒里了，哥们我就结这一次婚，说一千道一万，这杯酒你是赖不掉的。”
我打量着这杯酒，心里七上八下的，酒是别人的，命是自己的，你说喝下这杯酒，还能留下活口？我再三推辞道：“要我喝下去，这不是赶鸭子上架吗？我感觉闻了这酒味都有些醉了。”
“小衡，你就喝了吧。这是喜酒，喜酒不醉人。你看人家王宾，头不晕，脸不红，一杯一杯喝不停。”一桌的老同学都在吹阴风点鬼火，四面楚歌。一个个七嘴八舌地说道：“这佛争一炷香，人活一口气，为了这面子问题，宁死不屈。”
可我是老鼠不听猫念经，死活就是不喝。就这样，耽搁了很长一段时间之后，终于有人出来打圆场了“他不喝也行，要不这样吧，让他当着咱这么多同学的面，吻一下他的女友。”坐我对面的李浩真是吃剩饭长大的，一肚子的馊主意。
此语一出，一呼百应，“对对对，这比喝那杯酒有意思多了，不喝酒就接吻。”
