我从不相信一见钟情，但那一刻我分明听到内心有个声音在说：“就是他。”我没见过他，但是，我觉得已经认识他很久了。比较浪漫的说法是：“前世今生，总觉得在哪里见过。”但是我从不相信什么转世轮回，更准确的感受是这样的：作为一个女孩子，从进入青春期起，心中就会有一个朦朦胧胧的影子，这个影子可能来自父辈的幻化，来自外界的影响，或来自自身的臆想。随着年龄的增长，这个影子越来越清晰明朗，他应该有深邃的目光，挺直的鼻梁，微笑时眼睛会眯起来，露出雪白的牙齿……他应该勇敢坚强、乐于助人，对小动物拥有爱心……他应该打得一手好篮球，奔跑起来像敏捷的豹子……但是你始终没有办法将他幻化成一个真实的人，一切的一切都只是想象，你甚至无法在脑海中合成一张脸。影子始终是模糊的，即使你已经为他勾画了五官。
直到有一天，你遇到一个人，心中的影子和眼前的人合二为一。这就是那一刻的感觉，我为我心中的影子找到了主人。
直到现在回想起来，我依旧记得那日阳光明媚，而他抬脸看我时，整个人都是发光的。
接下来很恶俗，我费尽周折打探到他是高我一年级的工程系学生会主席萧然。连同宿舍的好姐妹都说我跟变了一个人似的，突然花痴起来。他打篮球，我去观战；他们系开联欢会，我去捧场；没课的时候，我坐在男生宿舍和工程系教学楼之间那条路的一处台阶上，只为在过往的人流中搜寻他的身影；我吃完饭回来，听同屋的人说，在另一个食堂看见他了，我马上会拿起饭盒再去吃一顿……可是，他根本就不记得我了，每次都面无表情地从我面前匆匆而过。
那是一段疯狂的岁月，我都不知道一向没心没肺的我怎么跟着了魔似的，现在想起来都跟做梦一样。
我终于让他注意到我，就是那次倒霉的辩论会。他是辩论会的组织者，我因参赛跟他有过几次接触。我将自己最好的一面展现在他面前，终于他牵起我的手走在校园里，那一刻我的满足和骄傲足以将我溺毙。
不过，优秀的男生，注定会有人关注。很遗憾，他不是个从一而终的恋人，或者说，他不够爱我，只是一时被我的痴情打动。为了留住他，我做了一件最蠢的事，我将自己给了他。
若说感受，应该是心理的满足远大于生理上的。“我是他的女人了。”这种想法甜蜜而酸涩，让我还哭了一鼻子。生理上谈不上有多大的快感，但也不像小说里描写的那样痛不可当，是有点儿疼，但还能忍，第一次他也很温柔。
他确实对我又迷恋了一阵，但很快又迷失在形形色色的追求者中。我将自己最珍贵的东西捧到他面前，却得不到他的珍惜。这不怪他，是我的错，是我不该妄图通过这种方式留住他。我眼中的珍宝，只是他一时的快慰消遣。我终于明白，我不是他的第一个，也不会是最后一个，更不会是唯一的那个。
我不后悔与他发生的一切，那是青春的错误，错了就要认赌服输，我将自己的感情和贞节当成筹码，结果输得一败涂地，血本无归。
让我想起来就脸红的是后来在咖啡厅里，我哭着求他留下来，向他哭诉我的一切都给了他。那是我这辈子做过的最没脸的事。我永远忘不了他冷漠的脸，只留给我一句话，“不是我强迫你的。”
我逃一样地离开咖啡厅，多待一秒都会崩溃。“人必自辱而后人辱之”，一切只是我一厢情愿，自作自受。那是大三时候的事，那年暑假，他就毕业了。我空窗了大四一年，谈不上“一朝遭蛇咬，十年怕井绳”，只是再也不会轻易地付出感情。我已经想明白了，或许我爱的也不是萧然，我爱的只是我心中的那个影子，只是错误地把他安到了萧然身上。朋友怕我抑郁了，劝我再找个男朋友，甚至张罗我去相亲。我婉拒了她们的好意。
我在等，哪怕用我的整个后半生，等真正对的那个人出现……我从神游中回到现实中，意识到那个人还在静静地等着我的答案。我抓抓头，这是在古代，如果按照发生关系来算，应该算是吧，于是胡乱地嗯了一声，也为了绝了他的念想，他真要来个以身相许，我可受不了。
