我早就批评过她，感情不是这样试出来的。但她一把鼻涕、一把眼泪地问我：“还是不是好姐妹？我找男朋友是冲着找老公的目标找的，这可关系到我的终身幸福！你也不想看我刚结婚就离吧……”
算了，最受不了她这一套，大学四年将我吃得死死的，我只当是为朋友两肋插刀了！
后来连133斤吨位的肥燕都被她拉去作陪，说是万一男友喜欢杨贵妃型的，她好积极增肥。
那天，天仙张回来时很高兴，说她男友看到肥燕吃了双人份的套餐，脸都白了。
我很不厚道地打击了她一下，“是不是他想到要付账才脸变白的？”太伤她自尊了！天仙张半个月没理我。到最后只剩我一个没当过诱饵了，为了缓和与天仙张的关系，我答应最后一个出马。天仙张给我的定位是狐狸精型，把我愁得一宿没睡好觉。
早上醒来，我梳着自己清汤挂面一样的长发问她：“仙儿啊，给我换个清纯玉女型的成不？”
“不行，可儿扮过了。”“那精明干练型的也成。”“苏苏扮的就是办公室诱惑。”我咬咬牙，“小鸟依人型的总可以吧？”
一个枕头飞过来，伴着天仙张的一声怒吼，“我就是小鸟依人型的！”“好好好！你依人，你依人，我是狐狸精。”我只能认命。我被天仙张押着买了一件全黑的吊带裙，细细的肩带，贴身的裙型，走路迈不开步子。她非说是我腿不够长，翻出一双三寸高的细金属跟高跟鞋让我穿上，这下子被当成暗器了。这还不算，她又押着我进了一家发廊，自掏腰包办了一张美发卡——算她有良心，没让我掏钱，在跟发型师一通叽里呱啦后，将我的长直发整成了个梨花头。我看着镜子里一脑袋的草长莺飞，尖叫出声，她却眉开眼笑地说这是时下流行的“凌乱美”。美吧！现在成鸡窝了。
最后她又给我化了个让人见了晚上能做噩梦的浓妆，那烟熏的眼影啊！猩红的嘴唇啊！临出门还告诉我：“记住，要半眯着眼睛看人。”
“是这样吗？”我眯起眼睛问她。被她一巴掌拍在肩膀上，“别跟近视眼看不清似的。”我晕！这狐狸精还真不是一般人就能扮的，绝对是个技术活儿！为了制造良好的出场效果，她让我单独赴会，地点是云景大厦三十八层咖啡厅。在她与男友聊过天，喝下半杯咖啡后，再施施然出场。连走位和台词她都替我设计好了。我应该扭着模特步走过去，半偏着头，说一句，“对不起啊（此处声调上扬），我来晚了（此处拖长）。都怪我坐的那辆宝马在市中心跑不快！（其实我是打的去的，本来想坐公交，可是鞋跟太高，没追上车）”
当我一瘸一拐地赶到云景大厦时，看看表，已经过了十分钟了，于是我按开电梯，低着头就冲了进去……结果，就到这儿了。
在我神游的时候，那个娘劲十足的马公公，问旁边的人：“这是今天第几拨劫狱的？”
天！我还不是沙发！旁边的人恭敬地答道：“第十一个，不过其余的人都哭晕在大牢外面，还有两个撞了墙，磕破了脑袋，被家人抬回去了。只有这个女子不知怎么跑了进来！”“哦？这慎行司天牢的铜墙铁壁，她也能进来？”马公公明显来了情绪，翘着手指朝我一指，“来人，将她绑起来，咱家要亲自审问。”我还没反应过来呢，就被人绑在了十字刑柱对面的一根柱子上。我茫然地环顾四周，发现这间屋里还有好几个各色各样的刑柱，有横着的一字形的，有X型的，有门框型的，上面还垂下来跟吊环一样的两根手铐……我当时脑子里只有一个念头，“看来这间屋子的利用率还挺高的，可以同时刑讯若干人。”没办法，吓傻了呗！
粗粗的麻绳勒进我的皮肤，上面的毛刺刺得我疼极了。马公公摩挲着无须的下巴，看着我道：“细皮嫩肉的，用什么好呢？”说着，亲自到刑具架上翻拣。先拿起一根粗粗的皮鞭，摇头自言自语，“一会儿打得血淋淋的，太难看了，咱家可刚吃过午膳！”扔下粗的，又挑了根很细的鞭子，掂了掂，很是满意，“这个正好，不会毁了丫头的皮相。”
