我知道我知道，要自己把握，要想清楚，你累不累呀？什么事情都要三思而后行，等一切都想好了，还有做的兴趣吗？
那一晚，我一个人坐在矮房子酒吧，听着不知哪里的原始音乐，把自己灌醉。想起自己的第一次眼泪。第一次把自己交给一个男人，事后我哭得稀里哗拉。然后就第二次第三次第四次，直到习以为常，然后开始感受性爱、继而享受性爱，从来没想过这种行为有何不妥，总是小心地防备着，不让自己受伤却往往伤得体无完肤。
琼宗的死、卓嘎不能生育，加上现在监狱里的蓉，让我真的有些灰心。
都说爱情是美好的，却不知爱情也是最易伤人的，情伤来时，让人死的心都有。只是让我不明白的是，为什么在两个人的世界里，受伤的总是女人？
法庭上宣布天神无罪释放时，他脸上大松一口气的样子让人恨不得甩他两巴掌。什么玩意儿啊？一个大男人，把自己的女人送进监狱了还这样一副无所谓的表情。戴着手烤的蓉走过他面前时，他低下头去看自己的脚尖。蓉昂头挺胸而过，眼都没转一下。但我知道蓉是痛苦的，她的所谓不在乎、所谓坚强，不过是装给别人看的，眼泪只在黑夜里流。
一个人慢慢走在八角街的青石板上，月光如水。深夜的八角街特别安静，两边的货架空无一物，高高的路灯若有若无地挂在半空。两边的民房什么声音都没有，平时乱嚎的狗儿们在这个夜里都消失得无影无踪了。
月光照在青石板上，泛着淡淡的青光。一棵古柳不知生长了多少年，从街旁横伸出来，枝干扭曲着，月色下更显沧桑。
长长的影子，孤单寂寥。
我开始轻声哼起高胜美的《追风的女儿》。一直喜欢这首歌，每次唱起就想哭，心里空落落的仿佛这个世界都不存在了。
风来云也到雨也落了
云一被风拥抱就哭了
再也忘不了你对我的好
被你骗到连天荒也老
雨在风中飘泪在我的眼中逃
逃到天涯海角找不到
我在雨中找爱你原来是个牢
雨一停我也不见了
风来云也到雨也落了
云一被风拥抱就哭了
再也忘不了你对我的好
被你骗到连天荒也老
雨在风中飘泪在我的眼中逃
逃到天涯海角找不到
我在雨中找爱你原来是个牢
雨一停我也不见了
雨在风中飘泪在我的眼中逃
逃到天涯海角找不到
我在雨中找爱你原来是个牢
雨一停我也不见了
雨一停我也不见了
雨一停我也不见了
我反反复复地唱着，在歇斯底里的吼叫声中泪流满面，醉醺醺的身体东倒西歪。街道空空，孤寂得除了我的影子，看不到移动的东西。
直到一个转角，我累了，见边上有个香炉，还在冒着香烟，我靠了过去，慢慢滑坐在地上，看着夜色苍茫的青石板怔怔流泪。为我、为蓉，我们亲手把青春的主题改写了，以为凭着一已之力就能改变男人，改变命运，到头来，我们却被男人伤得体无完肤，还自己躲起来，独自舔着伤口。
从开始我们就该知道结局的，只不过还是不由自主地盼着，总想有一份例外能降临到自己身上。
背后的香炉暖暖的，边沿上还放着玛尼石。我拿起一片看着，上面是观音菩萨的六字真言。泪眼模糊地看着那六个彩色的文字，眼泪滴在石片上慢慢漾开，心一阵阵地纠痛。想起有一次他抱我在怀，写藏文给我看，他在小本上，一笔一画地写着，很美的文字，行云流水如诗如画。
把玛尼石片抱在胸前，泣不成声。那些美好的日子真的过去了吗？真的不再来了吗？今夜，竟如此想他。我发疯一般地站起来，在空旷的街道上狂奔，夜风拂着我的脸，长发零乱地向后飘去。深夜，我狂奔在拉萨的街头，穿过小巷，跑到冲赛康那间熟悉的院落前，铁门紧闭，举手想拍门时，却没有敲下去，再次萎顿于地。
我是不是疯了？我是不是不可救药了，在他一次次逃离了后还想着他还要找他！
为什么会这样？谁能告诉我，我为什么会这样？为什么要这样？离开了他的日子为什么会有活不下去的感觉？真想死了算了，思念就像一副毒药，无时无刻不在腐蚀着我的心，让它一寸寸地烂掉。
痛啊，痛入骨髓！
是铭心刻骨的爱了，也是痛不欲生的思念！
