（一）
我们每一天都会经历白天到夜晚,从黑夜到黎明。
就像我们的经历,总会从失魂落魄过度到美好时光,总会有美好的故事让你嘴角微微上扬,也总会有悲伤的经历让你现在想起依然感觉很受伤。
我发现不论是写作也好,做音乐也罢,都离不开黑夜里独自寻求灵感的寄托,导师曾经说,每个人都会在深夜成为哲学家,因为白天人们往往会克制住情感,而到了夜晚,人静灯灭时,他们往往会把一天的情感或多或少的释放出来,一大堆有哲理的话都出现在了电脑里和朋友圈里。
人们害怕深夜,又喜欢和深夜里的自己相处,又不知道该怎么去相处,黑夜可以说是人们释放负面情绪的一种寄托,那些在黑夜里发一些莫名其妙或者会让人不舒服甚至发指的动态的人,请你不要理会或者体谅体谅他们,他们往往经历的想象的会比你多,并非危言耸听。
如果你常读我的作品,那么你会了解到我会如何度过漫漫长夜。
曾经的一段时间,我的同事和下属在公司里看到我的样子很多时候都抱着一种心疼的态度去问:“苏老师,你今天看起来好憔悴,昨晚又熬夜了吧?”
我的朋友劝我别熬夜,我总是把文章写的差不多之后就存起来,然后把爱看的电视剧或者其他电影打开一看看半宿,有的时候并不是不想睡,而是真的睡不着,看到最后神情恍惚,眼睛酸痛,关掉电脑和复古台灯,躺在床上一通翻滚后终于入睡,醒来昏昏沉沉发现外面已经是清晨,而我不过才睡了一个多小时而已,我不是那种很容易被吵醒的人,失眠的原因不是睡眠太浅。
有一天终于抽出时间,并且下定决心,去海边看日出。
朋友们在微信里转账发红包,说:“老苏,这是大家的一份心意,收着吧。”
我拒绝,说:“不用,我还有点积蓄,够我用。”
朋友们说:“让你拿就对了,留着你回来还我们债。”
我知道,他们害怕我旧疾（抑郁症）再犯,给我的一个鼓励,收了钱,没再拒绝。
我一走七天,没钱住酒店,在公园的长椅上宿睡,在马路边上吃干干的盒饭,在图书馆的借阅室枯坐半宿,在公园的长椅上睡得昏死,醒来发现自己的背包被偷,身上仅剩下几元毛币和一部还有百分之17电量的国产智能手机,肚子很饿,被清晨的冷风吹的哆哆嗦嗦的我来到附近的面馆,点了一碗最便宜的小碗面条吃了起来,硬着头皮向老板借了充电器,为了尽可能的多充点,那一小碗面我吃了半小时,吃的什么都没剩下。
凌晨终于勉勉强强的来到了海边,身体虚弱到了极点,脸几天没洗,蓬头垢面的站在沙滩上,面前有一群和我一样在海边准备看日出到来的人们,身边站在一位比我年长几岁的大姐姐,看我的颤颤巍巍的样子,随手给了我一盒糕点,说:“吃点吧,小兄弟。”
我问她:“你也是看日出的吗?”
她点点头。
我不知道她的名字,更不知她来自何方。
那天当日出来临时,她拿出一张疑似撕一半的结婚照和离婚证向黎阳升起的海面用力的抛去。
我不懂婚姻,尴尬又难受的看着她两行清泪的面孔,听她说:“从今天起,我要好好的为自己活着!”
黎明的曙光映照在平静的大海上,映照在我们疲倦又激动的脸上,那一刻,人们拿起相机争相拍下这最美的画面,人们热泪盈眶,人们相互拥抱。
我默默的攥着手中早已没电的手机,心想目标已经达成了,该回家去了。
回到家,第一时间把借我钱的朋友通通还了款,他们的钱一分没动。
如果在未来的某个路口我迷了路或者失去了方向,我也毫不害怕,因为有这些朋友在,我依然能放肆自己找到走下去,回到家的勇气。
（二）
我曾经走走停停,度过无数黑夜,在黑夜里摸索,在黑夜里肢解自己,在黑夜里消磨自己,最后成为黑夜的一部分,我在黑夜里坐的是那么的久,久到感觉不到自己的存在,那时候我是那么的失落彷徨,本想在寂夜的铁椅上长眠,但是我的眼前又闪现出微微弱弱的光芒,直到眼前出现了朋友们的笑容,我在以前是多么的依赖朋友,当我真真正正的孑然一身时,我才发现自己的朋友没有几个。
我想我还是个幸运儿,能有这么几个朋友陪我度过漫长岁月。
我继续用力向前摸索,向那微弱的光芒走去,那光芒越来越亮,到最后我发现自己来到了窗前,窗外依旧是黑夜,但是夜空中闪耀着璀璨的星河,我才后知后觉那些闪耀的星星是我的朋友,他们就像是我生命里的星星,在漫长寒冷的深夜,照亮我的世界,温暖我的心灵。
有那么一段时间,我活的是那么的可悲,感觉自己什么都做不了,浑浑噩噩的度日,我总是执着于离别,却发现自己还没有学会告别。
我们常常忽略,所有失去的将会以另一种方式归来。
恋爱后分手,感觉一切幻想都破灭了；在梦想的道路上坚持不下去了,感觉自己眼前的努力都破灭了；亲人离世,所有的眼泪都哭干了,什么情绪都没有,麻木了。直到时间把你推着向前走,你才能明白,自己要为生命里的那些重要的点点滴滴认真的活一遍。