那人沉默了一会儿，歉然道：“若能活着出去，我必到府上登门谢罪，任凭你夫君发落。”
“别别别，我那个夫君，我早把他休了（原谅我的虚荣吧）！现在我也搞不清楚他死哪儿去了。”我色厉内荏地挥挥手，自觉那股豪放之气与山中女大王有一拼。
长久的沉默，他不再说话，大概是被吓住了。想想他也够惨，身陷囹圄，受尽摧残，还失身于一个女魔头，换个意志力差的，早就活不下去了。
我气哼哼地接着啃我的馒头，真是太太太郁闷了！晚上，我躺在石台上，胃里翻江倒海，被那几个馒头撑得睡不着。角落里的那人也静默得出奇，连呼吸声也听不见。我能感受到他的尴尬，其实我也是，这都算什么事儿啊！我决定说点什么，打破僵局。几天了，没有对着人侃侃而谈，让我憋得比那日不敢用马桶还难受，都是不吐不快。
我鼓鼓勇气，先从自我介绍开始。黑暗中，我如自言自语般地开口，“我叫林若溪，我爸，就是我爹，给我取的名字，他说希望我‘宛若山林中的欢快流淌的小溪’。我家里有爸爸妈妈，就是爹娘。我爸叫林寂亭，是……我妈叫韩如馨，是……”
想到爸妈，我禁不住泪眼婆娑，声音哽咽道：“他们找不到我肯定急死了。”我赶紧打住，不敢再多想，吸了吸鼻子，继续说：“我养了一条狗，是只吉娃娃，我给它起名叫‘辣妹’，我一直想帮它找到它的‘小贝’，可是它谁也看不上，依旧待字闺中。我还养了几条鱼，分别叫‘大呆’、‘二傻’、‘三迷糊’……”
二十多分钟后，我滔滔不绝地将家庭成员都介绍完了，他还是不言不语，让我很是泄气。我略微难堪地停住，他倒幽幽开口了，“你如何到了这里？”
我一听，来了精神，对于自己的倒霉经历，我急需向人倾诉。这么狗血的事竟然让我碰到，不发泄出来简直让我如鲠在喉。
我哀叹一声，“我也奇怪啊，我是怎么来的？说出来你肯定不相信，我是穿过来的。‘穿’就是穿越的穿。我不属于这个时空，我生活在二十一世纪，对你们这儿的人来说，我至少是几百年甚至上千年之后！我本来是去帮我朋友相亲的，结果我赶到那里，要坐电梯上到三十八层楼的咖啡厅。对了，你知道电梯是什么吗？电梯就是……咖啡厅你懂吗？就是……咖啡是南美产的，是一种提神醒脑的饮料……算了，不说咖啡了，说不明白。就说我一踏进电梯，就掉到牢里的走廊地上了，我冲着光亮走了几步后，就看见你了……”
我颠三倒四地讲我的来龙去脉，直到说得口干舌燥，我才勉强住嘴，问那个一声不吭的人：“我说的，你听懂了吗？”
隔了一会儿，我听见他说：“有的明白，有的不明白。”没关系，我重头再讲一遍。“那天下午，我本来是帮我朋友相亲去的，结果，我一进电梯……”我一直又讲到我怎么遇见他，迟疑地问：“这回明白了吗？”他赶紧说：“明白了！”
我吁出一口气，长时间地讲话让我大脑缺氧，我摇摇晃晃地从石台上爬起来，摸着黑喝了些水，又倒了一碗给他，在他身边不远的地方坐了下来，双手抱膝。
我也不管他爱不爱听、是否听得懂，反正我就不停地讲，想到什么讲什么，中华五千年的历史，新中国成立，五大洲七大洋，飞机火车互联网……在如倾倒一样的滔滔不绝中，我连日来的紧张焦虑渐渐平复了。后来，不知怎的，我说起了萧然。那些尘封的记忆我从未向任何人提起，却在这个陌生的时空里，向一个连名字都不知道的人倾诉。我向他诉说我与萧然的相遇，那一刻我心中的震撼，我处心积虑地接近他，终于如愿以偿地做了他的女朋友，后来为了留住他而用了最蠢的方法，却依旧没有挡住他离去的脚步。
那天夜里，我不记得我什么时候住的嘴，我只记得最后我声音嘶哑，潸然泪下。我这才知道原来我并不像自己认为的那样洒脱，一年了，那些伤痛依旧鲜明。
我是哭着睡着的，在最后的朦胧里，我感到他将被子轻轻地搭在我身上……