今夜的我，需要一个温暖的怀抱取暖。我掏出手机，胡乱翻着那一串看似熟悉号码，看到嘉措的名字，泪水止都止不住。手指颤抖着，却没能按下去。哭泣着把电话放在面前的石板上，屏幕亮亮的，十一位数字就像在跳舞一般。
然后，屏幕熄了。
拐角的路灯发出昏暗的光，仅仅照亮周围几步远的地方，长长的巷子深遂得看不到头，如死一般寂静。
那一晚我是怎么回到仙足岛的？怎么开门怎么把自己放在床上怎么睡着的，都没有记忆。第二天，我去了一趟八一镇，在那个森林环抱的小城里租了套带家俱的房子，牵了网线，买了必备的生活用品，还给自己买了舒适的蚕丝被，从今起自己不再是一个人。我拍着自己微突的腹部，轻声说：“孩子，在仅能相伴的日子里，让我好好照顾你吧。”
回到拉萨，跟老鹰说我要回内地，退了房，收拾好物品打包找了快递公司寄到八一。走之前，再次去了那个幼儿院，看到卓嘎依旧站在院外，痴痴地看着嬉戏的孩子们。我走过去，叫了声卓嘎，她回头看着我笑。
“你喜欢他们吗？”我看着院中的孩子问她。
她点着头，脸上掠过一丝痛楚。
“你会有孩子的，一定会有的。你这么善良，佛祖怎么会让你没有孩子呢？”我说，也不管她能否听懂。
然后，我们俩就静静地站着，直到放学的铃声响起。
再次坐上去八一的车，我给拉萨认识的朋友群发了一条短信，说我走了，回内地去，不准把我忘了。
我就这样让自己消失了。带着受伤的心和腹里的孩子，躲到了八一这个安静的森林城市里，远离了熟悉的地方，开始了漫长的赎罪生活。
在网上联系了内地的几家广告公司，因为过去曾经合作过，所以很快就有了新的工作，挣钱多少不是最重要的，过去存下的钱加上明走时留下的银行卡已足够我过上一年，主要是不想让自己寂寞。有点事做不至于让大脑整天纠缠于过去，孕妇的不良情绪容易影响到孩子。
既决定要给他（她）生命，就要负责。
我不再睡懒觉，不再化妆，不去酒吧，对着菜谱做各种汤喝，早晚会去江堤上散散步，开始穿宽松的衣服。尽可能地不去想过去的事情，不再关心自己美丽与否，也不跟周围的人交往，让生活安静从容。
当然，我会上网，扮演过去那个美丽成熟而狂妄的好好。只是为了让别人知道我还活着，还一如既往。
明仍会定时上QQ跟我聊聊，他说他不同意离婚，如果我实在要玩，他可以等我，他相信我总有一天会回到他身边的。我苦笑，不知再跟他说些什么。
对明，我是有愧的。抛开那些纠缠不清的家事，他确实是个好男人，进得厨房出得厅堂。性子是懦弱一些，那是天生的，从小父母离异让他更加珍惜亲情，我不能因自己的喜好而去要求他为我改变。我告诉明，我需要好好想一想，如果实在不想离，那就等我一年。
一年的时间你已经出来了。我抚着明显增大了的腹部，轻声说。你妈妈在等着你呢，她盼着你早点到她身边去。你不知道，她是个多么好的女人，美丽美良，你会喜欢她的。
我发现，一个人的日子也是很好的。没事时坐上三轮车到处逛逛，或是打上出租到周围转转。林芝是个物产丰富的地方，气候宜人氧气充足，一年四季水果不断。我喜欢吃本地产的核桃，皮薄肉多。都说核桃是补脑的，将来生的孩子会聪明，不管有没有效，我还是尽量多吃一些。
那天，我慢慢走在江堤上，看到两对恋人坐在堤边，依偎在一起窃窃私语着，一个藏族阿佳推着童车向我走来，看到我，微笑着，问我几个月了？肚子这么大，会不会生个双包胎啊。
我笑着说检查了，只有一个。你的宝宝长得好漂亮，男孩还是女孩？她说是女孩，八个月，开始学说话了。我蹲下去，握着孩子的小手摇了摇，小女孩睁着水汪汪的大眼睛看着我，突然咧嘴笑了，伸出手来，伊伊呀呀的不知说着什么。
“她要你抱她呢。”阿佳笑着说。
“好啊，我抱抱你，小公主。”我伸手把她抱了起来。说实话，我实在不知怎么抱孩子，长这么大，还是第一次抱小孩子。我双手抱着她的腰，孩子在我怀里扭来扭去，好像不太舒服。
