我有个学员，老妈无比能干，强悍又极具控制欲。老妈从小总是试图控制女儿的一切，闺女誓死抵抗。大学毕业前夕，女儿谈了个男友，老妈认为这男孩眼高手低，夸夸其谈，除了嘴巴甜，毫无实干精神，女儿跟了他以后必定吃苦，坚决反对，要拆散他们。女孩和男友交往一个月后，已经觉察到老妈说的是正确的。但熬到三个月后毕业那一天，和男孩领了结婚证，搬出去住了。一年以后，带着一个刚出生的娃和男人离婚了，离婚的原因是，男人天天啥都不做，游手好闲，全靠女孩在外打拼还要回家带孩子，实在忍无可忍。我问她当年结婚前，明知老妈说的是对的，为何还要坚持结婚？女孩说，我一辈子被老妈控制，她试图干涉我生命中的一切事务，我要用结婚这件事，证明我已经长大了，不需要她再来管，无论代价多大，在所不惜。
怄气的证明，只是为了争一口气，并不在乎最终的结果，只是意气用事，莽夫而已。发展到极致就成了悲情，更加使人怜悯。
悲情的证明
《让子弹飞》中，陈坤为了打击姜文，准备剪掉他的羽翼，设计引诱张默饰演的姜文的干儿子小六到米粉店，利用众人冤判此案，并用要以德服人的道德帽子让其上钩。而小六觉得自己比窦娥还冤，怎能受这不明不白的气，明明吃了一碗粉，却被人冤枉吃了两碗粉，心想自己是清白的，怎会世事如此不公！不惜剖腹取粉，不料一刀割下，肠胃已出，再刀横割，断然毙命。为了证明自己是清白的，是被冤枉的，小六同学忘记了真正的大业，小六同学拿刀割下去的时候，希望自己能死得永垂不朽，显然，这是不可能的，人们在他死后只会评价说，这孩子白死了，干了亲者痛仇者快的事。
表面，你是条义气的汉子，结果，你只是鲁莽的匹夫。冲动的证明者还没想通，如果你无法达成目标，今日你受的种种委屈只会成为历史的笑料；如果你达成目标，你所有的付出才是值得的。所以，解决痛苦、面对不公、走过内心折磨的唯一途径，就是必须学会忍不能忍，熬不能熬，拿出最终的结果。还是之前那句话，荆轲虽勇，勾践更难。不知不可为而为之，是莽夫；明知不可为而为之，是笨蛋。
证明者证明成功以后该怎么做
看到现在，如果你越来越清晰自己是个“证明者”，当你有一天完成了自己的证明后，以下有些建议早点知道，可能会少摔跤，虽然你未必听得进去，但这是我摔了几次大跟头后，用来告诫自己的，姑且一听吧。
不要再愤怒
判断你是否成功地证明了自己的标准之一，就是你不会再因为那个当初不信任你的人愤怒。在真正做到证明自己的那一刻，那些原来对你的质疑和不信任，就应该烟消雾散了，不值得你做任何回应，因为人们已经都看到了。如果你的愤怒还在，说明你还没有搞定这个让你愤怒的事实。这刚好与一条箴言殊途同归：“如果你还恨你的朋友，说明你还在乎他；如果你还恨你的敌人，说明你还没有足够的把握战胜他。”当你真正可以证明的时候，你是不会再愤怒的。因为你和那个当初让你愤怒的人，已经是两个等量级了。最初的愤怒，是你证明路上的一种动力，是你需要让自己行动的一个坚决的理由，而当你真正居高临下，成为强者的时候，你只会对当初的不信任莞尔一笑。
回报那些信任你的人
你对给你信任的人的最好的回报，就是让他们觉得当初给你的信任是值得的，尤其是当他们给你信任时，他们自己处于高压和高风险之下，更应如此。永远当存感恩之心，这与你的道德是否高尚无关，这会让你自己感觉很好，常怀感恩心会让你自我感动，这样做的时候，你真的会觉得自己是个好人。
回报多少，取决于你的能力，在恩人需要你的时候，你不要吝啬。回报多少，与给你信任的人是否要回报有关，绝大多数当初给你信任的人，其实根本不需要你的回报，他们是为了他们的快乐才做的。当他们发现他们当初对你的信任，已经让你成长的时候，他们的内心也得到了他们的满足和快乐。所以，以后当你有机会去信任那些需要别人信任的人的时候，不要吝啬你的信任就好。想想当初没人信任你的时候，你是多么落魄。
需要特别强调的是，我这么说，绝非让你盲目地信任。你之所以珍重别人对你的信任，并愿为此粉身碎骨肝脑涂地的背后，有一个天大的秘密，那就是你也同样愿意付出信任给别人。但，你会发现，在你这一生中，你会因为遇人不淑、判断错误，以及给出信任的方式错误，导致你受到巨大伤害。至于如何判断这个人是否值得信任，应该怎么给出信任，当信任被亵渎后心态如何调适，是另一个大的话题，本文不做延展。你只需知道，当你决定给人信任时，首先需要有一个基本分析和判断，最终取决于你的直觉。
感谢那些不信任你的人
那些不信任你的人，对你的伤害很大，你只会仇恨，不会感谢，我可以理解你的心情。但你转念想想，如果没有他们当初那样，你也许还得不到如此强有力的证明动力，也许你此刻还无法成就。而且如果当时的你和他对调个位置，说不定你也可能做出和他们一样的选择。