就在今年初夏,我收到了一条好友申请,同意后知道她是我的一位读者,她告诉我她和她男朋友四年的爱情之路终结了,她酗酒抽烟,堕落自己,直到看到我写的那部《愿世界对你温柔以待》后,她又重新相信了这个世界的美好,她说:“谢谢你,小哥哥,如果没有你的文章,估计我再也不会相信生活了。”
有人对我说:“大才子,你这么会写东西,是不是在安慰人或者讨女孩子喜欢这方面特别突出。”
其实我真的不会安慰人,一点也不会。
在碰到朋友经历不幸后,我往往说不出几句话,甚至还词不达意。
只是我也经常遇到让我崩溃大哭的时候,在这些时候,我找到了自己的独处方式。
写不出东西那就去弹弹吉他,难过的时候就用耳机听听歌把声音放到听不见外面的世界的喧嚣,找到一个有效缓解自己的方式或者爱好,哪怕没有什么前途可用。
当朋友哭泣的时候,给他（她）一叠纸巾和一副墨镜,当他（她）站起身来用纸巾擦干眼泪后,记得帮忙戴上墨镜,不要让别人看见你朋友狼狈不堪的样子。
既然不会用语言安慰,那么就好好的陪着,别让她做出什么傻事,当她情绪稳定下来,就陪她继续走下去吧。
远方的你,如果你难过,我会陪着你,用作品的方式。
就算你不经常去看书了,没关系,放在你记得的地方,难过的时候翻一翻,需要动力的时候读一读,我就心满意足了。
（三）
转眼就要20岁了,感觉自己的身体开始吃不消了。
以前感觉自己还是个小孩,身体素质够强了,但是随着年龄的增长,越发感觉自己的身体已经和同龄人不同,这个不同是我比其他同龄人感觉更弱一些。
是的,生活的不如意已经开始向我们伸手,家人的压力,学业的压力,毕业后就业的压力。有人表面笑嘻嘻却在你的背后行猥琐之事,有时候你有想法,却不敢在人们面前声张。
原以为有很多东西离你还很遥远,但是那些不幸和麻烦却突然到来,偏偏通往幸福的大门的路布满了荆棘和陷阱,我们注定是要走一段漫长的路,但这条路不比以往的困苦,这条路的困苦是生活中持续不断的糟糕事情来烦扰你折磨你。
我以前一直以为生活的不幸是一直一路的过五关斩六将,却没有想到过生活的苦难是你在过五关斩六将的同时,你的武器会损毁,你的甲胄会生锈,你的战马会迷路。
我一路走来,欢歌也好,眼泪也罢,体验过不同职业的艰辛,见过很多不幸悲伤的事情,到最后我总结出生活中的公平就是上天对谁都不公平。
（四）
那些让我感动的,从轰轰烈烈的爱情走到细水长流的亲情,不需要用长途奔袭来证明感情,只要彼此幸福相依就好。陪伴也无需时时刻刻在身边,而是你想说话的时候,我恰好在你身边,脱口而出的甜言蜜语已经不在了,大概是自己都觉得肉麻和无聊,承诺在心底,实践才是检验真爱的标准,别人的眼光全部一笑了之,自己喜欢,朋友支持就好。
你的朋友虽然会少,但是你的朋友圈会越来越坚固,固若金汤。
有时候你会觉得,眼下的朋友就这么多足矣,不用再多,但一个也不用少。
情绪慢慢的平和下来,感性的思维也慢慢的细微,小小的挫败感不会给你带来悲伤反而会一次性消化,大风大浪反而能够勇敢面对。
真的难受到不行了,感觉自己脆弱的那一刻,往往都是自己一个人在夜里偷偷的哭,只有在深夜里彻底绷不住自己的情绪时,才会找几个知心的朋友说说话,而他们往往都在认认真真听你说话。
我曾经认为的明天是轰轰烈烈,万丈光芒,佳人陪伴,可到最后我发现真正的明天是来自内心的平静和包容,自己的明天是自己的,与他人毫无关系。
我的一个好朋友,有一段时间过的特别浑浑噩噩,我担心她会撑不下去,于是每天都在安慰她,殊不知是她自己的醒悟还是我的语言打动了她,有一天她开始学习吉他,开始养成习惯去读书,对生活重新开始了热忱的心。
后来她说:“我想通了,我要把这些浪费的在其他地方的热情全都重新花在自己身上,让自己变好,给予的热情没人要,那我自己不能不要,开始以为自己放不下,到了后来慢慢就全都放下了。”
深夜之后,天亮之前,你终会找你热爱的事业,充满激情的工作,你终会找到你喜欢的人,他会是你前进的动力,你终会找到自己喜欢的音乐,然后投入进去,单曲循环无数次。
那么,在此之前,我会一直在这里,写着自己的书,写着身边朋友的趣事,或许它能给你带来帮助,或许它只能成为你的柜中书,那也没关系,我能做的,是告诉你这个世界上有人悲伤有人痛苦有人迷茫彷徨有人彻夜不眠,他们不一定都被治愈,但是他们都在努力深情的活着。
我还能做的就是给予你一点点继续热爱生活的信心。
我不知道前方的路究竟还有没有荆棘,我不确定终点站是否为幸福,但是麻烦与糟糕永远在你的后面追赶你,你要努力向前跑,跑到这些糟糕的东西永远也追不上你。
陪伴是我毕生笃定的承诺,那么天亮之前,我来陪你；天亮之后,一起奔跑。
一直奔跑到你找到了自己喜欢的方式去度过这一生。
那么当你如上面所说后不再需要我和这部作品,我也觉得开心与欣慰。
最后,愿你成长如希望之模样,平平安安。
谢谢你读完这部作品。