突然感到身前一阵热流，阿佳接过孩子，说着不好意思，她尿了你一身。
“没关系。”我看着身前湿淋淋的一大块，禁不住胃里一阵翻腾，脸上却挂着笑容。
我是个特别爱洁净的人，无法容忍身上有异味，更何况是尿骚味。我捏了小家伙的脸蛋一把，说：“你个小坏蛋，把我尿湿了，我打你屁股。”便迅速转身往回走。
回到租住的房子里，关上门，脱了衣服进入卫生间，用沐浴液把自己洗了好几遍，然后把那件尿湿的衣服扔进了拉圾筒。
上网，跟莲聊天，她告诉我卓嘎和扎西搬到八角街住去了，嘉措他们也好像搬过去了。仁钦终于想通，回老家去了一趟。卓一航还是那样，整天扛着相机到处溜达。云儿回去了，说是要考研究生。
听到这些，有些伤感。
一切都在慢慢变化，一切又都好像没有变化。
问莲，“卓一航还和云儿在一起吗？”
“他们从来就没有你所说的‘在一起’过。”
“谁信？孤男寡女住一层楼会没事？除非他无能！”
“他是不是无能你应该知道，不过他们没事我倒是知道的。”
“切，你个坏女人。除了龌龊事你不会想点别的？”
“你还有别的事让我想吗？”
“我就那么让你失望？”
“我有失望吗？你天天整些新奇的事让我看，我拍手还来不及呢。对了，上次你跟我说要送个孩子给卓嘎是什么意思？你捡了个孩子吗？”
我看着屏幕，心里问自己要不要告诉她？最后决定还是算了。这事既是我和卓嘎的恩怨，就让我们自己解决吧。所以打出这样一行字：“只是随便说说而已，我都忘了。”
肚子一天天大了，过去的衣服都穿不下。出去买了两套孕妇穿的衣裤，回来换上，看着镜子中臃肿的妇人，突然哇哇大哭。我怎么会丑成这样？头发零乱，眼皮浮肿，太可怕了！早知道怀孕会把自己搞得这么丑，我铁定不会这么干的。哭够了，起身拿上包，下楼打了的士往医院赶，我不想要这个孩子了，去他的内疚感，那又不是我一个人的错，凭什么要我一个人受这份罪啊。我不干了，老娘实在不想这么丑去见人。
冲进医院妇科，跟医生说我不要孩子，我要打胎，医生看了我一眼说先检查一下。然后开了单子，让我去Ｂ超室。
从Ｂ超室出来，医生看着单子说：“孩子已经大了，再过两个月生下来就能养活了，你要想好？”
“我不想要了，我就想打掉。”我趴在医生的桌上，眼泪大滴大滴掉了下来。
等我哭够了，医生说：“回去吧，孩子在你肚子里活得好好的，渴望你给她一个生命呢。”
“我很害怕，我现在很丑。”我说。
“这世上没有什么人会比一个孕妇更美丽的。”医生慈爱地看着我笑，“你是个很美丽的小妈妈。”然后给我开了些钙片，我老老实实去取了药，拿着出来，顺便买了一大包新鲜松茸。听说这玩意儿抗幅射特厉害。日本人特喜欢，是因为当年日本遭原子弹轰炸后，地上最先长出来的就是松茸，因此一夜成名，成了日本人餐桌上最欢迎的东西。西藏每年就有大量的松茸出口日本。记得一个从日本回来老乡说过，在日本，只要菜肴上放了两片松茸，那价格就会往上翻两倍。
现在正是新鲜松茸上市的时候，八一的菜市场里很多，价格也适中，我隔天就会去买一包，回来炖小鸡或是烧罐头。说来也好玩，这几个月，一个人的日子，没人照顾没人依靠，我竟然学会了烧菜，花色不多，自己想吃的还是弄得出来。最喜欢松茸熬的鸡汤，美美的喝上两大碗，再吃点米饭，就能心满意足地过上几个小时。
很少再吃零食，因为书上说防腐剂对胎儿成长不利。我虽说不喜欢这个孩子，人家毕竟要在我身体里呆上十个月，先天的底子就让我为他打好一点吧。我固执地认为我的腹中是个男孩，因为按照汉族的习惯，男孩是一个家族传宗接代的根本。卓嘎，也是希望要个男孩的吧？她已经吃尽了作为女人的苦头，来世，她肯定不愿意再做女人。
晚上在一个博友的自留地里闲逛，看见他拍的喇嘛岭的照片，很美很特别的一个地方，特别是那些冲天而起的阳具，引起了我极大的好奇心。
这世上还有显摆这个的？我惊奇地瞪大了眼看着屏幕，决定第二天去看看。