要不是有绳子支撑着我，我早就瘫在地上了！耳闻啪的一声响，我哇地哭出来，眼泪如黄河决堤，一发不可收拾。马公公摆着一只手，细声细气地安慰我，“别哭了，没打着。咱家就是试试合不合手。”
我勉强止住哭声，这才发现刚才的一鞭擦着我的脸颊落在我身边的地上，怪不得没觉得疼呢！
脸上还挂着泪珠，我抽泣着，“公公（看我多懂礼貌，此刻让我叫他‘祖爷爷’都成，就怕他一个太监，无福消受啊！），别费力气了，再把您老人家累着。您问我，您随便问！您问什么，我说什么。”
“嗯！丫头，算你识时务！都像你这样，咱家也不用挥鞭子挥得一胳膊粗、一胳膊细了！说吧，谁派你来劫狱的？”
谁派我来的？还不是天仙张那个臭丫头，我倒霉就倒霉在她身上了。她跟她那个才俊应该一杯咖啡都下肚了吧！这会儿见不到我，指不定心里怎么骂我临阵脱逃，不讲义气呢！
当然，我不能那么说。我也看清形势了。好死不死，穿了呗！不光穿到牢房来了，还被当成了劫狱的，怎一个郁闷二字了得！
“我也不想来啊！”这可是大实话，说到这儿，我悲从中来，又号啕大哭起来。
马公公有些不耐烦，“丫头，别考验咱家的耐性，这可对你没好处！”说着扬扬手里的鞭子，一指对面的人，“你可识得此人？”
我抬头看去，很无奈地摇头，“不认识。”眼瞅着鞭子又扬了起来，我惊叫：“我还没看清呢，让我看看他的脸！”马公公一示意，一个手下过去，抓起那人的头发，让他的脸露了出来。鬼呀！
我差点叫出来，那人一脸的污血，眼睛都肿得睁不开了，纠结的头发和寸长的胡须上都是血，一缕一缕地粘在一起。
我哆嗦着说：“这……这，别说我没见过他，就是见过也认不出来啊！”
马公公也扭头看了看，颇有些惆怅地自语道：“也是，都看不出本来样貌了！”
我乘胜追击，“公公说得在理。其实刑讯贵在取得有用的信息，并不是为了打人而打人。若像这样将人打得面目全非，还有什么意义？别说想救他的人认不出他来——公公您别误会，我不是说我想救他，我是真的不认识他，我也不是跑到这儿救他来的。就是他的仇家经过他面前也会视而不见，熟视无睹，径直离去！……（五分钟后）那您费了半天的力气将他抓来是为了什么呢？还搭着这么多的人手，搭着这么多的精力，又在他身上浪费这许多的工夫，难道就是为了将他打成猪头、毁了他的容貌，让人认不出来吗？……（又过了十分钟）所以，我认为，刑讯不该打脸，现在我连他长什么模样都不知道，您非让我承认我是来救他的，太强人所难了！”
我是有这个毛病，越紧张话越密，絮絮叨叨，有如唐僧上身一般。我想这是一种生理现象，在滔滔不绝、口若悬河的演讲中可以让我的大脑麻痹，忘记紧张恐惧。问题是，在这种状况下，通常没有什么逻辑思维而言，我只能颠三倒四，车轱辘话说来说去，不知所云。
我这个特别之处曾被大学的系主任挖掘，让我参加学校的辩论会。我在辩论中果真非同凡响，超水平发挥，别人都不说话时，我硬着头皮站了起来，“反方同学刚才提了一个很好的问题，我为什么这么说呢？因为这个问题还没有人提过，没有人想过，甚至没有人意识到。我不得不说，这位同学你超前了，超过我们所有的人，超过现在的科技水平，超过世界和平、全球大同……（底下嘘声一片）现在就反方同学的这个问题，我说一下自己的看法。当然，这个看法是我个人的，不代表我们班级，不代表我们系，不代表我的导师，甚至不代表我的父母亲友……其一……其二……（台下有人已经开始打鼾了）……其六……其八……（报时器进入倒计时读秒）最后，我想问一下反方同学，你为什么提出这样一个问题呢？回答完毕。谢谢！”
我坐下后才发现，底下已经雷倒一片。我们系主任埋着脑袋坐在那儿，头都不敢抬。
