这本书一开始其实不是这么写的，我在上海开始写的时候，也没有现在的心情。
可以说写这本书的时候，每写一章，我都是哭完才开始写。
我是一个心很浮躁的人，一三年到现在一直想写出成绩来，一直没有，断断续续写了快六年，换了很多手机号，尝试过跟风，尝试过不同的风格，大体都是写一段时间就切了。
我中间曾想过再也不动笔，什么写作什么乱七八糟的东西，我都写的什么玩意儿！
我以为踏实上班，这辈子怎么都行，就是不要写作。
现在写这本书，违背我曾经发狠的誓言。这算不算是挽救了我，因为心里爱着的那个人。
我更新到现在很不稳定，喝酒，哭，心里像火车碾过一样疼，我无数次站在我住的二十四楼阳台上，想要往下跳，我承受不了失去那个人的孤独感。
更让我绝望的是，无论我怎么幻想以后，宿醉之后醒来都会意识到那不可能。那个人不可能回来了，而我极有可能只是她的噩梦。
我曾经多么像她的救世主。
这本书延续了我一贯烂到极点的文风，很多时候我哭完之后开始拼命码字，是没有多少时间用来整体规划以及伏笔布局。
但我在她面前从来没有做成过一件事情，甚至过去那些日子一直都是她照顾我。
我并没有期望自己有多少订阅或者多少打赏，我很早就知道写书是很辛苦又很微茫的事情。
我只想自己一字一字的码完这本书，或许终点是一百万字，或许是两百万字。
我得好好的做好一件事。
东野圭吾说：曾经拥有的东西失去了，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候。
我回不去遇到那个人之前的自由了，也不打算回去了，人的一生总会各种被禁锢，我被那个人的眼泪禁锢在爱她的世界里。
人说，林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你。
可实际，林深时雾起，海蓝时浪涌，梦醒时也许未见鹿，未见鲸，亦未见你。
最残忍的事，是她放弃我时候的决心。
有网友说，二十多岁了，应该学会吃喝嫖赌抽了，不应该承受爱情的苦。
我也会在二十四楼阳台上想起这句话，可是你说我连不择手段义无反顾去让那个人离婚和我过，我都不觉得自己没道德。
偏偏在我的道德观里，这个苦我该尝，必须去尝！
我不喜欢下雨，但是我喜欢下雨的声音，就像她是个爱笑的人却不是个开心的人。
写这本书，若有读者，就当故事看吧。我觉得我有必要一直写下去，即使爱人不再哭着拥抱我，即使再没有人劝我少抽烟多吃饭，即使再不会有人忐忑我的情绪失控。
曾经我差点成为她的救世主。
后来我成了她的噩梦。
我不会结婚，算我倒霉，遇到那个人，让我再也没有爱其他人的技能了。
谢谢。
