孩子未足一岁，当然得跟着我。我也离不开水儿，粉嘟嘟的一个女孩儿，无法想像她去叫别人妈挨别人训斥。
房子和存款留给了我，明搬去了公司。走的那天他抱着孩子亲了又亲，眼泪哗哗的。我也有些伤感，说你随时可以来看她就关了门，把婆婆和洁用过的被子等物用布毯包了，趁水儿睡着时下楼送给了街头要饭的。再花了一下午时间把屋子重新整理过，地板拖了两次。
晚上接到默默的短信，说她已经在拉萨，等着看雪顿节，欢迎色女光临。
想想最近反正也没什么事，何不带水儿去拉萨呢？身心经此一劫已经伤痕累累，拉萨的紫外线是杀菌的良药。于是毅然让默默帮我在仙足岛租一个带家具朝阳的房间，我要带水儿去高原上晒太阳。
带了水儿，再次选择火车。
这次出行不一样了。过去总是一个人，一个包裹，独自在站台上，看着长长的铁轨想像着另一端的生活。现在的我，一个女人带着幼小的女儿上路，不为寻找，只为停止。
想过是不是把水儿送到父母那里，老人是乐意的，甚至还盼望着有个粉粉嫩嫩的小家伙陪在身边以娱晚年。我不想给他们添麻烦，水儿，我最心爱的宝贝，也希望她能陪我上路。因为有她就有一份责任，就不至于离正路太远。
我是个无拘无束的人，之所以能让自己安安静静地在人流如潮的北京呆着，是因为“家庭”这两个字管住了我。现在没有这两个字的约束，我还是从前那个好好。
西藏是我魂牵梦萦想忘都忘不掉的地方。我不知道上辈子在这里发生了什么纠结缠绵的故事，让我今生再也放不下逃不开。上网，发现过去认识的帮人一部份还在，便说了自己近期要去还带去一个天使时，所有人都发来睁着大眼一副不相信的表情。没有告诉莲，不想麻烦她，曾经给她找了不少的事，这次只是短暂的停留，想一个人安静地呆呆。
出发前的深夜，拿着手机坐在黑暗中。无意识地翻出那个电话号码。十一个数字在屏幕上闪着，就是没有按出去。这个号码他是不是还在用着？如用，打通了要说些什么？过去了的，真的还要找回吗？找回后又能如何呢？重新纠结重新痛苦？不，不想再来一次了。如果他不用这个号码了？那是不是表示他已经把过去忘得干干净净，或者说他根本就不想我再联系他。一个记不得你的男人，找他又有何益？我叹着气，心里患得患失，那十一个数字总在眼前跳。怕管不住自己一时冲动又陷进万劫不复的境地，我飞快地往下翻电话，想找个人聊聊天。哪怕就是聊明天的天气是不是阴天也好啊，只要能让我不再想他。
然后，卓一航三个字就跳了出来。想也没想就按了下去，低沉有滋性的声音传来，我像被火烫着一样按断了电话。我这是干什么呀？疯了吗？人家说不定早结婚了，说不定也有孩子了，你还记得的过去人家早扔在了风中。忘了吧，好好，别再沉浸于过去了。你有孩子你是一个女孩的妈了，别再奢求世上没有东西，爱情，不过是文人墨客想出来哄骗无知少年玩的。
没有通知任何人接。独自抱着水儿，拖着简单的行季，出了柳捂车站，迎面而来的清凉空气啊，让我泪流满面。
我又来了。伤痕依旧，心却颤抖。
我是不是发贱，总是记得应该忘却的，不该忘却的却转身丢掉了。
喜欢不停行走的感觉。如果用爱情作为背景，那走过的路就有了不同寻常的悲欢。你想停下来，心却在不断地想念那个地方。就像永远的西藏，就像此时的我。
书上说时间是治伤的良药，一年两年三年，轮回之后，变的只是容颜，心事依旧。
唯一看不清的还是自己的心。
