打开北京五环外的某幢高楼十八层的一间铁门，我就像是打开了牢门。随着“嘭”的一声关门声，心空落到极点。怔了好一会儿才回过神来把睡着后不时吧唧一下嘴的水儿放在床上，迫不及待地打开电脑放了一首西藏的轻音乐，那轻柔婉转的声音在这峡小的空间里迷漫，我才有了些精神。
手机信号适时响起，打工一看，是莲。
好好，此次回去，再见不知何年何月，但我希望你幸福，早日找到能陪你度过一生的人。历此情劫当明白，这世上没有童话中的幸福，不要把日子过得战战兢兢，要且行且珍惜，贪心只会让你快乐一时，却不能让你快乐一生，感谢你所拥有一切吧，切记幸福就在自己的手中。
热泪盈眶。莲，我的朋友，只有她懂我，也只有她知道我所想所需且从不责备。无论西藏带给我多少泪奔，但有了她，总算是有了一份安慰。
相信这份友谊，会持续一生。
开始打扫屋子。从客厅开始，一遍遍拖着，一遍遍擦着。
我这个从不做家务的女人，一次失败的婚姻逼迫自己从新站立，跟所有的母亲一样，为了自己的孩子，我把过去那个任性随意的好好收藏起来，变成慈母。
不是说欢爱要趁年华的吗？在我们有力气去爱有力气去恨的时候，放飞了自己。只是别人收获一室温暖，我收获一室冷清。
所以，为了水儿，我想让自己安静下来，我将强迫自己安静下来。
一周，仅仅一周，我的身体又开始躁动。这样的躁动是我极熟悉也是极痛苦的。从跟了第一个男人超以后，这样的躁动就时时出现。水儿已经睡着，我独自站在浴室里，这个世界万籁寂静，我心却如潮般翻滚着。
一个人的心可以过得很好，但一个人的身体要怎么做才算好？
看着镜中珠圆玉润的身体，拿了一片芦荟在腹部无意识地抹着，清清凉凉的感觉丝毫不能抑制住那份滚荡的火热。手指轻轻划过滚荡的身体，平趟的小腹如不细看，实在很难出那细小如发丝的孕痕，感谢芦荟的神奇，生过孩子后我总是一天抹两次。它真的很有效，虽说不能完全消除孕痕，但也能让那难看的痕迹变得很浅很浅。现在好了，那种昏暗的日子终于靠一段落。
乳房因没有喂过奶，仍然挺拔饱满，那两粒红豆啊，轻轻一碰就颤颤地抖动。突然间想起明，想起初回来时，每次做爱都要关了门关了窗，一室黑暗中才让他宽了衣解了带，不为别的，只是不想他发现我生过天天的痕迹。既然他已娶我，就让那些他不能接受的东西永远成为秘密吧。常看到网络上有女人说起男人结婚后不能接受她的过去而弄得夫妻生活乌烟瘴气。其实这得怪女人自己，以为说了实话男人就会更回爱惜自己。要知道这世上的男人能接受别人用剩的女人却不能容许把这种事挑明了说。也就是说，无论你以前有过多少男人，到他这儿都要告诉他，眼前人才是你的唯一。就算不是第一个也会是最后一个。女人一定要切记，过去的情史只能藏在自己心里而不是放进男人心里。
我爱惜自己的身体，只要条件许可，我每天都会花上一个小时细致地护理。我知道我没有值得骄傲的智商去当什么科学家研究家之类的，我的智商仅止于把自己照顾好，再让这个身体去把男人照顾好。
明。睢，我又想起了明。一段婚姻，已经把这个男人融进了我的骨髓。总是时不时地想起他来。上午他打来电话，说想水儿问我几时回去，我说我在拉萨还没打算回去你如要看就自己来吧。说真的，如果心里全没怨恨那是假的。毕竟是他跟别人勾搭让我发现了才导致了婚姻的解体。
我一直说过，结婚中的两个人要一辈子只跟一张脸亲吻只跟一个身体作爱会很乏味的。然而我们的传统习惯就是不能忍受把婚外情亮到阳光下摆到桌面上。你要找情人可以，你要找小姐也可以，但要背着枕边人的眼睛，一切都在黑暗之中进行，即使心知肚明也可以骗自己说是多疑，那个家也还可以维持下去，外人面前照样你恩我爱过小日子。如果把所有的事说白了，便让人无法忍受。
好好，你太过份了。水儿也是我女儿你凭什么阻止我看她？明在电话里大吼。
我有阻止你看她吗？我冷笑一声说，我说过我在拉萨你如要看随时可来看她。
你明明知道我不能去拉萨你是何居心？
我有何居心？你既没付一分抚养费也没照顾她吃饱穿暖？该是我问你有何居心才对。我说，然后挂了电话。实在不想理这个男人，小心眼加上小家子气，永远躲在母亲的怀里，以为那奶可以吃上一辈子。我怎么会跟这么个男人结婚？真是鄙视自己当初的选择。
（今晚到了八一，后天就能到拉萨了，谢谢朋友们的挂念。沙草）
