抑郁症。这不是个陌生的名词。最近几年，五光十色的都市里那些所谓成功的男男女女似乎都与这个病沾点边。忙碌，忙得无以复加。想着法子多挣钱，买好车，换大房子，用奢侈品，不断给自己加压，不断要更好，事业更上一层楼，这样的结果就是抑郁了。
得了这种病不会要命却会搜走你所有的快乐。
爱是唯一的特效药。
明愈发小心地对我。
确诊得了产后抑郁症的第二天，我在床上躺了十二个小时，闭着眼睛却没睡着。我知道这样下去是不行的，我想恢复以前的好好，想让自己重新美丽光鲜起来。
于是，起床。
带孩子，学着当一个母亲。
水儿，我的女儿。给她喂牛奶，换尿布，教她学说话，听她依依呀呀地嗯着不知所以的儿音，随着时间的推移，她一天天美丽，一天天可爱。
莲给我做了个减肥的计划。一周四次，一次一个小时，把自己弄得大汗淋漓。再不吃那些油腻腻的肥肉，再不碰油炸食品。两个月，我的体重恢复了正常，看着镜中苗条性感神采飞扬的女人飞了一吻，好好终于又活过来了。
想起好友娟子，每次见面一边大吃一边说明天起要减肥，否则老公就要飞了之类的话。认识她五年多，听了五年这样的话，偶尔会见到她猛瘦一下，控诉她老公又跟某个女人勾搭上了，手机天天揣在包里，偷在厕所里发短信。接着她又开始猛吃。如此周而复始。
女人，任何时候都要记得，你是为自己而活，为自己而改变，不是为别人。否则，一旦那个别人不如你意了不是你要的那样的了你就再折腾自己，值吗？
我告诉娟子我瘦下来了，恢复到了97斤时，娟子在电话里大叫好好你是怎么做到的你吃了什么猛药？
我说我从不吃减肥药我只是想要漂亮而不是为别人漂亮。
好好你太了不起了我想向你学习明天开始减肥。娟子这么说。
为何不是今天？
今天不行我正做红烧肉等他回来吃。
明天他要吃排骨呢。我说娟子，你已经忘了自己。一个连自己都不爱惜的女人男人怎么会爱你？
然后电话里听见娟子的抽泣。
放了电话，看了看旁边童车里水儿，睁着大眼正咬自己的手指头玩呢，俯下身亲了一下她粉嘟嘟的小脸，轻轻晃动着童车，她慢慢才上眼睛。
我打开电脑，找了最近的一所驾校报了名。然后开了QQ，看着头像一个个跳跃，回想着那份久违的快乐。
在网上碰到默默，一个十六岁就开始行走，今天二十五岁依然走在路上还意气风发自得其乐的女子。认识她是在墨脱的路上，回到拉萨后她因急事回了内地，没有电话联系过，偶尔在网上能碰到。她一会儿在云南一会在福建一会儿又去了江西，总是一个人一个行囊，空间里那些美轮美奂的照片啊，让我神往。
在路上，感受的不是路有多长，而是心有多宽。
在路上，追求的不是终极的美丽，而是不可预知的前方。
你当妈妈了？她发了惊恐的表情给我。你真的想停下脚步？
我想安静。我说。
你安静了吗？她问。
还没有，但我想安静。
他技术不好？她问。
不是，是我不行。我说。我婆婆在我这儿。
一个厅堂容不下两个女人。她说，可以理解。我最近要进藏，你要不要一起来？
孩子才十个月。
那又怎样？你老公不会带吗？不是还有婆婆吗？
我不想去。默默，我有老公有孩子，怎么还能跟以前一样呢？
你真想当贤妻良母？默默说，不过我有个感觉，好好，你最终会回到拉萨的。
不会的。我不会去那里了，我的家在北京。
那不是你的家，你的家在路上。她说。
我给她发了个滴血的菜刀，就下线了。
那晚水儿破天荒地早早睡着，明爬在我上，吸着我的乳房说老婆我们好久没那个了，我想要你。
搂了他的腰，把头放在他脖间闭上眼睛。我不敢睁着眼跟明作爱。只有在黑暗中，想像着身边的人散发着谈谈的酥油香我才有一丝情绪。
老婆，你真好。我爱你，我爱死你了。明喘着气在我耳边呢喃。
恍恍佛佛间，身处一间满是紫色碎花的屋子里，一缕阳光透过小窗打在绵软的床上，莹白的胴体缠着一个古铜色肌肤的男人，俩人亲吻着，手指在对方身上探寻游弋，眼神缠绵纠结，暧昧的喘息声在小小的空间里荡漾。
渴望着把自己更深地打开，渴望他带我进入那个美好得不沾一丝尘埃的香巴拉。
没有任何预兆的，所有的美好突然退却。
睁开眼，房顶的水晶吊灯提醒我，此时我还躺在北京城里某个角落的白色水泥笼里，身上托着哪个因为一个红本就可以随时随地享受我身体的男人。
泪珠慢慢溢出了眶。
对不起，下次好吗？我太累了。
睡吧。我说，起身去了卫生间，在哗哗的水声里哭得痉挛。