你要这样想，那些打击你和不信任你的人，说不定是在用这样的方式磨炼你的心智，考验你的意志，只是你不知道罢了。如果你觉得我这么说特别虚伪，现在做成了，就装圣洁，故意显示宽容的力量，你真是大大地高抬我啦。对于骨子里批判性极强，容易记仇，根本不具备宽容性的我而言，能这么说，是因为我想明白了一个道理。你想，我当年的富家女友对我的信任，要和我一起，与她父母对我的不信任，要我们分开，其实是督促我成长的两股力量。更何况，没有她父母的不信任做参照，我也不会感受到她的信任，一切都是需要对比的。所以，如果我要感谢女友，就更要感谢她的父母。
不要执迷于要个道歉和说法
“证明者”希望自己成功后，那个当初不信任自己的人会觉得自己错了，会深深地后悔。可惜很多“证明者”很笨，觉得我成功了，但我还没看到你的低头，我一定要看到你俯首贴耳地过来给我道歉，对你当初的所作所为表示忏悔，我才可以满足，才可以原谅你，否则太便宜你了。
如果你一直执著于要对方来道歉，结局必定会失望，因为绝大多数不信任你的人，当初都不是恶意地伤害，除非和你有深仇大恨。他不信任你的原因有很多，可能他有自己的局限，可能他自己也被别人不信任，可能那天他心情不好，可能是你当初没给他信任的理由，真正为了伤害而故意伤害你的人世界上很少。
对方如果主动向你示好，已经说明他的后悔，而且，有些人即使知道自己过去看走了眼，也很有可能因为面子而不承认，那样，他们会没有尊严，而且他们也担心让你得意地拿到嘲讽他们的把柄。
如果你还是想不通，认为现在的你只是要个他的道歉和说法而已，和他对你的伤害相比并不为过，但你越这么想，越得不到。这有两个可能：第一，你要的道歉和他认为你要的道歉，定义完全不同；第二，他明明知道你要的是什么，但就是不给，因为他觉得，你这么想要，只要他不给，你就没有完胜，你就会被气死，某种意义上他还是胜利者。只有当你什么都不想要的时候，你想要的东西才有可能出现。
真正的明白人，是证明自己能做到的那一刻，已经得到了自己想要的东西，过去的一切不美好的回忆，都可以结束了。
把敌人变成你的朋友
聪明的做法是，让那些不信任你的人为自己汗颜，不必再去刻意提往事，否则别人可能会认为你故意在阴酸嘲讽。你要学会把他们变成你的朋友，而非逼迫他们走向你的敌人。
年前，有个兄弟在网上发信息给我：“最近看了您四本书，居然解释了我当前最大的困惑，对当初看节目时非常反感你，心里骂你太狠，深感歉意。”按我年轻时的脾气，必定是本能地硬生生地抵挡回去：“在不了解的情况下，阁下还是少武断决定的好，否则会给别人造成不必要的伤害。”但如果这条回应出去，除了逞一时口舌之快，既让别人下不了台，又对自己毫无益处，人家好心告诉你，反而收到这样的回复，必定觉得不值。
我发的一条回邮是：“阁下言重，何需歉意？1.因为你，我赚了几元版税，当然这要取决于你没买盗版；2.你从恨到爱，再次证明了性格色彩是个好东西；3.你把此事告诉我，让我开心一把，说明兄弟你宅心仁厚，理应感激。”只此一下，少了个敌人，多了个朋友。
当你拥有力量的时候，却不使用你的力量，你就成了真正有力量的人。
证明者的命运
《倚天屠龙记》中，张无忌他妈在张翠山尸体前自尽时对无忌说的话是，“记住今天这些所谓的名门正派，是他们逼死了你爹你娘，长大后你要报仇”，可惜张无忌不是“证明者”，不愿强烈对抗，没有帮助父母复仇；而《笑傲江湖》中的林平之，却是个典型的“证明者”，虽然爹娘还没来得及交代后话就被灭门，但他不惜割掉小鸡鸡也要练功，就是源于弥漫到骨子里的仇恨和每分每秒都不忘复仇的精神，可惜仇恨太大，最后毁于仇恨。张无忌就像虚竹和段誉，都是不证明的主儿，而林平之的复仇愿望就等于乔峰，不揪出元凶伏法，绝不善罢甘休。而乔峰，这个伟大的“证明者”，为了证明他“人是契丹心在汉”，最终付出了生命的代价。这样看看，似乎会给你造成一种错觉，林平之和乔峰，怎么这两个“证明者”的人生结局都不太好，那是因为他们二人都着相太深，还没想通，如能参透破执扫相，无相不相，才可渡劫。
看看人家杨过，同样是“证明者”，从小就倍受全真教瞧不起，倍受黄蓉大侠排斥和防范，在这两者的不信任夹击之下，小龙女横空出世，给了他全然信任，两相对比，更加坚定了他的信念。杨过的一生，早期是为了证明小龙女选他没选错，证明你们这些名门正派都瞎了狗眼；后期是为了向天下证明，“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子钻地洞”是句最屁的屁话，即便有一个卖国求荣的老子，儿子依旧可以是救民族于危难的江湖大侠。
所以，结局完满不完满，与“证明者”本身的仇恨无关，与怎么证明有关，想要证明的结果有关，证明成功以后怎么做人更有关。