喇嘛岭离八一也就三十来公里，还是柏油马路。我租了个车，司机是浙江来的，见我一个孕妇，说来去一百块好了。到寺里后，说好下午五点来接我，他就另外搭了客回去了。
喇嘛岭门票二十块钱，本地人不要钱。我拿着票，说了句民族歧视嘛，为什么汉族要买票，藏族人却不要？卖票的问我你说什么，我说没什么，转身走了。
台地上，两个卖经幡的走了过来，问要不要经幡，说写上名字后可以帮着挂到上面去。我看了看头顶，经幡遮天敝日，竟然有些眩晕，有些摸不着边际。我是从来不信这个的，除了自己，我不知道我还信过什么。然而此刻，竟突然间有了冲动，想把一个名字一份祝福悬挂在空中。
花了五十块钱，买了最长的经幡，拿着笔，却不知该写什么。抬头看见经幡的缝隙透着蓝蓝的天，想想还有多少的日子能这样度过？过一天就少一天，到最后，就是永远的分别，无论多深的牵挂，为人为已，转身都绝不回头。于是信笔写下天天，你一定要健康、一定要聪明，然后交给小伙子。他把一头让我拿着，自己则拿了另一头，顺着树干很快爬了上去，到了高处回头问我这里行不行？我点了点头，他于是绑好滑下来，牵了经幡的另一头去拴好。
于是，那写了“天天，你一定要健康、一定要聪明”的幡就融入了五彩的海洋，随着所有的心愿一起摇动。
寺门外，木头雕的男性象征，漆成了红色，昂然向天而立。据说，这个东西能避邪，在历史的某一个阶段里被当成了图腾，安于门窗房顶供台上让人朝拜。
我抚摸着打磨得光滑明亮的雄性之物，嘴角带笑。这东西值得崇拜吗？在现在的社会里，它不过是个惹祸的玩意儿，好男人能管理好自己的宝贝，合理得当地利用好它，女人就有了幸福。男人如果对它不加以管理，任其想干什么就干什么，女人就有了悲哀。想想女人的一生，幸与不幸，苦与乐，追根究底还不是与此物有关。
只身走在寺里，野生的岩羊不时从身边走过，也不怕人。如果高兴，你甚至还可以摸摸它们的脑袋。一直以为野生动物是见人就跑的，没想到在林芝的原始林中，大山中的一隅居然还有这么和谐的场景，真是开眼了。
主殿是木质结构，我跟着一个转经的阿佳后面，见她把鞋脱在大门外，我也脱下，她上楼，我也上楼，她顺着回廊转着，我也转着。只是路过莲花生大师的像时，我走了进去，坐在油亮的木地板上，看着它修长的眼睛，又手合十，心里默念着：菩萨，请保佑天天健健康康地长大。
没有任何来由的，泪水流了下来。我低了头，看泪珠滴落在地板上，慢慢浸润开去。
既然决定了，还是不开心。
悲伤总在不经意间袭来，伤感就像窗外突然飘起的细雨，丝丝缕缕浸湿了心。我裹紧披肩，看着窗外渐渐晕暗的天空，愣愣的不知身在何处。
有些冷，西藏的夏天本就不热，只是今年似乎比往年更冷一些，松涛阵阵，如平地起了闷雷，从耳膜边沿滚过。殿堂空旷，佛前只有孤独的身影和不知所措的愁绪。
蓦然感觉腹部动了一下，我含泪笑了。低了头，看着肚子从右到左如波浪一般起伏，突然有了一股神圣的感觉，孕育一个生命原来是如些的美好。无论我要他的目的是什么，此时此刻，这个生命给了我感动。
定时地打电话给爸妈，告诉他们自己都好。电话的那一端，每次都会传来同样的关爱。抚着鼓涨的肚子，有些明白母亲的啰索和父亲忧心的眼神了。谁跟我说过？有了孩子，就是一生的牵挂。
我不敢保证未来的我是否会有牵挂，我还想不了那么长远，此时此刻，是有些不忍心分离了。
明还是一如既往地等待着，他说我总有一天会厌倦，飞鸟总有投林的时候。他说他就是飞鸟的林子，随时等我这只倦鸟回归。
我是不是有些对不起明？偶尔心底会闪过这个念头，然而一闪即逝。他陪着他妹妹，宁可我孤身浪迹天涯随风而舞，他是不是也对不起我呢？所以，我不会给自己的心灵找把锁去上，没必要也不愿意让自己产生那样的感觉。反正我都是要离婚的，对得起也罢对不起也罢，当感情灰飞烟灭的时候，所有恩怨也就随风去了。
