对他的厌恶，已经暴涨到想起他、或将要见到他、甚至看到他就要随时爆裂的地步。
怎么样也控制不了，我这样一个所有人认为散淡、斯文、内敛、温柔的人，会有如此强烈而难以想象的感情。这感情没有爱，没有恨，不是快乐，也不是兴奋，就是厌恶，那种每一瞬间都有可能要让我发疯的厌恶的感觉，如此深深地埋葬了我。我的耳朵，只听到他那一开口就让我痛苦的声音；我的脑子一思索，一定会想到他让我难以忍受的各种最讨厌的表情；我的眼睛，总是只能看到他让我无比憎恶的那张脸；我的鼻子，到处都只闻到他让我嫌恶的气息；而我的手脚，似乎只为了让我丢掉或踢开所有他动用过的东西和物品。
我知道我就要疯了，但是我没有工作，逃不出去，我只能呆在这个地方。我没有朋友，妈妈的家里不会容纳我这个不听话的不认命的女儿，所有的朋友也都不会接纳我，因为他们都认为我好命，嫁了一个好老公。我也没办法找一个让自己真正能安静的地方，我无处可去。有几天我着迷地想找一个尼姑庵，在那里呆上一个月，两个月，或是一辈子，可是我做这样的事的力气和实施的信心也没有。有几次，我拿起了水果刀，可是我怕见到血，而且我不知道割断动脉，它要流多久我才能真正的死去。甚至有一次我爬上了房子的二十九层，我想象像一只蝴蝶一样飞下去，可是我害怕我没有摔死，到时候半死不活缺腿少手的更让人嫌弃。
这就是温水里的青蛙，我知道我完了，在这十几年的不思进取和无聊的生活中，我成了一只在猎人手中待宰的羔羊；一个由死去的吝啬财主收藏几十年后从箱底翻出来的蛀虫布料；一张从快餐店食客手中扔掉的纸巾；一片在即将枯萎的树枝上生长还没来得及长开便坠落的黄叶。
三十六岁，我一次又一次地从噩梦中惊醒，为这逃不脱的命运流泪和自卑；三十六岁，我瘫坐在墙角，迷糊地思考我的前生和来世；三十六岁，我为那些逝去的青春和快乐祭奠；三十六岁，看着同龄人一家和和美美艳羡不已；三十六岁，我为身边抓也抓不住的美丽伤感；三十六岁，我为所有不属于我的幸福祈求；三十六岁，我为越来越旧的身、心、感情慨叹……
然而，三十六岁，我做得最多的事是怀疑：天下的夫妻真的都是那么美满幸福吗？
三十六岁，我对着行人发笑：人生的意义在于忙忙碌碌一事无成然后理所当然地死去吗？
三十六岁，我把书本翻来覆去地找一句话的答案：有人会因为责任和道义一辈子和一个早就不喜欢甚至讨厌的人呆在一起吗？
三十六岁，我一次又一次地问：有人会像我一样对着一张日夜相见的旧面孔、一个被人称作“你老公”的人心存厌恶吗？甚至厌恶到——一想到不得不面对他、不得不跟他同桌吃饭、同一屋子呼吸、你就要发疯崩溃的地步？！
那种厌恶，已经从毛孔渗到肉里，到骨髓，然后从骨髓生长，漫延到整个思想，脑子，到我全身，甚至我所看到的有关他的一切上面，那种感觉，就像榴莲的臭味，无孔不入，无处不在，像最深的黑夜把人笼罩，让人窒息得要发疯，发狂，甚至到了随时爆裂的地步。
我知道我完了，我彻底地完了。