第33章：卓嘎:望果望果,我望的结果在哪里？

在没结婚前,望果是我很喜欢的一个节日。那时的我，会成为节日的中心，成为所有男人注视的目标。不仅仅是因为我美丽，还因为我会唱歌，我的歌声总能让所有人痴迷；我会跳舞，我的舞步飞扬时，所有人都会陶醉。但今年的望果，我很少放开嗓子、很少姿意挥洒舞步。不是不愿，是没有心情。

这段时间，田间地头总能看见姑娘小伙子聚在一起，研究些新的步伐和新的曲子。见我路过，他们会邀请我参加，但总是无一例外的走开了。这样的天地是属于年轻人的，属于恋人们的。我仿佛已经不再年轻了，仿佛已经老了，一个不到二十岁的老人，谁信啊？但我确实是老了。看到那些携着手，偷偷避开人，往树林里钻的男男女女，感觉是那么可笑。曾几何时，我也有过这样的日子，那是多久以前的事？十年、二十年，仰或......上辈子？

我的身体日甚一日的不舒服，小腹明显的变化既让我高兴，也让我忧伤。这个过早到来的孩子，在我还没做好准备的时候，就突然来了。我没告诉任何人，把它遮掩在心的深处。每晚，我接受着扎西和朗结的冲击，有时会下意识的护住小腹。我不知道孩子会是哪个丈夫的，我也不在乎这个。不仅我如此，就是扎西和朗结也不会在乎的。他们是叔叔，从出生就注定了的身份。嘉措呢？他会在乎吗？想来是会的。我清楚地记得他那晚看我的眼神，那种独占的欲望那么赤祼裸的出现在他的眼睛里。

这个下午，我跟所有的下午一样，避开了那些欢乐的人群，独自一人在森林里穿行，想找些能吃的蘑菇。最近味觉变得特别，总是想吃些稀奇古怪的东西。这两天发疯一样的想吃野菌，便上山来找。所幸，我们生活的这个地方，没有现代化温室培育出来蔬菜瓜果，自然长出的能吃的东西却是不少，味道也不错。山林里，厚厚的落叶之间，各种各样的菌子到处都是。我用了不到半小时，就捡了一大堆松茸。听说，松茸是抗癌的良药，我们每年会捡来买给汉人，他们又会拿去买给日本人。我常想，日本人得癌症的很多吗？怎么需要那么多松茸呢？

我没有身体上的癌，但心灵上有：那个癌症的细胞就嘉措！他是唯一让我流泪，也让我牵挂的男人。不会故意想他，那会让我难受好久。但常常，心里会不自觉的浮现出他的影子。

我在森林里到处走着，消磨着时间。到最后与其说是捡菌子，到不如说逃避回家来得直接些。我不想回家，不想面对扎西忧伤的眼，不想面对朗结赤祼祼的欲望。

望果望果，我望的结果在哪里？

我找了个隐蔽的坑，把周围的松针抱来铺上。柔柔软软的一层，很舒适。我脱掉氆氇，赤脚进去，卧在绵软的松针上，头顶洒下些斑驳陆离的光。

很静谧、也很安稳的一个小空间。

“别再想他了，我会对你好的！”“卓嘎，你是我的女神，永远供在我的心里！”这是扎西昨晚对我说的话。扎西，那么一个粗犷中带着细致的男人。他跟朗结不同，跟嘉措也不同，无论白天还是夜晚，他都小心翼翼的捧着我，以我的愉悦为愉悦。朗结和嘉措不会，他们只是无休止的索取，只顾满足自己的欲望。

我摸着自己的小腹，那里有了生命，一个用我的精血养育出来的生命。它会像谁，嘉措还是扎西？当然不会是朗结，因为朗结进入我身体时，它就已经在那里了。但是，我仍然不敢保证这个生命的本体来自于我的哪个男人。尽管那两个男人都不会在乎这个，但我想知道，我生命里的男人是谁首先在我身体里发芽生根，继而开花结果！

我眯缝着眼，慢慢拉开腰带，让自己祼露在树影斑驳之间。能看见莹白如玉的肌肤上，有几块阳光留下的阴影。看着那几块阴影，突然想起新婚之夜后身上的瘀青，很像，不是吗？那晚的狂野现在想来心里还一阵悸动。

“燕子......”我念着这两个不明所以的汉字。那会是什么呢？

突然的，没来由的，我流泪了。泪水越来越多，止都止不住！我开始想家，想我从小生活的那个家。如果在家，阿妈知道我怀孕了，会是怎样的惊喜啊？她唯一的女儿要当母亲了，她将升级为奶奶，奶奶将升级为祖母，这将是一个女人最幸福的蜕变过程：女孩——妻子——母亲——奶奶——祖母。

眼看回娘家的日子越来越近，我的心越来越空落，手足无措不知如何去面对那个日子。我想回家，迫切的想见到阿爸阿妈，但我又害怕，害怕他们问询，那怕是不说出来，就那带着问号的目光我也受不了。女儿第一次回娘家，陪在身边的不是“家长”，而是“叔叔”，这样的尴尬，我和家人都将无力承受。

我的忧虑日盛一日，贡嘎的忧伤也日盛一日。他在担心吧？每次看我的眼神，那么忧郁，不像朗结。朗结是不会考虑这些的，他还只是个没长大的孩子，所有的一切，都只为晚上无休止的寻欢。

公公婆婆也在担心吧？好几次，我都听见他们俩在悄悄谈论什么，隐隐约约提到了“拉萨”、“嘉措”这些字眼。每次谈后，都见公婆忧郁的脸。似乎，那是个很让他们为难的话题。