（一）
2013年冬天，那是我初中最后的时光也是我最苦逼的时光，我经受的校园暴力升至高潮点，学习烂到临界点，那个时候的时光，我被一些同学欺负，撕烂作业，强迫做一些我不愿意做的东西，因为学习太烂，烂的老师也瞧不起我，对我的眼神和话语永远是充满了鄙夷和轻蔑，朋友告诉我，我就像个空中的尘土，一粒渺小的尘沙，随着风流浪无处安放。
同学们在那个时候想的是每天什么时候开始，而我在那个时候想的是每天什么时候结束，我每天面带微笑而把哭泣全都掩盖在内心深处，我不知道我的爸爸在那个时候能不能听见每天深夜街道旁我的呐喊。
老师教导我们要多和父母沟通，我不知道同学们怎么去做，我一直在做的就是在父母面前沉默，每一天的失落都包围着我，让我窒息，而我都会把目光转向这个世界，我不知道这个世界还记不记我，还是我已经忘记了这个世界的美好，每当父母问起我怎么了的时候，我只是对他们说，没事，我没事，每一次都是选择这种话语来逃避来向他们露出我残破不堪的甲胄。
那年2013，那年我十五岁，那是我一个人的兵荒马乱，没有选择去向父母说出自己的痛苦，因为那个时候我不想让他们再对我增加失望的感情。
（二）
2017年冬夜，一个人来到寥寥数人的街道，在深夜的小饭店治疗肚子的饥饿，忽然看到不远餐桌上的男生趴在桌子上打着电话在抽泣，我隐隐约约听到他在说：“爸，妈，儿子好累....”
我知道你很累了，我知道你也累了。
（三）
2015年夏天，何小姐对我说了再见，我一个人把自己关在了二十平方米的屋子里大声痛苦，一夜之间头发白了一半又或者秋天比我大好几岁的A朋友一个人在没人的地方放声嘶吼大哭，原因是跟他恋爱了8年的女朋友因为家庭原因跟他说了再见。
我知道你也在某个地方大声痛哭过，我知道你失去心爱的人的那痛苦的心情，我跟你一样感同身受。
（四）
2018年隆冬，下班回家的路上，看到一个西服革履的男人坐在角落提着公文包低声抽泣，手中的一沓文件被攥的发皱，而他在电话那头却是说：“爸妈，我在这边生活的挺好的。”
大学毕业生在当地留下工作，因为个人工作经验缺失外加同事的算计，首月工资只开了400元，那天晚上他攥着400元的毛票躺在临时的铁架床上，强忍着眼眶的眼泪不让它留下来，而他对父母的短信中关于工资待遇他写下了几千元。
你永远都不会对父母说出你的苦与悲，无关游子家书不报忧，而是那是你最后的坚强。
（五）
有时候，我们是那么的孤独，没有欢笑没有情爱，不想清醒克制情绪而选择狂饮暴醉至天明，然而即便如此我们都没有对父母说出自己的难过，小时候的我们跌倒了趴在地上因为破皮流血带来的疼痛而大声哭泣，这时候父母往往是选择抱我们起来，那时候的我们可以肆无忌惮的向父母撒娇说出自己的痛。
父母似乎成了我们的底线，孩提时代的依赖随着年龄的增长而慢慢消失，长大后我们独自面对这个世界，痛苦与悲伤随着年龄的增长而慢慢埋葬在内心深处，我们似乎学会了把欢笑留给父母把悲伤留给自己，年少时候对父母的任性在长大后不想再给他们任何的烦恼，我们会认为我们对父母报喜不报忧就是对父母最好的安慰。
我们学会了独自去承受，可怕的是一个人孤独承受，无人问津强颜欢笑，抬头凝视着深蓝色的夜空，不知不觉是我们在凝视着深蓝色的夜空还是深蓝色的夜空在凝视着我们。
（六）
前夜，心情非常差劲，未免伤及无辜，选择一个人离开宿舍去了天台吹吹风，人们常说，世界那么大，我想去走走，当我们潇潇洒洒的离开了家门走向外面的世界的时候，其实在那个时候，你才知道，家永远是你的温暖港湾，当你在外面受到挫折，受到公司领导的破口批评，受到同事的算计时，你才明白，父母永远是你不能去诉苦的对象，也就是那个时候，我觉得我们才是真真正正的走向成熟，因为那个时候我们也才明白，当我们离家漂泊的时候，父母永远是最想念你的。
（七）
很多同龄的大学生背井离乡（这词有点夸张，但是还是想用）离开父母，来到大学，来到一个陌生的环境，大部分的孩子在一开始都会有些不适应，极端者会选择在深夜把自己捂在被子里哭泣或者孤僻寡言。
当你经历过或者正在经历的时候，你有没有发现，你并没有把这些事告诉你的父母，你开始学会了一个人去默默承担，哪怕你觉得这是不是个破事有没有必要去说，你都会觉得你开始把这些小情绪拿给自己来慢慢消化，当你真正的去学会自己承担的时候，那么恭喜你，你开始走向了成熟。
（八）
永远不要对父母说出你的痛苦，因为那是你最后的坚强，其实换个角度去想想，不对父母说出你的痛苦，其实也是你走向成熟的开始。
无论走到哪里，也别忘了回头看看在你背后支持你的父母，无论是在外求学还是在外漂泊，他们永远是你的灯塔，所以，请你继续加油！